Мама меня эксплуатирует

242 3 ответов

Екатерина (25 лет) 21.07.2021

Добрый вечер! Мне 24 года, я замужем. Проблема в том, что у меня нездоровые отношения со своей мамой. А именно- нарушение каких-либо границ. Я постоянно в стрессе и депрессии из-за этого, начала сильно переедать.

Мама не считается с моими интересами и потребностями и я чувствую будто ко мне относятся как-то потребительски во всех планах. Она каждый день мне звонит утром и вечером и разговоры длятся по часу, а иногда и больше...где она рассказывает всеее абсолютно каждый свой шаг и свою жизнь, вплоть до того, что она ест и т.д., а мне иногда это тяжело слушать, я морально устаю на работе, так еще и болтовню каждый день выслушивать...в меня каждый день как в сливной бак сливают свои эмоции по телефону.. а так как с детства меня никто не учил отстаивать свои границы, мне сложно прекратить диалог и отказать ей, я чувствую вину(

Также мама может вызвать меня с одного конца города на другой когда ей видители надо..Надо забрать сестру например из садика, так как она не может, и вместо того, чтобы сказать "Кать у тебя есть планы на вечер? можешь мне помочь?" она звонит и говорит "Сегодня надо сестру забрать тебе." То есть если у меня были какие-то планы они не учитываются, ведь планы мамы важнее.... и я не могу отказать((( иначе она обидится, я постоянно в этом стрессе нахожусь. Я ей ежемесячно помогаю с деньгами и она это воспринимает как данность...

Мне не сложно ей помочь, но если бы мне говорили например "Спасибо большооое" я бы горы свернула, а когда я звоню и говорю, что перевела n-ную сумму и мне в ответ "Ага,хорошо" типо я должна будто была это сделать, то чувствуется какое-то обесценивание, я ведь так старалась,зарабатывала... я знаю, что она мне благодарна, и она знает, что я знаю это, но приятнее конечно получать хоть какую-то похвалу. В общем я чувствую себя не дочерью а палочкой выручалочкой какой-то,которую можно использовать как хочешь.. А такого быть не должно и с мужем из-за этого часто ссоримся, так как он видит, что это ненормально. Я не знаю как поставить границы((( Я очень боюсь и ужасно себя чувствую когда мама обижена на меня, а если начну ставить границы знаю, будут ссоры с ней , и это какой-то замкнутый круг(

Похожий вопрос

Получено 3 совета от психологов

Здравствуйте, Екатерина!

Не устану рассказывать про сепарацию. Сепарация от родителей - это эмоциональное отделение взрослеющего ребенка от родителей. Это двусторонний процесс: и ребенок отделяется от каждого из родителей, и оба родителя от ребенка. Сепарация - это естественный процесс, в результате которого происходит перестройка отношений между ребенком и родителями, а также, в результате процесса сепарации происходит взросление ребенка. Более того, без сепарации взросление ребенка и превращение этого ребенка во взрослого человека невозможно. Поэтому процесс сепарации очень важен в жизни каждого из нас. Но не всегда он протекает гладко. И часто бывает, что в процессе отделения ребенка от родителей возникают трудности. Это мы и видим в Вашем письме, и, соответственно, в Вашей жизни.

Именно так и стоит называть основную сложность в Ваших отношениях с мамой - нарушение процесса сепарации. А отсюда вытекают последствия такого нарушения в виде размытости личных границ между вами.

Прокомментирую моменты, на которые стоит обратить внимание.

Екатерина

я не могу отказать((( иначе она обидится

Екатерина, важно разделять свои чувства и чувства мамы. Да, скорее всего она обидится. Но это её чувства и её ответственность за свои чувства. Мы не можем нести ответственность за чувства другого человека (а мама - это другой человек). И задача другого человека - как-то справляться со своими чувствами. Ведь это его чувства, а не наши. 

И точно также обратное - другой человек не несет ответственность за наши чувства. И наши действия. 

Вот здесь:

Екатерина

Мама не считается с моими интересами и потребностями и я чувствую будто ко мне относятся как-то потребительски во всех планах.

Екатерина, как Вам такое? Подходит ли вам такое отношение к себе?

Если нет, то ЗАЧЕМ Вы такое отношение к себе подкрепляете? 

Например вот здесь:

Екатерина

Она каждый день мне звонит утром и вечером и разговоры длятся по часу, а иногда и больше...где она рассказывает всеее абсолютно каждый свой шаг и свою жизнь, вплоть до того, что она ест и т.д., а мне иногда это тяжело слушать, я морально устаю на работе, так еще и болтовню каждый день выслушивать...в меня каждый день как в сливной бак сливают свои эмоции по телефону..

Или здесь:

Екатерина

Также мама может вызвать меня с одного конца города на другой когда ей видители надо..Надо забрать сестру например из садика, так как она не может, и вместо того, чтобы сказать "Кать у тебя есть планы на вечер? можешь мне помочь?" она звонит и говорит "Сегодня надо сестру забрать тебе." То есть если у меня были какие-то планы они не учитываются, ведь планы мамы важнее.... и я не могу отказать(((

Или тут:

Екатерина

Я ей ежемесячно помогаю с деньгами и она это воспринимает как данность...

А возможно мама даже и не догадывается про Ваши чувства. Потому что Вы не показываете маме, что с Вами так нельзя. Наоборот, своим согласием на все, Вы даете понять маме, что Вам так норм. 

Вернусь к чувствам.

Екатерина

Я очень боюсь и ужасно себя чувствую когда мама обижена на меня,

Екатерина

я не могу отказать((( иначе она обидится, я постоянно в этом стрессе нахожусь.

Екатерина

мне сложно прекратить диалог и отказать ей, я чувствую вину(

Вы пишите о том, что испытываете страх и чувство вины. Но ничего не пишите о тех своих чувствах, которые скорее всего тоже есть, но не осознаются. Они заблокированы.

Я имею ввиду злость.

Почему именно злость?

А потому что именно злость возникает у человека в ситуациях, когда кто-то нарушает его личные границы. 

Желательно открыть доступ и к этому чувству.

Катя, разве Вас не злит, когда мама 

Екатерина

рассказывает всеее абсолютно каждый свой шаг и свою жизнь, вплоть до того, что она ест и т.д., а мне иногда это тяжело слушать, я морально устаю на работе, так еще и болтовню каждый день выслушивать...в меня каждый день как в сливной бак сливают свои эмоции

Предположу что, злит. Или хотя бы раздражает. Но вы говорите, что испытываете страх и вину. Как то расходится. Явно здесь есть противоречие. С одной стороны есть (я почти уверена в этом) заблокированная злость, с другой стороны есть страх и чувство вины перед мамой.

И понятно откуда эти чувства - все та же не пройденная сепарация. 

Исходя из этого возникает и решение - необходимо двигаться в сторону прохождения сепарации ,т.е. стремиться к эмоциональному отделению от мамы, от её чувств, от её слов, от её действий, от её одобрения или не одобрения и т.д. 

Самостоятельно очень сложно пройти этот путь. Поэтому желательно заручиться поддержкой психолога, и, совместно со специалистом начать работу над установлением и укреплением личных границ.

Екатерина, если готовы к такой работе, то я с радостью Вам в этом помогу. Пишите, звоните, контакты есть в анкете. 

С уважением,

Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.

Похожий вопрос

Здравствуйте, Екатерина,

Чувствуется, что несмотря на то, что Вы живете самостоятельно и даже помогаете маме с деньгами, Вы все равно очень нуждаетесь в своей маме, и поэтому не можете ей отказать. Ваша мама ведь была точно такой же, и когда Вы были маленькой, и когда росли, и ее поведение и привычки (думать о себе в первую очередь) вряд ли поменялись сильно с тех пор… И скорее всего, Вы в отношениях с мамой, таких эксплуатирующих и подавляющих, не только не узнали про границы, но и не дополучили любви и внимания. В итоге Вы так и не можете разорвать эту связь. Именно такую, которую сейчас Вы наконец-то заметили... такую, которая и была между Вами все эти годы. Моя Вам рекомендация – это терапия с психоаналитиком. Только таким способом Вы сможете трансформировать свое отношение к сложившейся связи между Вами и Вашей мамой. Я искренне желаю Вам сил и терпения.

С уважением, Анна Подосинникова, психолог, Москва.

Екатерина

Мама не считается с моими интересами и потребностями и я чувствую будто ко мне относятся как-то потребительски во всех планах.

Так Вы же сами позволяете ей делать из Вас жертву. Сами соглашаетесь с такой позицией унижения. Не можете, скорее не хотите ей отказать. Вы наверное думаете, что будете хорошей. УВЫ!!! С каждым разом еще больше становитесь ПЛОХОЙ и позволяете собой манипулировать. Хотите от этого избавиться, только реальная работа со специалистом поможет Вам определиться в отношении самой себя и того, что происходит вокруг Вас. Только от Вас зависит, что ждет Вас в будущем: счастье и успех, или унижение и пользование Вами окружающими.

Примите правильное решение в отношении себя, своего будущего и делайте шаги изменения жизни. Не можете сами - делайте это совместно со специалистом.

Удачи !!!

Психология и юмор в нашем Instagram