Третий человек в отношениях

1035 4 ответов

Кристина (28 лет) 05.04.2020

Добрый день!

У меня вопрос из категории «отношения».

Постараюсь описать в подробностях.

Мне 24 года. На работе познакомилась с мужчиной. Ему 34.

Наш роман длится уже 8 месяцев, а то и дольше. Мы всегда вместе. На работе часто заходит. Обедаем вместе. Коллеги радуются нашему союзу. Говорят, что мы очень друг другу подходим.

Все выходные тоже проводим вместе. По вечерам. Есть время и своими делами заняться.

Но в сентябре прошлого года он участвовал в одной конференции. На репетиции познакомился с девушкой. Она младше меня на 1 год.

Они пообщались. Не знаю, что он ей там наобещал, но когда она нас увидела вместе в столовой на работе, так чуть с ума не сошла: покраснела. Он тоже на неё посматривал.

Я не стала говорить. Мол мало ли что произошло. Не могли они встречаться. Максимум- общались.

Он меня не скрывает на работе. Познакомил со своими друзьями. Все всё знают. Она была не в курсе дел. Пришла недавно на работу.

И где-то через неделю после того как она нас увидела, фыркнула на меня.

Я сразу поняла в чем дело. Сказала своему молодому человеку, что мне не нравится ситуация.

Он всё отрицал: «Я ее не знаю. Мы не общались.»

Но! На протяжении уже какого месяца она всё сидит в столовой и страдает. Обязательно сядет рядом. Чтобы он ее видел. Вздыхает. Он тоже смотрит.

Мне это надоело. Я ему сказала: больше не могу. Всё конечно.

Мы не общались неделю. Работаем вместе. Было тяжело. Всё равно его видишь. Чувства нарастают. Ещё и эта девушка всюду ходит.

На фырканье дело не закончилось. Я участвую в одной конференции. Нам надо было выбрать капитана команды. Эта девушка присылает информацию, не более. Она не участник.

Так вот, пришло время выбрать капитана. Заметка, спустя 6 месяцев после того, как она нас увидела вместе в столовой. Мои участники команды выбрали меня.

Она пишет: нет, в этот раз будет другой человек.

Я понимаю, что тут личный мотив.

Сколько можно на меня злиться!? Я не уводила никого. С молодым человеком встречались ещё до ее появления. Но вот теперь я ВРАГ номер 1.

Мы помирились с МЧ. Ну как помирились. Замолчали. Вроде как ничего и не было. Он отрицает, что знает ее. Но это неправда. Я же вижу все эти взгляды, напряжение и тд.

И сейчас карантин. Мы не видимся. Он не приезжает. Хотя, мог бы, если захотел.

Сидит дома, листает свой Инстаграм.

У меня после этой ситуации с девушкой пропало доверие. Напрочь. Я не могу доверять. Не верю ни одному слову.

Любовь есть. Страх потери есть. Страх того, как вместе работать после разрыва.

Очень тяжело было припевом расставании. Он сам подошёл ко мне. Но вот почему бы ему не сказать правду. Что да, я ее знаю. Мы общались и тд.

Просто он меня не скрывает. Она видит что мы вместе. Вместе кушаем, вместе уезжаем после работы.

Зачем столько страдать. Прошло много времени.

Я опять хочу бросить его. Мне без доверия очень тяжело. Вечный стресс. Кому он пишет, что в социальных сетях.

Головой понимаю, что такие отношения обречены. Мы как будто доживаем сценарий. Ждём логического завершения.

Я ему очень доверяла. Не переживала, но ситуация на работе убивает.

Какая-то Санта Барбара. Честное слово. Эту девушку не трогаю. В конфликт не вступаю. Но вот успокоиться она не может. Да и он подозрительный.

Отдельная песня- эго Инстаграм. Там куча голых женщин. Паблики с голыми. Он смотрит, лайки ставит. Жуть. Это ужасно.

Я понимаю, что все это смотрят, но зачем подписываться, ставит всякие

Кристина, здравствуйте!

Кристина

Какая-то Санта Барбара.

Эту Санту Барбару придумали Вы сами и сами все усложняете.

Давайте разберемся.

Вы познакомились на работе с мужчиной, у вас начался роман и все было хорошо до тех пор пока Вы не выдумали себе проблему. 

Кристина

На репетиции познакомился с девушкой. Она младше меня на 1 год. Они пообщались. Не знаю, что он ей там наобещал, но когда она нас увидела вместе в столовой на работе, так чуть с ума не сошла: покраснела. Он тоже на неё посматривал.

Вы решили, что взгляды между людьми, между Вашим мужчиной и той девушкой что-то значат. И не просто что-то, а Вы придумали, что между ними есть какие-то отношения:

Кристина

когда она нас увидела вместе в столовой на работе, так чуть с ума не сошла: покраснела. Он тоже на неё посматривал

Кристина

И где-то через неделю после того как она нас увидела, фыркнула на меня.
Я сразу поняла в чем дело

Что значит фыркнула? Что Вы имеете ввиду? И в чем же дело? Вы нам этого не говорите, что Вы поняли?

Она фыркнула и Вы сразу себе дорисовали что Ваш мужчина Вас обманывает, так? Где логика? Кристина, уберите в сторону все свои додумки,  свое желание уличить во лжи мужчину и постоитрите на ситуацию со всех сторон.


Почему Вы решиши что все действия, всё что исходит от этой девушки в вашу сторону является доказательством, что Ваш мужчина Вам врет и что между ними что-то есть????

Мало ли что ей в голову пришло. Мало ли как она выстраивает отношения с коллегами.

Может она Вам просто завидует или еще какие либо чувства в ее душе.

Но Вы решили все сами.

Прочитали ее мысли, прочитали мысли мужчины, додумали все за всех, сделали какие-то свои, ни на чем не основанные выводы и порвали с мужчиной.

Кристина

На протяжении уже какого месяца она всё сидит в столовой и страдает.

Кристина, и что? С чего Вы решили что она она страдает из-за Вас? 

Кристина

Вздыхает.

С чего Вы решили что она вздыхает о нем? 
Да даже если и так, то посмотрите как легко оказалось  Вас отодвинуть!

Кристина

Мне это надоело. Я ему сказала: больше не могу. Всё конечно.

Достаточно было фуркнуть раз, повздыхать возле вашего мужчины и Вы уже уступили сопернице. (Ведь вы в этой девушке соперницу увидили, я правильно поняла?)

Далее.

Вроде как Вы с мужчиной начали дальше встречаться, но Вы 

Кристина

Я опять хочу бросить его.

Так может эта девушка вовсе не причем?

А Вы просто больше не хотите встречаться с этим мужчиной? Вы уже второй раз ищите повод чтобы расстаться.

Причем не просто расстаться, а 

Кристина

хочу бросить его

Сложилось впечатление, что Вы отыгрываете какой-то сценарий.

Вас не устроит ситуация, когда все хорошо.

Вы как будто ищите везде подвох. Как будто Вам нужны сами не отношения с мужчиной, а драма, которую они, эти отношения, могут принести

Кристина

Какая-то Санта Барбара. Честное слово

Мне показалось, что Вам именно Санта барбара и нужна.
Вам не интересны просто отношения.

Вам интересны и нужны какие-то недомолвки, переглядывания, додумывания, стадания девушки, ваши стадания. Вы сами создаете эту Санту барбару.

В заголовке Вы написали, что в отношениях третий человек.

Но Вы сами в своей голове втянули в свои отношения эту девушку.
Кристина, простите, возможно мой ответ показался Вам резким, но к сожалению в формате вопрос-ответ мне сложно писать намеками, чтобы Вы сами пришли к этому, нет возможности задавать наводящие вопросы, нет возможности получать на них ответы, поэтому приходится писать сразу прямо в лоб.
При личном общении я более мягкая))) 
Если у Вас есть желание разобраться со своми мотивами, с этой ситуацией в целом, более подробно и детально все ррассмотреть, то я в свою очередб готова  с Вами поработать в формате онлайн консультаций. Буду рада помочь, записыавайтесь на консультацию,

С уважением,

Бугаец Юлия, психолог в Санкт-Петербурге.
Очно и онлайн.

Кристина, по поводу  "той девушки"... возможно вы себе излишне накручиваете?

Да, конечно же - "нет дыма без огня", но - может быть и поводов для ТАКОГО накручивания тоже нет? Тем более что есть такие дамы, которые на пустом месте устраивают комедию дабы "поиграть на нервах" у окружающих, попортить им насторение - возможно что эта девушка как раз такая?

Ну а ваш мужчина... ну... есть такие, которым "нравится быть свободными и лайкать в инстаграмме тех, кого хочется". Причём  - возможно в этом нет никой и мысли о какой-либо "измене"...

Попробуйте поговориь с ним серьезно обо всём, но в то же время - не нагнетая.

Берегите себя и свои нервы. А чтобы себя не накручивать - можно сходить на  несколько консультаций к психологу.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Кристина.

Ваша ревность происходит от недостатка доверия молодому человеку.
А он (недостаток доверия), в свою очередь, происходит от недостаточного ощущения своей женской силы, достоинства и привлекательности.

Есть много возможных способов реагирования в вашей ситуации: начиная от того, чтобы поговорить с этой сотрудницей и заканчивая реакцией «собака лает, караван идет».

Но вы почему-то назначили ответственным мужчину и спрашиваете с него как с ответственного (при том, что никто из нас не может отвечать за поведение других людей).

Вы пишите про страх.

Страх потерять молодого человека и отношения с ним.

Как пела Агата Кристи «там, где страх, места нет любви».

Конечно, этот страх вытесняет все прочие чувства, искажает ваше восприятие, подпитывает подозрительность и вынуждают совершать определенные действие.

В отношениях мужчины и женщины действия, совершаемые из чувства страха (если только это не объюз, насилие и угрозы) – часто оказываются не самыми удачными.

Например, бросить первой пока не бросили вас – типичная реакция для отношений, где много тревоги, мало доверия и веры в свою привлекательность.

Да и сама формулировка «бросить» обращает на себя внимание объектным отношением (таким, когда другого не воспринимают как равного, «полноценного» партнера).

Только простым «бросить» такая ситуация, к сожалению, не решается.
Если вы продолжаете не чувствовать свою женскую силу и привлекательность, не ощущаете себя интересной, достойной девушкой, то и в следующих отношениях появится страх и недоверие.

Потому что подавляющее большинство взрослых мужчин с сохранной сексуальностью, смотрят на женщин (даже будучи в отношениях).
И это далеко не всегда означает, что они бабники, изменяют или собираются с вами расстаться.

Если вы чувствуете, что мои слова отзываются вам, приходите на консультацию, у вас всегда есть возможность исправить ситуацию.

С заботой,
Лиана Ланда, психолог
консультирую онлайн по скайпу, вайберу и вотсапу.

Романова Ирина Алексеевна

Опыт 6 лет

Романова Ирина Алексеевна

Опыт 6 лет

Ваша ситуация выглядит несколько странно. Почему Вы не хотите "отпустить" её? В прямом и переносном смысле... Зачем Вам "признания" от Вашего мужчины? Почему в основу ваших отношений заложена такая необходимость? Вам надо определиться в главном: Вы готовы к продолжению отношений в сложившемся формате или нет? А искать повод и/или возможность подчинить других людей своей воле, как-то не очень правильно, и скорее всего бесперспективно. Не знаете с чего начать - обращайтесь...

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ