Мама на грани нервного срыва из-за брата

603 2 ответов

Карина (40 лет) 02.10.2021

Добрый день!

Начну с самого начала, мы обычная среднестатистическая семья, которая состоит из мамы, папы, меня (дочка) и моего брата. С братом у нас разница в 7 лет, я - старше. Я - ребенок от первого брака, но мой биологический отец никогда не принимал участия в моей жизни и вырастил меня папа, который мне не биологический отец, но был с нами с того момента как мне был годик (сейчас мне 37).

Папа у нас человек с огромным сердцем, но у него всегда были проблемы с алкоголем и азартными играми (на фоне проблем с работой) и помню как будучи ребенком я много ночей плакала и переживала за него, когда он не приходил домой. И очень часто видела маму в слезах.

С самого раннего возраста я всегда понимала, что рассчитывать я могу только на себя, если хочу хорошую работу и счастливую семейную жизнь. Родители не могли мне помочь материально ни в чем (никаких платных языковых курсов или обучения в элитных учебных заведения). В школе я была отличницей и в университете получила стипендию на обучение за границей (стипендия, которая мне стоила тысячи бессонных ночей над учебниками) . В 20 лет я уехала за границу и начала свою жизнь.

За последних 17 лет я жила на разных континентах, у меня потрясающая работа, замечательный и любящий муж и в прошлом году у нас родился наш долгожданный ребенок. Теперь о грустном - о моем брате. С самого детства он не любил учится, кое-как закончил школу на тройки и мама устроила его в университет. В университете он появлялся очень редко, несколько раз чуть не выгнали и даже его диплом маме пришлось купить. С лет 20 у него была постоянная девушка, которую он очень любил.

Она отличница, красавица, спортсменка и работяжка. После окончания университета он, естественно, никуда не устроился на работу. Она это пару лет потерпела и бросила его, когда ему было 26. Он нашел себе другую (толстенькую и очень страшненькую). Взял у друга в аренду машину и вроде бы работал таксистом.

Зарплаты его никто и никогда не видел. Дома он появлялся всегда очень поздно ночью и спал весь день. С начала этого года с моей мамой начались какие-то ужасные метаморфозы. Она очень сильно похудела, постоянно в ужасном настроении (раньше была безумно активным и жизнерадостным человеком), через день у нее температура, страх смерти, панические атаки и жжет в желудке.

Вначале я думала, что это постковидный синдром так как она переболела ковидом в прошлом году, но ее недавно положили в больницу и все анализы нормальные для ее возраста. Врачи говорят, что психосоматика. Я начала капаться и папа мне рассказал много деталей о брате, которые мама умалчивала чтоб мол не волновать меня.

Оказывается он набрал кредитов (которые не выплачивает) и вынес из дома очень большую сумму денег (в начале года). Пару месяцев назад он даже сдал в ломбард мамины и папины обручальные кольца. После этого маме стало еще хуже, она часто не может даже встать с постели. На вопросы о том где деньги и почему их взял опускает глаза в пол и отвечает что ему было очень нужно.

Девушка его рассказала, что он играет в покер на деньги и часто говорит о самоубийстве. Мама после этого вообще боится ему слово сказать. Я изо всех сил пытаюсь вытянуть маму из депрессии на расстоянии как могу и поддерживаю маму и папу материально, но в последнее время ее вообще ничего не радует...

Абсолютно ничего. На днях папа мой рыдал (видела его слёзы дважды в жизни, когда умерли его родители).... Когда брат был ребенком он всегда был очень нежным и любящим по отношению к маме, а сейчас он даже не спросит как она себя чувствует. Просто живет с ней в одной квартире... Выгнать она его не хочет, мне кажется, она просто этого не переживет. Что делать я не знаю...

Спасибо что выслушали!

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте.

Я работаю с зависимыми и их родственниками. 

Спасибо, что поделились. Я так понял, вопрос вы и не захотели задавать. Ну окей. 

Вот краеугольный камень:

Карина

Выгнать она его не хочет, мне кажется, она просто этого не переживет.

Именно поэтому в семье продолжается то, что есть. Мать украла всю ответственность у своего сына. Он с детства ничем не обременен. За него выучились, его кормили, обували, нянчили. Плюс генная предрасположенность к зависимости. 

Мама махровая созависимая - и именно поэтому ничего в их доме не измениться. Обычная стратегия зависимого - манипуляция. Суицид - прекрасных строгий ошейник, который он надел на мать и издевается, продолжая играть. 

Если мама не поняла, тогда я скажу вам - он уже покончил с собой. Он уже наложил на себя  руки, выбрав вместо жизни - покер. Только вот фишка в том, - что он тянет в эту пропасть всю семью. Он не желает "умирать" один. Плевать он хотел на мать, отца.

Когда говорит о суициде, он декларирует только одно:

Вы не трогайте меня за моё воровство и деградацию, а иначе вы останетесь виноваты в том, что я вас грабил! 

Он болен. А еще он подонок. А мама отказывается это признавать. Оно и понятно - столько сил в него вбухала, она и верить-то отказывается - что с ней так поступили.

Вот где истоки маминой созависимости:

Карина

Папа у нас человек с огромным сердцем, но у него всегда были проблемы с алкоголем и азартными играми

Из-за неё она не смогла порвать отношения с зависимым человеком. Про сына и говорить нечего. 

Но шанс есть. Всё это происходит от незнания семейной болезни. Сперва прочитайте сами, а затем попробуйте аккуратно предложить маме:

Теория по созависимости. Влияние на зависимого. Алгоритмы выхода.

В это подборке моих статей, есть всё - чтобы прозреть и начать влиять на зависимого.

Если буду знать детали, смогу помочь более результативнее. Обращайтесь.

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype

Консультации, которые помогли людям:

  Карина, спасибо большое что написали это письмо. Письмо достаточно подробное и очень внятное.  И, что очень важно,

  Вы сумели структурировать свои переживания. Это хороший залог успеха.  Я понимаю, что это было очень сложно. Вы большая молодец! Теперь важно не останавливаться на достигнутом и продолжать свои размышления на данную тему.

  Тема очень тяжелая, потому что  вопросы в письме вы так и не задаете. Вы просто пишете: 

Спасибо что выслушали

  Понимаю, что этого мало. Предлагаю некоторые решения этой проблемы. 

  Итак, первое, на чем я бы хотела остановиться, это чтобы Вы сделали ревизию в своей семье и в своих убеждениях. Ваша первоочередная задача сделать так, чтобы Ваша судьба не была похожа на судьбу вашей мамы.  Для этого надо посмотреть, какие убеждения есть у вашей мамы, и которые Вы у неё переняли. Например: «каждый должен закончить университет». В письме вы пишете:

Теперь о грустном - о моем брате. С самого детства он не любил учится, кое-как закончил школу на тройки и мама устроила его в университет. В университете он появлялся очень редко, несколько раз чуть не выгнали и даже его диплом маме пришлось купить.

  Зачем? Если он в школе был не успешен, мама продолжила показывать ему его неуспешность. Мы не любим быть неудачниками. Думаю, что учёба в университете и диплом, который там получил, не принесли ему никаких дивидендов. Возможно, у  Вашего брата были какие-то другие таланты. Вы пишете, что сейчас он водит машину. Возможно, из него получился бы неплохой водитель большегрузов, это было бы ему интересно. Я только предполагаю. Опять же, он у вас очень добрый, очень ласковый, и это тоже могло бы отразиться в какой-нибудь сфере услуг. Например, в сфере обслуживания. Возможно, он мог бы себя реализовать как человек, который помогает людям. Думаю что таких установок у вас и у вашей мамы достаточно много.

  Карина, Вы уже решили, что будете делать с вашим братом, когда он останется один. Если у Вас есть ответ на этот вопрос, тогда хорошо. Скорее всего у Вас есть ответ на этот вопрос, но он Вам не нравится, и я понимаю почему.

  В жизни нам очень часто приходится выбирать между плохим и плохим. Вам нужно сделать этот выбор. Предлагаю рассмотреть разные варианты. Понимаю, что ни один из них не будет вас удовлетворять. Тем не менее, для того чтобы жить дальше в ладу с самой собой, для того чтобы двигаться дальше и не застревать в прошлом, необходимо принять решение. И самой для себя это решение обосновать. Возможно, это нужно сделать со специалистам и двигаться дальше. Ещё раз повторяю, что выбор, скорее всего, будет не самым Вас удовлетворяющим вариантом.

  И третье, на чем я бы хотела остановиться - это Ваша мама. Она сейчас застряла. Ей обязательно нужен специалист, который имеет право выписывать лекарства. Ей нужно обязательно идти с мужем и, желательно, с сыном. Возможно даже Ваше присутствие по онлайну. То есть такая семейная психотерапия. Если у Вас не будет получаться, то в разговоре с мамой можете протянуть ей ниточку из прошлого в будущее. Было бы неплохо, если бы Вы сказали: «Мама, помнишь, мы с братом убегали от вас?» или «Мама, помнишь, когда вы пришли оттуда было вот такое вот?» Попробуйте вспомнить разные позитивные моменты,  чтобы показать маме, что не все так плохо хотя бы в прошлом. Также сделать ниточку из прошлого в настоящее через Вашего ребёнка. «Мама, у него такой же носик как у моего брата».

  Когда мама уже немного выйдет из своего состояния, можно вместе сделать работу над ошибками. Например: «Мама, если бы он не закончил университет, чем было мог заниматься?»

Вот пожалуй всё, на чём я хотела бы остановиться.

  Спасибо, что поднимаете такие темы и меняете свою жизнь к лучшему.

  С уважением, Буякова Виктория

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ