Как понять: нужно ли разводиться?

172 7 ответов

Ekaterina (39 лет) 18.11.2022

С мужем вместе 8 лет, женаты почти 6. Есть двое детей. Последние пару лет очень тяжело. Пропало взаимопонимание. Есть раздражение. Несколько раз от него звучали угрозы о разводе. От него нет внимания, эмпатии. С его стороны претензии, что я постоянно ору и обижаю его. Секса уже давно нет. Нет нежности.

Я не работаю. Дети только пошли в садик и постоянно болеют. Зависима финансово. Жилье тоже его. Последнее время задаюсь вопросом не пора ли развестись и дать себе шанс на другую жизнь. Ещё за детей переживаю. Он хороший, добрый, щедрый отец. Любят с детьми друг друга. Прямого какого-то конфликта у нас нет. Просто все съехало как-то в никуда. Может кризис. Но что-то затянулось. Хочу совета что делать в этой ситуации, как принять какое-то решение.

Получено 7 советов от психологов

Здравствуйте Екатерина! вам нужно вернуть свою внутреннюю женщину, которая забыла как вести себя с мужчиной. Вы погрязли в домоводстве. Мужчина не является собственностью жены, и может уйти к другой, которая проявит свои качества любящей женщины. Об этом нужно помнить всегда, дети могут связывать, но не всегда. Всем хочется любви и внимания.

Ekaterina

18.11.2022

Спасибо большое. Я сама об этом думала. Как думаете с чего мне стоит начать работу над собой на пути к пробуждению внутренней женщины?

Ekaterina, добрый день.
Насколько Вам свойственно решать вопросы способом, который называют "рубить с плеча"?
Вы всегда, вместо того, чтобы "разрулить" ситуацию, избавляетесь от нее?
Отчего-то кажется, что не всегда и не во всем.

Опять же, кажется, что Вы несколько устали, сидя с детьми, и всю ситуацию видите лишь в темных тонах.
Даже то, что 

Ekaterina

Он хороший, добрый, щедрый отец. Любят с детьми друг друга. Прямого какого-то конфликта у нас нет.

не становится аргументом в пользу сохранения отношений.
Будто Вы устали настолько, что не находите сил на выстраивание иных, более подходящих  Вам стратегий поведения.
может имеет смысл чуть "отпустить" ситуацию с мужем?
Не требовать 

Ekaterina

внимания, эмпатии

в замен перестать

Ekaterina

постоянно ору и обижаю его.

Попробуйте на какое-то время занять себе размышлениями не о том, что с мужем все плохо, а , например, решить, чем занять себя, пока есть возможность не работать.
Хобби, увлечение, досуг не связанный с бытовыми хлопотами.
Сил Вам и душевного спокойствия.
Ольга Яценко

Ekaterina

18.11.2022

Спасибо огромное за подробный разбор. Я действительно устала. Периодически качает от "у меня лучший муж на свете" до " я так больше не могу"... Хобби есть. Времени на него очень мало. Быт. Забота о детях. Невозможность выйти на работу, потому что дети часто болеют в садике. Вообще вся эта ситуация вокруг в мире не добавляет оптимизма.

Такое ощущение, что Вы на качелях, которые носят Вас от одной полярности к противоположной. Имеет смысл "уравновесить" их.

Похожий вопрос

Прежде чем принимать решения, важно разобраться, что и почему у Вас происходит в отношениях.

Обычно такие разговоры перерастают в претензии и ссоры.

лучше их вести в сопровождении психолога.

Если захотите - могу быть помощником в таких важных разговорах.

Обращайтесь.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Екатерина, здравствуйте. Не рубите сплеча - развестись всегда успеете. У вас есть семья, дети, быт, но есть и взаимные претензии, пропало взаимопонимание. 

Что с этим делать? Можно, конечно, обижаться, ссориться, разочаровываться друг в друге, а можно спросить себя: "Что предпринять, чтобы это исправить?" Раз самим не получается разобраться, договориться, услышать друг друга - идите к семейному психотерапевту. Если муж откажется - сходите сама. В любом случае специалист поможет вам увидеть ситуацию с разных сторон, под разным углом, так будет проще действовать в дальнейшем.

Вам есть что сохранять. Не оставляйте попыток. Да, безусловно, всегда есть точка невозврата, но пока это еще не ваша ситуация. 

Если возникнут вопросы - пожалуйста обращайтесь.

Искренне желаю вам благополучия и удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Ekaterina

18.11.2022

Спасибо огромное. Муж не очень верит психологам. Я предлагала. Попробую сама.

Екатерина, так частенько бывает. Но и от самостоятельной работы эффект будет.

Похожий вопрос

Здравствуйте,Еккатерина.Что бы развестить не жалея,важно пройти несколько стадий.Первая,например,что бы дети подросли ,и Вы вышли из зависимости от мужа и стали зарабатывать.Второе-начать проговаривать мужу свои потребности и желания(от слова Я.Я бы хотела больше ласки.Мне бы хотелось твоего внимания.Мне хочется ,что бы ты выполнял некоторую работу и заботился обо мне,а не только,приносил деньги.Деньги бы ты зарабатывал и будучи,холостяком.)И напомните ему,что любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,теплота,внимание,чуткость,поддержка,благодарность друг другу.И дальше,если слов не понимает,то отказывайтесь ему готовить,кормить,стирать,уважать.Красиво одевайтесь и самостоятельно,уходите с детьми на прогулку.Если все это не помогает-говорите-Не могу с тобой жить,нужен перерыв.И уходите жить,например,к маме или в другое жилье.И возвращайтесь только,на своих условиях.Если это не помогает,приходит время решать,готовы ли Вы стать жертвой на все времена,или строить судьбу заново.Решаете это уже,самостоятельно.И,если решили строить судьбу вновь,сообщаете мужу о разводе,спокойно и не вступая в переговоры.

Наша психика устроена таким образом, что если мы долго находимся в травмирующей ситуации, которую не можем внутри себя разрешить - психика включает защитный механизм, чтобы организм смог функционировать, а не взорвался из-за перенапряжения.

Этот механизм называется отрицанием.

Отрицание не только защищает человека от внутреннего взрыва, но и впоследствии искажает мышление и поведение человека. В результате чего он видит мир каким-то своим взглядом. И этот взгляд кардинально отличается от того, как видят другие.

И это один из мощнейших методов психологической защиты.
Отрицание предполагает сознательный уход от травмирующей ситуации.

И происходит это в результате внутреннего конфликта, когда у человека появляется страх - чтобы избежать «боли», он начинает доступными для него путями игнорировать сам факт происходящего.

Человек может говорить:

  • "Это все ерунда, у других проблемы поважнее".
  • "Муж у меня хороший, пусть иногда бьет, но в целом у него золотые руки".
  • "Ребенок меня не слушается... вылечите ребенка, а у меня все хорошо".
  • "Вы говорите прописные истины, я и без вас все это знаю".

Вот некоторые ответы людей, которые я часто слышу на консультациях. И в каждом из этих ответов я вижу желание человека сделать все, только бы не брать ответственность за свое поведение на себя.

Но так ли все хорошо на самом деле - или это просто нежелание посмотреть на ситуацию реально, без розовых очков.

  1. Люди первого типа отрицания проблем «все лучше всех знают». У них есть готовый рецепт и ответ на любой вопрос. Они упрямо верят, что ничего не случилось. Но очень часто они просто делают вид, что ничего не видят.
    Так, женщина может говорить, что потратила на мужа лучшие пятнадцать лет жизни, но не готова его отпустить. Готова еще пятнадцать лет бороться за то, чтобы ему отомстить за это.
  2. Люди второго типа склонны верить в самое лучшее. Они выглядят позитивными, хотя таковыми на самом деле не являются. Их главный девиз: «Надо верить, надо ждать». Они боятся испортить свою репутацию хорошего человека, боятся конфронтации и всячески избегают конфликтов.
    Находясь в этом типе отрицания, женщина может годами ждать ушедшего мужа, у которого уже и другая семья, и дети. Но она все продолжает верить, что он вернется. Главное при этом - верить.
  3. Люди третьего типа любое напоминание о ситуации воспринимают в штыки. Возмущение, критика, враждебность и конфликтность - вот их девиз по жизни. Любят покричать на близких и этим как-то себя успокаивают. Родных таким поведением настраивают против себя, но в упор не хотят замечать, что уже стали ненавистны и супругу, и детям. Такие мамы передают дочерям известный в обиходе догмат, что «все мужики козлы».
  4. Люди четвертого типа расставляют приоритеты по своим канонам и своей личной важности. И делают это сознательно, чтобы не заниматься более важными делами, из-за неудачного опыта личных отношений, страха или просто чтобы избежать боли - они переключаются на другие дела. И это могут быть даже дела других людей.
    Ничего, что семья рушится - мне сейчас надо отчет на работе сдавать. Мои проблемы ничего не значат, вот у соседа проблема… значит, буду усиленно помогать другим.
    Но в реалии это происходит только из-за отсутствия видения реальности и из-за нежелания взять ответственность за свои действия и решения на себя. Люди этого типа постоянно улучшаются и совершенствуются, но только для того, чтобы отсрочить для себя решение важного вопроса. И такому совершенствованию нет предела, оно просто помогает этим людям заполнить душевную пустоту.

Если вы увидели в описанных типах себя или свое поведение в каких то ситуациях, попробуйте посмотреть немного критичнее на себя и свою ситуацию, чтобы не увязнуть в вымышленной реальности так глубоко, что без боли и потери - не выбраться.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Ekaterina

19.11.2022

Такое ощущение, что вы не читали то, что я написала. Я ничего не отрицаю и ни на кого не перекладываю ответственность за ситуацию. И поверьте, розовых очков у меня давно нет. Может не поняла вас, тогда извините.

Похожий вопрос

Екатерина здравствуйте.

Буду говорить не гуманно..

Вот скажите , Вы бы спали с мужчиной из жалости?

Секс это страсть. Есть масса вариантов когда правильно, однако есть когда все равно как , но хочется... ВСПОМНИТЕ СВОЕ СОСТОЯНИЕ В КОТОРОМ ОТ ВАС ПАХЛО СЕКСОМ И СТРАСТЬЮ.

Если хочется , что то срочно делать то есть алгоритм действий.

Дети ваши - муж не бросит , дом можно поделить , пойти на работу. 

Здесь  необходимо включать ответственного взрослого.

Это нужно везде, 

- ответственность.

займитесь спортом , читайте, готовьте красивую еду. 

Общайтесь , с людьми интересными Вам. 

Делайте это для себя; Наймите няню.

Пойдите на работу и на эти деньги наймите няню. Это дешевле чем собственное здоровье.

Чтобы сказать больше , нужны детали - их нет.

Буду рад встрече ,
психолог Аракелов Олег.

Полезные советы

и анонсы лучших статей
в нашем Telegram

Перейти в телеграм
Задать вопрос психологу