🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Добрый день!
Помогите пожалуйста взглянуть на ситуацию со стороны и провести анализ того, что происходит в нашей семье.
Мой муж лудоман. До нашего знакомства он проиграл большую сумму денег на спортивных ставках. В следствие чего ему пришлось оформить банкротство. Об этом я узнала только после замужества.
Ставить на спорт он не прекратил. Было много разговоров, угроз, договоренностей, но все мимо. Доходило до того, что муж оформлял микромозаймы на мой паспорт без моего ведома. Если первые микрозаймы я смогла закрыть, то вторые 4 займа закрыть никак не получается потому что я в декрете, а муж не работает.
Были еще моменты, что он проиграл 15тыс, которые перевел ему его отец для погашения ежемесячного платежа. Золотой кулон его матери он закладывал в ломбард, но потом выкупал. Естественно она об этом не знала. Его мама болеет, плохо видит и туго соображает. У нее пропало все золото, она думает что это бывший муж при разводе все вынес, но мне кажется, что это сделал ее сын, т.е. мой муж.
Из 4х лет нашей совместной жизни, в общей сложности муж проработал от силы 6 месяцев в совокупности. Причины не работать всегда находились, но самая главная была это панические атаки, из-за которых он не мог ездить на метро. Предлагались варианты работать рядом с домом, но там «мало платят».
У меня есть стойкое ощущение, что у мужа мания заработать легкие деньги.
Сейчас у мужа «ремиссия» если можно так выразится. Но я боюсь, что это не на долго. Он все так же не работает, я в декрете. Денег катастрофически не хватает. Боюсь, что он снова возьмется за старое.
Я понимаю, что он тянет семью ко дну. Что он рано или поздно вернется к ставкам и наша семья погрузится в долги с головой. Я понимаю, что дочка растет в семье, где есть зависимый отец, что может в дальнейшем повлиять на ее личную жизнь (перенимается модель семьи).
Да и в целом, понимаю, что из-за ставок мужа страдает ребенок, тк мы сильно ограничены в средствах и приходится в чем-то себя ущемлять.
Как я уже писала, у мужа ремиссия, он не делает ставки с лета. Но на сколько это реально? Читала, что лудомания страшнее наркомании. Каким должно быть мое поведение? Подумываю о разводе. Потому что после всего, что было пропало уважение к человеку, да и любви больше нет, скорее привычка осталась.
Дайте пожалуйста оценку происходящему со стороны. Может какие нибудь советы. Буду очень благодарна.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Я вам рекомендую к прочтению книгу Шолоховой « Жизненыые ловушки созависимости». Это самый ценный материал.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Пашкевич (Веревка) Наталия Васильевна
Пашкевич (Веревка) Наталия Васильевна
Юлия, здравствуйте.
Здесь один совет - вместе с психологом разобраться почему Вы выбрали отношения насилия. То, что делает супруг в Ваш адрес с позиций финансов является вариантом насилия и эти ремиссии и тп- просто качели, с каждым разом Ваша психика будет разрушаться все больше.
Не невротизированный и не сбитый с толку человек, не свяжет свою жизнь с опасным манипулятором.
Он видит, что Вами можно управлять и делает все, чтобы ввести Вас в заблуждение и продолжать свои игры. Книги по манипуляторам - есть у меня на моем сайте, ссылка на сайт в контактах.
Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.
Юлия, пожалуйста.
Все верно написали. Мысли, что Вы меркантильная - стандартная уловка таких людей и еще жертвы все время считают, что им нужно меняться. Меняться нужно в плане своей безопасности. И это ощущение перекидывается н мужа, в виде мыслей, что изменится он.
Что про безопасность - если Вы в официальных отношениях и нет нотариального договора брачного, то есть опасность остаться с его долгами Вам и выплачивать займы мужа кредиторам. Первое - необходимо сделать банковский счет - не изветный супругу и вывести на него деньги - на картах и счетах других должен быть минимум. Как правило - такие люди знают все Ваши пароли. Второе, развод. Желательно - соблюдать безопасность и не жить на одной территории. Иметь друзей, родственников и тп. Возможно - наркотическая зависимость у человека, Вы не в курсе. Нет ли займов по Вашему номеру паспорта и тп. Пока ситуация малоутешительная. И как решите юридические вопросы - к психологу нужно обратиться.
Здравствуйте.
Я работаю с зависимыми и их родственниками.
Тут:
Юлия
Сейчас у мужа «ремиссия» если можно так выразится. Но я боюсь, что это не на долго. Он все так же не работает, я в декрете. Денег катастрофически не хватает. Боюсь, что он снова возьмется за старое.
Нет. Это не ремиссия. Это "сухое" воздержание.
Конечно не надолго, до первого появления свободных денег в руках.
Тут:
Юлия
Из 4х лет нашей совместной жизни, в общей сложности муж проработал от силы 6 месяцев в совокупности. Причины не работать всегда находились, но самая главная была это панические атаки, из-за которых он не мог ездить на метро. Предлагались варианты работать рядом с домом, но там «мало платят».
Я сейчас напишу неприятную вещь.
Сейчас вы пособник, его игромании. Он 4 года не работает, играет, а вы продолжаете с ним жить. Да, вы себе объясняете это чем-то, даёте шансы - ему, себе, семье. Но оставаясь с безответственным ребенком, вы создаете условия для его зависимого поведения.
Он пришел в брак с зависимостью, если она уже сформировалась сама не рассосётся. И жена не возмутилась категоричностью после первых займов и его безработицы. Наверняка продолжали верить в словам и обещаниям, перепрыгивая из одной ссоры, в следующий скандал.
Нахождение с ним все эти 4 года, создали комфортные условия для игры. Он адаптировался к вам, вашим реакциям и поведению. Остальное дело техники. Где-то взял микрозайм, где-то ваш паспорт, вытряхнул семью, и пошел к матери забрал золото. Закончилось оно, пошел к друзьям. Это замкнутый круг.
Накуралесил - долгами и враньем обложился, и - притих. Затаился.
Тут:
Юлия
Я понимаю, что он тянет семью ко дну. Что он рано или поздно вернется к ставкам и наша семья погрузится в долги с головой. Я понимаю, что дочка растет в семье, где есть зависимый отец, что может в дальнейшем повлиять на ее личную жизнь (перенимается модель семьи). Да и в целом, понимаю, что из-за ставок мужа страдает ребенок, тк мы сильно ограничены в средствах и приходится в чем-то себя ущемлять.
Ну вот, сразу видно вы что-то почитали, и прозрели. Пишите всё верно. А разорвать брак с тем, кто тянет на дно - не решаетесь. Наверняка есть вторичные выгоды. (останусь одна, ребенок без отца, и.т.д.)
Тут:
Юлия
Дайте пожалуйста оценку происходящему со стороны. Может какие нибудь советы. Буду очень благодарна.
Тут:
Юлия
Каким должно быть мое поведение? Подумываю о разводе. Потому что после всего, что было пропало уважение к человеку, да и любви больше нет, скорее привычка осталась.
Что я буду делать, если он не будет лечиться...?
Какой мой следующий шаг...? Когда?
Какие мне необходимы ресурсы?
Юля, запомните! Зависимый начинает задумываться об изменениях и об отказе, когда:
Моя подборка расширит ваш инструментарий, познания, и решения:
Теория по созависимости. Влияние на зависимого. Алгоритмы выхода
Пока вы с ним, вы можете поисследовать своё созависимое-Я. Разобраться, как работают в вас роли "треугольника". Попробовать осознанно поприменять другие стратегии поведения. Например, осознанной отказ от - "контролирующего поведения". Или осознанный отказ входить в роль "жертвы".
Работы у вас много. Не отчаивайтесь. Важно понимать - муж сделал свой выбор. И если не хочет с него сворачивать - вы имеете право поступать в одностороннем порядке.
Для вас единственный индикатор изменений, это - его обращение за помощью, и системная работа со своей зависимостью. Всё! Точка. Остальное - просто слова, обещания. Ноль!
Загляните во вторички, тоже многое для себя откроете:
Подборка статей на тему: «Вторичные выгоды»
Обращайтесь на консультацию, я со всем помогу.
Берегите себя!
Юлия
27.11.2022
Дмитрий Викторович, добрый день!
Большое спасибо за развернутый ответ. Я уже начала изучать литературу по созависимым отношениям и обязательно прочту все, что вы рекомендуете. Действительно, работы у меня много. В первую очередь хочу понять, что меня держит в этих отношениях. Хотя примерно понимаю- это страх испытывать чувство тоски. Если уйду, то ощущение словно я оставляю на морозе маленького щенка, то есть присутствует чувство жалости. Вот как побороть эти чувства?) опять же, умом я понимаю, что он взрослый мужчина в состоянии себя прокормить, но как быть с чувством тоски? Переключится на что-то? Поможет ли в этом случае новое хобби, общение с друзьями и тд.?
Еще хотела уточнить такой момент.
В начале наших отношений муж был очень (и есть) ревнив. Не красится, не одеваться, с противоположным полом не общаться. Не встречаться с подругами, даже фильмы и сериалы не смотреть, где присутствуют какие-либо сцены эротического характера (здесь имею ввиду обычные художественные фильмы). Постоянные подозрение меня в изменах, в каких-то любовных переписках. Доходит до того, что если он не дома, то просит позвонить по видеосвязи и показать квартиру (под кроватью, в шкафу, в темной комнате…).
Это все может быть отголоском его зависимости?
Юлия, вам рекомендована системная работа. Жалость к нему, тоска, это всё отголоски созависимости. Нужно всё "положить на стол" - разобрать и учиться заново реагировать и поступать по здоровому.
Похоже, что он еще и патологический ревнивец. Следствием, чего это является трудно сказать. Не думаю, что зависимости. Как раз может быть всё наоборот. Его неуверенность в себе, (ревнивцы все неуверенны в себе) могла трансформироваться в зависимое поведение.
Обращайтесь, всё проясним.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
Юлия
26.11.2022Наталья Васильевна, добрый вечер!
Спасибо большое за ответ. Это именно то, что я хотела услышать. Со стороны супруга действительно идет насилие в мою сторону. Ведь одними микрозаймами история не ограничивается, к сожалению. Сначала я думала, что я меркантильная и требую много. Но теперь мое мнение поменялось. Дурацкая надежда сидит во мне и все нашептывает «он исправится» и «это было в последний раз, ведь он обещал». А по факту ничего не меняется.