Проблемы с детьми от предыдущего брака

Здравствуйте, Елена

Похоже для Вас пришло время пересмотреть и преосмыслить что у Вас за брак?

Вы пишите:

Елена

Живу с гражданским мужем

Отношения ваши не оформлены официально. На самом деле страшного в этом ничего нет. Но только в тех случаях, когда люди и без юридических оснований способны договариваться. нести ответственность за себя в браке.

В вашем случае получается очень неопределенная ситуация. Вы вроде бы и потребовать ничего не можете от мужчины ( все на добровольных началах, так сказать) И в то же время явно видите, что происходящее совсем не на пользу Вам и Вашему ребенку.

Очень удобно устроился ваш муж. 

Елена

дома он только ест и спит. А свободное время проводит гле угодно, только не дома.

Он остается "хорошим отцом" для своих многочисленных детей благодаря тому, что в ваших отношениях у него нет никаких обязательств. 

Возможно, в картине мира мужчины "ночевать дома" это уже большая заслуга?

Но как все это Вам, Елена? 

Та ли эта жизнь, и те ли это отношения, которые нужны Вам?

Зачем Вам так жить?

Мы порой жалуемся на других, сетуя на их безответсвенность, невнимание к нам. Удивляемся, как же так можно? Но значит можно. Ведь прошлый опыт вашего мужа уже о многом говорит. О его непостоянстве, о его неспособности строить с женщинами семью.

У Вас проблемы не с детьми от предыдущег брака. Но проблемы во взаимоотношениях с мужчиной.

Только Вам самой предстоит решить оставаться ли дальше с этим человеком.

С заботой и уважением.

Психолог. Ирина Сердечная. Новосибирск.

Во-первых, "гражданских браков" не существует! Ваша ситуация называется "сожительство"! Вопрос терминологии крайне важен! Потому, что "муж" - это уже определенные обязательства, а "сожитель" - это абсолютное отсутствие обязательств! Поэтому "удержать" человека без обязательств, невозможно! И не имеет значения, какой повод он придумал для того, чтобы не уделять время Вам. Можно попробовать спасти ситуацию, если вникнуть во множество деталей ваших отношений, обращайтесь...

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Елена, вы ревнуете супруга к его детям, к той заботе и вниманию, которые он им уделяет, вы злитесь, чувствуете себя обделенной и ваши отношения рушатся.

Жить с недовольной женщиной, согласитесь—это ж сущее наказание, верно?

Вот и бежит ваш муж из дому.

Хочу напомнить вам простую истину, что -Общение с другими начинается с себя

Хотите изменений в отношениях и отношении к вам, меняйтесь, трудитесь над собой, работайте над своими реакциями и у вашей семьи и отношений появится шанс!

Мои контакты в шапке профиля, возможна работа в скайп и WhatsApp

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Елена, как  интересно - сколько сразу же  женщина "налетели" - "консультировать" вас... обычно когда такой "локальный" вопрос из Москвы - не так много  ответов, не так быстро - а тут - вызвал такой "яркий  женский отклик", девушек-психологов явно чем-то  зацепила ваша ситуация! ))

Но - возможно  что тут важен как раз какой-то мужской взгляд?

Вообще-то  получается - что - "вас используют".

Это  конечно  звучит грустно. Но это не связано со статусом  ваших отношений, как  вас тут уже  пытались убедить - можно жить и с печатью в паспорте - но в "отношениях использования" - а можно "просто встречаться" - но - находиться при этом в "партнёрских отношениях".

Да, мужчина - "вот  такой". И - каким-то образом - он (может быть  совершенно "неспециально") - "продавливает" отношения так,  чтобы всё было как это будет удобно  для него.

Как их нормализовать? можно - и НУЖНО - пробовать делать это шаг за шагом, заручившись поддержкой психолога и всё в деталях обсуждая.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.

 Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации