Не живу так, как хочу!

ГлавнаяСоветы психологовНе живу так, как хочу!

Вопрос психологам

Спрашивает: Инга, 44 года

Категория вопроса: Семья

19.11.2019

Добрый день!
Трудно писать о себе коротко,но я постораюсь. Жизнь моя сложилась так, что и в 44 года я живу с родителями. Не замужем, детей нет. Во время не отделилась, и вот теперь чем дальше тем сложнее это сделать. Где то после 30 хотела жить отдельно,иметь свое жилье,свое гнездошко.Но так и не осуществила этого. Одна из причин, мне кажется,это моя сильная привязанность к ним и очень близкие отношения с мамой. Вроде бы это и здорово,но как часто наблюдается, это мешает взрослым детям строить свою жизнь отдельно.
Много много раз я обдумывала это все, сильно переживала, уезжала на 2-3 месяца из дома,но все равно потом возвращалась и жизнь опять становилась прежней. Когда уезжала,жизнь сразу приобретала новые краски,я казалась себе обновленной,появлялось много энергии и планов. Но так и не следовала до конца своим желаниям и планам. В родительском доме вроде и все хорошо,но чувствую себя совсем не реализованной и часто не понимаю своих желаний. Подавленность, деприссивность, пессимзм стали моими частыми состояниями. По характеру я нерешетильный человек. Чем дальше тем сложнее уйти и оставить родителей. Сейчас они в здравии но наступит время когда им нужна будет моя помощь и присутствие.
Хочу совета или мнение опытных людей- какие есть варианты в таких ситуациях? Если я так и останусь в род.доме,то как себя настроить чтобы лучше себя чувствовать? Если уйти, тогда к чему нужно быть готовой, как себя поддержать в новых условиях жизни?
с уважением,
Инга

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 388632 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Не живу так, как хочу!

Здравствуйте,Инга!

Как правило, есть два варианта поведения в ситуации, которая Вас не устраивает:

- менять ситуацию

- менять к ней отношение

Если я правильно поняла. то ситуацию менять , то есть уезжать из дома родителей , Вы пробовали.

Вы пишите

Инга

В родительском доме вроде и все хорошо,но чувствую себя совсем не реализованной и часто не понимаю своих желаний.

Инга, для того , чтобы быть внутренне свободным и самодостаточным человеком, не обязательно жить отдельно от родителей. Это о другом.

Вам стОит разобраться в этом вопросе. Для начала ответить себе: "Зачем Вы хотите жить отдельно?Зачем Вы хотите жить с родителями? И, вообще, чего Вы хотите?"

Предполагаю, что вопрос не столько в месте проживания, сколько в Вас.

Представьте  свой "хороший" день:

- Как он проходит?

- Где?

- Что Вы делаете?

- О чем думаете?

Ответив на эти вопросы, Вы, возможно, ответите и на эти

Инга

Если я так и останусь в род.доме,то как себя настроить чтобы лучше себя чувствовать?

Инга

Если уйти, тогда к чему нужно быть готовой, как себя поддержать в новых условиях жизни?


Инга, если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь. Буду рада помочь.

С уважением, Марина Никулина, г. Санкт-Петербург ( очно и скайп)

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Красноярск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 633     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 5

Инга, доброго времени суток!

Да, в жизни с родителями есть свои нюансы. Прежде всего, что вы для них остаетесь ребенком. Сколько бы Вам лет не было. И вы это прекрасно понимаете и чувствуете. А позиция ребенка не дает взять за себя ответственность. Ответственность невербально лежит на родителях - хоть они уже вас давно не воспитывают, и не учат жизни. Вы постоянно пользуйтесь родительскими рекомендациями, как жить и как делать. Просто они теперь идут изнутри.

Соответственно, в такой ситуации, желательно поменять роль- стать взрослым, либо родителем. Для этого нужно создать свою семью (ячейку общества)) Начать встречаться с мужчиной. Вам с ним будет легче понять себя настоящую, потому что с ним Вы будете женщиной - в самой естественной своей роли. И он вам будет со своей стороны тоже помогать решить чего вы в жизни хотите, и к чему стремитесь.

Инга

Если уйти, тогда к чему нужно быть готовой, как себя поддержать в новых условиях жизни?

Поддержать себя в новых условиях хорошо, за счет людей. Подруг-друзей. Пригласить их в гости как-нибудь. Можно завести домашнее животное - забота о нем, поможет вам чувствовать себя лучше.

С уважением, Надежда Леус.

Психолог Волгоград Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 19003     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Инга.То,что происходит-не во благо,а вопреки Вашему счастью.Вы живете все годы по стратегии Я ДОЛЖНА.Поэтому,Вы свою жизнь посвятили не себе,а родителям,из чувства долга.Долг Вас связывает с ними через чувство бессознательной вины перед родителями.(Жить ради себя-это греховно и это предательство).А родители,кажется,не против,пользоваться Вашими ошибками.Им,похоже,так лучше.Кашу маслом не испортишь.В норме,дочь живет в своем доме и своей жизнью.И,своя жизнь всегда ценнее родительской.Так как,они жили своей жизнью,как хотели.А Вы снова живете их жизнью.А это их эгоизм.Возможно,им выгодна дочь одинокая.Если хотите начать жить исходя из желаний,побуждений и потребностей,сначала освободитесь от ложной вины и псевдо греховности.Тогда любовь к себе перетянет любовь к родителям.Да,Вы для них сделаете все в форс мажорной ситуации.Но,в обыденной жизни важно принадлежать только себе.И реализовывать свои интересы.Учитывая возраст,переворот в своей судьбе можно сделать эффективно в личной терапии.С психоаналитиком или психотерапевтом.Если Вам надоело откладывать свою жизнь на потом,то самое время потрудиться и соткать собственное счастье.А пряжа формируется собственной ценностью,которая вновь выстроется в психотерапии.Обращайтесь,смогу помочь.

Психолог Рязань Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 600     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 75

 Здравствуйте, Инга.

Если делаешь что-то не так как хочется, то есть что-то, что руководит вашим поведением. Это может не осознаваться или можно найти этому разумное, с точки зрения собственного сознания, объяснение. Вот это и происходит с Вами.

Инга

Где то после 30 хотела жить отдельно,иметь свое жилье,свое гнездошко.Но так и не осуществила этого. Одна из причин, мне кажется,это моя сильная привязанность к ним и очень близкие отношения с мамой.

Хотели, но что-то не позволило. Привязанность к родителям, действительно, одна из причин, причем очень уважительная, но не главная. А главная Вами не озвучивается, потому, что выглядит не очень, это страх. Возможно, страх не справится, страх осуждения или оценок. Думаю, Вы сами знаете, что за этим стоит. И, чтобы оправдать свой страх, постараться его не замечать, Вы его рационализируете, т.е. придумываете новые уважительные причины, например:

Инга

Чем дальше тем сложнее уйти и оставить родителей.

Инга

Сейчас они в здравии но наступит время когда им нужна будет моя помощь и присутствие.

Такая стратегия избегания не редкость. Только рано или поздно Вам придется посмотреть на ситуацию реально. Эмоции, которые Вас сейчас сопровождают:

Инга

Подавленность, деприссивность, пессимзм стали моими частыми состояниями.

дают прямой сигнал, и надо только его услышать, иначе Вы так и будете бегать, а ваши истинные желания так и останутся непонятыми.

С уважением, Евгений Чвалун, психолог, очно, онлайн.

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!