Ссоры с мужем из-за свекрови

3826 3 ответов

Евгения (32 года) 09.06.2021

Здравствуйте, помогите, пожалуйста, правильно построить свои отношения со свекровью! Сил больше нет на ссоры в моей семье! Мы женаты 2 года, вместе живём 3 года, у нас двое детей. Свекровь постоянно суёт свой нос во все наши дела, начиная от того сколько детских пособий получаем до того как я одею детей. Учит мужа как ко мне относится, что и когда делать. В этом я уверена на 200%. Ездит к нам каждую неделю, чем изрядно трепает мне нервы. Терпеть её нет сил.

Консультации, которые помогли людям:

Евгения, какое чувство мешает Вам защитить себя? Страх стать плохой, неудобной, в глазах свекрови и мужа? Но сейчас, когда Вы пытаетесь быть для всех хорошей, все равно всем плохо! Представьте, что это не Ваша свекровь, а незнакомый человек на улице подошел и задает Вам подобные вопросы. Что Вы будете делать и как себя чувствовать? 

Если Вы не можете дать отпор, чувствуете себя должной угождать и подчиняться, то у Вас нет ощущения собственных границ. Ваша жизнь - это Ваше государство. В нем есть законы, а Вы - полицейский, который их охраняет! Скажите свекрови еще раз (а я уверена, что уже тысяча раз было сказано), что Вы очень цените ее заботу, это очень приятно, что она проявляет участие, НО вопросы воспитания, денег, интимной жизни - это табу! На эту территорию ей нельзя! Четко и однозначно стойте на своем - "извините, я понимаю, что Вы из лучших побуждение, но мне это не нужно! или об этом я поговорю с мужем, и мы сами решим этот вопрос! Но спасибо, что хотите помочь. Мы это ценим!" Все! Культурно, вежливо и однозначно! 

Естественно, что Вы столкнетесь с недовольством, сопротивлением, обвинениями и прочими неприятными эмоциями, но со временем, если Вы будете держать такую дистанцию, ей придется смириться и перестроиться. 

Насчет того, что:

Евгения

Учит мужа как ко мне относится, что и когда делать.

Муж и без нее знает, как к Вам относиться! Поверьте, ничего нового за его (сколько ему лет) она не придумает! Все основные постулаты в него уже вложены! И если Вы приняли этого мужчину в свою жизнь, а он принял Вас, значит, вас обоих все устраивает. Со свекровью или без он будет тем, кто он есть! Со своей стороны Вы можете только обозначать свои границы - вот так со мной можно, а вот так категорически нельзя! А муж сам решит, что ему делать!

В общем, начнете выстраивать свой собственный мир, точно зная, чего Вы в нем хотите, а чего нет. Все, что Вам подходит, будет внутри. То, что Вы не принимаете, пусть остается за забором! Вход строго по пропускам!)

Яровая Лариса Анатольевна

Яровая Лариса Анатольевна

Евгения, здравствуйте!

Ваша свекровь играет в очень распространенную игру "я - главная женщина в жизни моего сына; ничего, что он женился, все равно все будет по-моему". Но Вы вовсе не обязаны играть по ее правилам. А значит, Вам предстоит научиться выстраивать и охранять границы Вашей семьи.

Если Ваша свекровь собирается приехать к Вам в выходные, Вы можете спокойно сообщить ей о том, что у вас другие планы. Если ее не устраивает, как Вы одеваете детей, (как тратите деньги, как общаетесь между собой...) мирно скажите ей, что решения в своей семье принимаете Вы с мужем.

Понимаю, это будет очень непросто. И вот почему. Есть ощущение, что Ваш муж не до конца оторвался от своей мамы, и ее мнение по-прежнему имеет для него решающее значение, это так?

Когда 2 человека создают семью, предполагается, что они уже вылетели из родительского гнезда и теперь у них в приоритете своя семья. Мнение родителей (с обеих сторон) выслушивается, но оно не является руководством к действию. Вы с мужем имеете полное право устанавливать свои законы, правила, режим... И настаивать на исполнении этих правил любыми, даже самыми близкими, людьми. Если Вы с мужем будете охранять свою территорию, Вашей свекрови придется пересмотреть свое участие в жизни вашей семьи.

Для начала поговорите с мужем. Поделитесь с ним своими чувствами, мыслями, своим недовольством. Обсудите те самые правила Вашей семьи и предложите ему вместе защищать свою семью. Вдвоем делать это гораздо легче!

Воевать со свекровью нет смысла. Остается постепенно и мягко отдалять ее от активного участия в жизни Вашей семьи.

Лариса Яровая, семейный психолог
Skype, Zoom

Здравствуйте, Евгения.

«Сколько детских пособий получаем до того как я одею детей»

Так не говорите о деньгах. Просто говорите, что тема с деньгами ее не касается и она закрыта.

«Учит мужа как ко мне относиться»

А муж молчит и кивает? А может быть, он даже конспектирует. Может быть, стоит у мужа спросить, почему он так себя ведет, как вам кажется?

«Ездит к нам каждую неделю, чем изрядно трепает мне нервы. Терпеть её нет сил».

Ну, так принимайте «маму» по дням, например, один раз в неделю? Или один раз в месяц. Как вам удобно?

Здесь нужно маме ставить границы, а пока вы с мужем будете себя так безвольно вести, мама будет на шее у вас сидеть и вами погонять. Ваш выбор вести ее на своей шее или скинуть этот груз.

Если у вас какие-то комплексы или страхи, так давайте их разберем на консультации и освободим вашу жизнь от чрезмерного присутствия мамы.

Здесь несколько сложностей может возникнуть.

  • Если, например, она накачивает вас деньгами, то есть у вас от свекрови финансовая зависимость. Тогда да: либо деньги, либо свобода. А так, чтобы вы брали деньги, а мама никуда не лезла и появлялась раз в месяц, так не выйдет. Если же финансовой зависимости нет, то можно смело сказать: «Мама, ждем тебя одну субботу каждого месяца, а все остальное животрепещущее общение о пособиях и фасонах одежды детей исключительно по видеосвязи, а в остальные дни прости, но мы жутко заняты!» Эффективнее, чтобы такую речь произнес сын, но, учитывая, что он, возможно, конспектирует советы мамы о том, как с вами обходится, вряд ли он воспрянет.
  • Другой момент. Как раз отношения сына к маме. Может быть, сын не может жить без мамки. Ну, это сильно осложняет ситуацию. В любом случае, вы всегда можете маме мужа сказать, что пособия и их размер вы обсуждать не намерены и прочее.

Другими словами, выставляйте границы, в противном случае, если вы (вы и муж) будете так же безвольны, мама на вас будет и дальше кататься. А эту работу, к сожалению, за вас психолог не сделает. Какую работу может сделать для вас психолог в Апатитах? Разобрать психологические причины, почему вам так трудно открывать дверь для мамы всего лишь раз в месяц. Да, это психолог может сделать, но вот прийти и решить проблему с мамой за вас он не может. Поэтому, как пелось в одной песне, думайте сами, решайте сами…открывать маме дверь в следующий раз или нет.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ