Прислушайтесь к советам профессионалов!
Задайте вопрос психологу!
БЕСПЛАТНО
НЕТ СПАСИБО

Как перестать быть «Мамкой» для мужа?

ГлавнаяСоветы психологовКак перестать быть «Мамкой» для мужа?
Задать вопрос психологу

Вопрос психологам

Спрашивает: Луиза, 34 года

Категория вопроса: Отношения

26.01.2021

Здравствуйте. Замужем 7 лет ,есть ребёнок.

Устала от самой себя , во всех отношениях всегда подсознательно искала мужчину,которого надо спасать. Для меня важно было чувствовать это превосходство , какая я молодец ,на коне. Муж сильный человек, но даже его я умудряюсь вечно принижать свои «всезнанием» ,что я могу все сделать лучше всех. Вечно на себя перетягиваю одеяло. Муж устал от меня , с годами я во многом стала более спокойна .

Но понимаю , что мне нужно всегда внутренняя похвала , какая я молодец я сделала то ,то и то. Получается устраиваю раз в месяц скандал мужу просто высасывая из пальца, что вот он такой негодяй, не сделал что-то по дому , и там меня начинает нести, я начинаю искать миллион маленьких причин по которым превозвысить себя над ним.

В каком направление начать работат над собой ? Как мне это поменять в себе .

Мой муж хороший отец и муж , но я вечно пытаюсь найти в нем какие-то изъяны , чтобы принизив его, превозвысить себя . Лезу в его жизнь,пытаюсь скрыто контролировать , ведь мне кажется, что лучше меня никто не знает как ему надо правильно Жить. Я хочу начать работать над этой проблемой , но не знаю какие шаги предпринять, как перестать ждать вечно похвалу. Хотя по факту,я только отпугиваю его и отдаляю всем своим поведением

Как перестать быть "жилеткой" для близкого человека? (6 ответов)

ТОП лучших советов психологов
Все советы психологов (всего 417482 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 7 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как перестать быть «Мамкой» для мужа?

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 4235     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 10

Это не про "мамку"... Есть какая-то сложность, какая-то неразрешимая для вас задача. Вы устаете от этих мыслей и раздражаетесь. Детально разобраться в ситуации можно только на консультации с психологом. Все остальное - домыслы. Обращайтесь.

Как быть открытой для мужа? (6 ответов)

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 11834     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Луиза

В каком направление начать работат над собой ? Как мне это поменять в себе .

Помните Чеховское- "выдавливать из себя раба по капле"?

Точно так же и "спасателя надо из себя выдавливать по капле". Ведь - "страсть к спасательству" закладывается в человека в его детстве - и может портить его существование на протяжении фактически всей жизни. И ещё более  негативный момент - это то что подобный поведенческий паттерно "спасательства" может - и как правило передаётся - по наследству ребёнку.

Луиза

Мой муж хороший отец и муж , но я вечно пытаюсь найти в нем какие-то изъяны , чтобы принизив его, превозвысить себя . Лезу в его жизнь,пытаюсь скрыто контролировать , ведь мне кажется, что лучше меня никто не знает как ему надо правильно Жить. Я хочу начать работать над этой проблемой , но не знаю какие шаги предпринять, как перестать ждать вечно похвалу. Хотя по факту,я только отпугиваю его и отдаляю всем своим поведением

Нередко это  связано с неустойчивой самооценкой - и поиском чего-то что её может подкрепить.

Но по сути это как человек в депрессии который пытается себя "развеселить", улучшить настроение водкой. Эффект есть - но похмелье наступает слишком быстро не давая насладиться.

Можно начать с того чтобы почитать уменя на сайте  книгу:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=130-AliceMiller

Я бы   предложил вам походить в психотерапию, во всём постепенно разобраться и начать налаживать вашу жизнь, оздоравливать отношения. Сделать так чтобы вы чувствовали наполненность жизнью, получали удовольствие от вашей жизни и от ваших отношений. Чтобы вы - БЫЛИ ЖИВОЙ И НАСТОЯЩЕЙ!

Можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Как быть интересной для мужа? (4 ответа)

Психолог Красноярск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1672     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 5

Луиза, добрый день!

Луиза

я начинаю искать миллион маленьких причин по которым превозвысить себя над ним.

Хорошо, что вы осознаете свои мотивы поведения, и можете их отмечать. Значит, вы уже начинаете меняться, и на верном пути!

Луиза

Как мне это поменять в себе .

Хороший вопрос. Вариантов на самом деле море! Можно начать с того, что дать себе установку, где и в каком месте, кто-то из Вашей пары сам решает вопросы, а Партнер лишь доверяет, и спрашивает мнение. Дайте возможность партнеру, быть экспертом в чем-нибудь.

Тогда Вы сможете понимать: "Да, здесь я не знаю, но жизнь ведь не рушится из-за этого - Он ведь тоже в моих делах не соображает. И мы дополняем друг друга!"

Луиза

Мой муж хороший отец и муж

Класс! Уже есть сферы, где мужчина может проявить себя. Нужно тогда, четко обозначить для себя, поговорив с мужем, где в воспитании ребенка -он принимает участие, и полностью берет на себя ответственность;  а где полностью вы берете на себя ответственность. Так и в других делах.
Луиза, Вы женщина, Вам тоже необходимо быть слабой! Всё знать в мире невозможно, оставьте знания другим людям.

Не знаю, как быть слабой для мужа (1 ответ)

Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!

Здравствуйте, Луиза!

Почитайте мою статью -Кто я своему мужу? Как не быть "мамой" в отношениях Надеюсь, она будет для Вас полезной.

Если готовы работать, обращайтесь. Сами себя Вы не сможете научить жить по--другому. 

Как перестать быть жертвой мужа? (6 ответов)

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

Луиза, ваше « спасательство» имеет свои истоки в детстве, это либо повторение сценария родителей, либо установки « быть для все хорошей».

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

Понадобится моя помощь, обращайтесь.

Как перестать быть жертвой мужа? (2 ответа)

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Психолог Краснодар Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3593     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 122

Луиза, здравствуйте. Выходит так, что общения на равных у вас с супругом не складывается. 

Вы видите причину в своей склочности и жажде похвалы от супруга. Скажите, такие черты характера и потребности у Вас возникают только в общении с мужчинами?

Согласно написанного Вами выше Вам одинаково плохо с партнерами и с теми, что до Вас "не доросли", которых необходимо спасать, да и с внутренне сильным человеком на равных у Вас не выходит.-

Стоит разобраться с этим моментом более детально, ведь 

Общение с другими начинается с себя

Книга С.Петрушина "Любовь и другие человеческие отношения " Вам пригодится в лучшем понимании причин такого внутреннего конфликта, который регулярно рвется наружу

Наладьте диалог с собой, признайте свои собственные достоинства, не поможет, приходите, будем разбираться.

Удачи Вам!

Ребенок и быт - обуза для мужа (1 ответ)

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 799     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 9

Желание спасать/опекать/заботиться всегда от подсознательной потребности власти и контроля. Одновременно, материнский инстинкт спроецированный на мужчину-внутренняя неуверенность в самой себе и страх бытьотверженой. 
  Женщина самодостаточная ощущает себя в короне и достоинство в ней внутреннее. Женщина опекающая и сапасающая-святая с нимбом на голове. Святоша-женщина правильная и всезнающая, она указывает, подсказывает, руководит, казнит и милует...такая женщина не умеет жить в потоке; не в силах расслабиться; не ощущает своего права ПРИНИМАТЬ от мужчины. Она не просит, она требует. Она не наслаждается, она следит за порядком...

   работать можно! Изменить ситуацию можно. Понадобиться 3-5 консультаций и ваша активность и желание. Обращайтесь! Пишите, звоните, результат гарантирую. 

Как научиться быть матерью для пасынка? (1 ответ)

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Как перестать быть «Мамкой» для мужа? (7 ответов)