Как избавиться от злости и обиды?

225 6 ответов

Алина (25 лет) 23.01.2022

Здравствуйте. Злость к человеку мешает жить. Мой бывший муж после рождения ребенка не интересуется им и не помогает ни в чем. Но интересуется мной и моей личной жизнью. Эта злость на него мешает мне жить, он часто снится мне. Я хочу какого то возмездия. Как это отпустить не понимаю

Похожий вопрос

Получено 6 советов от психологов

Здравствуйте, Алина!

Алина

Мой бывший муж после рождения ребенка не интересуется им и не помогает ни в чем.

Вспомните в чём вы можете обежать мужа - или по другому, в каких местах вы следуете своей выгоде, а не договоренности, или обязанности.

А вообще, у мужчин в природе не заложено воспитание детей. Для него это огромный стресс, и он ещё не адаптировался к этому.

Он ведь не рожал ребенка- как его мозг может перестроиться, что что-то изменилось. Поэтому многие мужчины просто испокон веков решали заниматься работой, и другими делами вне дома, чтобы оставить жене больше пространства для поддержания уюта и ребенка.

Алина

Я хочу какого то возмездия.

Нужно перестать делать что вы "должны" - тогда сможете освободиться. Иначе всю жизнь будете делать другим людям "хорошо" авансом, а потом обижаться на них.

Он по другому воспринимает партнера. Следственно, расширение восприятий людей на мир, а главное принятие этого факта - поможет переживать подобные чувства.

 

Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!

Алина, здравствуйте. Злостью и обидой, Вы только себе жизнь, делаете хуже, осознайте это, на глубинном уровне. Ваше, на мой взгляд, лучшее возмездие, это счастливая жизнь Вас лично и ребенка. Успехов Вам во всем!!!!

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype

Алина, есть две противоположенности. Можно "сжигать себя или других от злости" - или же можно "стать терпилой". Но - нормальная стратегия - где-то посередине этих двух крайностей.

Чтобы ваш оправданный гнев не разрушал вас изнутри - можно заручиться поддержкой психолога. Что-то можно "отпустить"проговаривая, а в отношении какого-то нанесённого вам ущерба можно подумать о получении "компенсации". Ведь - "жить надо так чтобы депрессия была у других"! ))

Вы указали что вы из города на букву "М" (чтобы не разглашать ваших "персональных данных"), ваш вопрос в разделе вопросов  из этого города, и вы можете получить тут в том числе и бесплатную помощь специалистов, так что всё у вас непременно наладится!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Похожий вопрос

Алина, если самостоятельно не получается отпустить злость и обиду, нужно обратиться к психологу. За каждой эмоцией и чувством, есть глубоко укоренившаяся ситуация, которая дает постэффект ваше текущее состояние.

На консультации ситуации разбираются, и меняется ваше отнощение к событиям прошлого.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

  Здравствуйте, Алина!  Если Вы так эмоционально реагируете на все, что связано с мужем, скорее всего, Вам не удается принять позицию, когда что-то происходит не по-Вашему. Это вид категоричности, когда Вы считаете только себя правой и правильной, так Вы повышаете свою сомооценку. Потому что , ощущая ничтожность, Вам надо как следует разозлиться, чтобы выскочить из ямки.Это Ваш выстроенный идеалистический мир, в котором  малейшее отклонение недопустимо или вызывает взрыв эмоций.

   Если Вы хотите конструктивный подход, то нужно честно признать, что Вы сейчас отстаиваете свою правоту. И важно провести анализ, размышляя: 

   - представить себя.

   - представить другого человека, в данном случае, бывшено мужа,

   - представить обстоятельства вокруг,

   - понять свои потребности,

   - понять потребности мужа.

Проведите 2 линии от себя и от мужа, в точке пересечения будет консенсус, где Ваши потребности совпадают. Попробуйте найти еще 3-4 варианта, где учитываются потребности обеих сторон.  Когда Вы представите мужа человеком с какими-то потребностями, а не демоном, тогда  легче будет найти выход.

   Подумайте, возможно эмоциональное реагирование связвно с еще каким-либр усилением, может родители подбросили щепок в огонь, может, Вы очень устали от одиночества или давно не отдыхали, может, здоровье подводит и т.п.

   Также полезно признать свою злость. Но , разложив ее на составляющие, Вы будете видеть, что можно ослабить, а что нет.

Итак, злюсь, к примеру:

1) что меня отвергли,

2) что не дает денег и внимания ребенку,

3) что не слышит меня

4) что считаю себя правой, но от этого не легче,

5) не могу контролировать ситуацию, потеряла власть

И так далее, ищете др.причины злости. Далее решаете, что делать с каждым пунктом по отдельности.

Вывод агрессии из подсознательной части в сознание помогает увадеть варианты выхода, повышает контроль над ситуацией.

   Я желаю Вам осознанности, аналитического мышления и принятия данности, чтобы иметь силы идти дальше по своей дороге жизни!

С уважением

психолог,системное моделирование и декодирование Дян Наталья , Алматы

Похожий вопрос

Злость-это реакция на обиду и это можно и нужно трансформировать в гнев. Обида-реакция внутреннего ребёнка на несправедливость. Гнев-реакция взрослого на ситуацию. 
    Можно проработать по схеме: 

назвать/обозначить обиду( как она сказалось на вас,то есть какую именно травму вы получили);

последствия этой обиды вторым пунктом,  мы можем разобрать ситуацию которая вызвала триггерные реакции и что именно вызвало вот эту обиду;

 третьим пунктом по протоколу проработки травматизации ; мы разбираем реакции /действия, то есть, как собственно происходило ваше реагирования, какое поведение вы демонстрируете в данном случае

в дальнейшем мы ищем минусы в сложившейся ситуации а также плюсы и после этого, травма или обида проработана,

 но этого недостаточно, после этого нам нужно произвести закрытия травмы/обиды

    для этого мы работаем с вашими внутренними установками по принятию факта

 мы разбираем ответственность за реакцию:  потому,  что вы не в коем случае не виноваты в том что у вас обидели, но за реакцию ответственность несёте вы.
прорабатываем триггеры, то есть крючки, на которые вы попадаете.

    последним пунктом нам нужно: сменить действия, то есть некий план действий мы придумываем для вас,  для того чтобы больше вы не попадали в подобные ситуации.
  при работе с обидами надо учитывать следующие факты:  невозможно её забыть, также её невозможно простить, но можно востребовать компенсацию, а также совершенно бесполезно в этой ситуации мстить. Мы живем в цивилизованном обществе , «око за око-зуб за зуб» не рациональное решение, гораздо разумнее и рациональнее травму и обиду прорабатывать именно в области компенсации.
     я клинический психолог,  занимаюсь подобными случаями ; обращайтесь, я постараюсь вам помочь; мы для вас придумаем такую стратегию, которая будет вам наиболее выигрышна.
      вы имеете право быть счастливой и достойные комфорта в душе, для этого травы обиду я готова вместе с вами поработать

Психология и юмор в нашем Instagram