🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте! Мы с мужем женаты 17 лет, у нас двое сыновей 13 лет и 4 года. Поженились когда мне было 20, а ему 24. Он с самого начала знал, что у меня был парень и я уже не девственница, но тогда это его не спугнуло на создание семьи. Секс у нас всегда был часто и феерично. И вот после рождения второго долгожданного ребенка наши отношения немного охладели и секса стало меньше, потому что грудной ребенок забирал все силы.
Последний год мы постепенно возвращаемся к прежним отношениям, но уже полгода мужа преклинило на теме моего прошлого. Он начал расспрашивать как было, сколько раз и все подробности, о которых мне естественно неприятно с ним обсуждать. Мы с ним откровенно разговариваем, он говорит, что очень меня любит, я прошу у него прощения за то что не дождалась его, говорю что это ошибка, что он лучший и единственный, но он все равно время от времени касается этой темы и пытается меня притыкнуть. Как себя вести я уже не знаю, но всю жизнь слушать упрёки я не хочу. Посоветуйте пожалуйста как мне быть.
Здравствуйте Ольга! А вы задайте ему вопрос, что изменится, если бы он был у вас первым? Что его тревожит на самом деле? Ведь что-то не дает ему успокоиться. Винить себя и оправдываться не стоит, еще больше раздразнит. В конце концов, скажите ему, если не успокоиться - да я, не девственницей вышла за тебя и ты у меня не первый, это так. Нужно согласиться и тогда к нему начнет приходить осознание себя, что он чувствует и хочет от вас.
5000 р.
Здравствуйте Ольга, вам нужно занять более устойчивую позицию в этом вопросе, чем больше вы оправдываетесь , извиняетесь, тем больше он будет давить на эту кнопку. Он уже сумел расшатать вас в этой точке, накинуть чувство вины и манипулирует вами. Вы уже сами того, не замечая взяли на себя роль виноватой. Здесь возникает много вопросов к вам, и без ответов на них сложно вам дать, какую- то рекомендацию. В терапии можно разобраться с вашим запросом.
Тигай-Фабер Дарья Владимировна
Тигай-Фабер Дарья Владимировна
Ольга, добрый день!
Каждая человеческая жизнь аутентична и уникальна. Люди встречаются, строят отношения, занимаются сексом и это нормально! Никто ни перед кем не обязан отчитываться за прошлое. Оно есть у всех. Что бы сказал супруг, если вы начали винить его и не понимать что-либо в его жизни до вас?
Вы не в ответе за чувства вашего супруга и его обиды на счёт вашего прошлого. Это его история. Наверняка есть причина, по которой именно сейчас он начал вспоминать ваши прежние отношения, ведь немало лет прошло.
Изменить кого-то мы не можем, но можем начать с себя и для себя понять, как действовать дальше, чтобы ситуация перестала быть дискомфортной для нас.
Вы можете открыто поговорить с супругом и спросить, что на самом деле с ним происходит сейчас? Спросить о его чувствах, поделиться вашими. Поговорить из позиции взрослого и принять общее решение с партнером о дальнейших взаимоотношениях.
Если будет нужна консультация, буду рада помочь.
Тигай-Фабер Дарья, практический психолог
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Ольга, перестать просить у него прошение за то, к чему он отношения не имеет. Уважайте себя!
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Ольга, записал для вас видеоответ.
Подпишитесь на мой Youtube канал.
С уважением, психолог
Юрий Карлинский.
Надо найти способ уйти об обсуждения этой темы. Она для него болезненна и вы самостоятельно с ней не справитесь. В идеале, пойти на семейную психотерапию или отправить его самого на личную. Без проработки этой темы, все ваши объяснения будут похожи на оправдания...
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
3000 р.
Вы не можете изменить сценарий. Вы можете выбрать другой.
Ваш муж никогда не смирится и его болезненное самолюбие доконает вас ревностью и претензиями.
попробуйте предъявить мужу четкие претензии, для этого сформулируйте себе своё отношение. Лучше письменно. Уединитесь в спокойное место и начните думать и записывать по плану, вставляя свои моменты под многоточием.
1-я чувствую это…
2-меня обидело это…
3-я хочу сделать так…
4-я не делаю, что хочу, а действую по факту так…
5-муж спровоцировал все это…, но я беру на себя ответственность сама за себя и за пункты номер 1,2,3,4…
6 пункт на ваше усмотрение, либо вы покажете мужу эту запись, либо не захотите с ним даже обсуждать свою личную работу со своим состоянием. Это ваше личное решение и оно только ваше. Как решите, так и будет правильно для вас. Отложите записку на 2-3 дня, время необходимо для осознания в подсознании этой работы. На 4 день достаньте записку и
7- я готова сделать вывод и принять факт подрыва доверия к мужу, страхам , я свободна в своих действиях и сделаю так, как хочу!!!(вставьте свой план действий)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
