Агрессивное поведение молодого человека

Советы психологовАгрессивное поведение молодого человека

Вопрос психологу

Спрашивает: Даша, 28 лет

Категория вопроса: Отношения

10.10.2019

Мне 28 лет. Работаю архитектором. Он - музыкант, 29 лет, сейчас третий месяц как бросил работу, сидит дома и только пишет музыку. Институт бросил на втором курсе. Занимался курением легких наркотиков около 10 лет.
Первый год в наших отношениях все было нормально. Конечно, я замечала странности, что он может высунуться из окна машины и наорать на женщину в джипе ,или
что он капризничает в поездке, когда не выспался, но списывала это все просто на привычки поведения, минусы есть у всех. В целом в отношениях все было отлично. Очень хорошее взаимопонимание, нам очень легко и просто вместе, когда он в спокойном и не раздраженном состоянии. Первый раз он меня сильно напугал, когда проснулся рано на работу и стал ходить по квартире и орать матом непонятно на что. Я попросила успокоиться, после чего мат повалился на меня. Меня это сильно ошеломило, я его стала заставлять покинуть квартиру, а он заревел и сел на пол, просил прощения. На этот момент мы уже купили свою квартиру, но после он стал ругаться чаще, примерно раз-два в месяц,, заводиться даже из-за некоторых обычных фраз, оскорблять, истошно орать матом, угрожать разбить все в квартире. Во время ссоры не дает выйти их комнаты и тем более из квартиры. Иногда порывается все крушить. Очень агрессивно реагирует на мои ошибки, если я забыла, где лежат ключи или неправильно прочитала единицу измерения, что-перепутала или потеряла. Просто начинает орать и унижать. После ссоры всегда извиняется, может расплакаться. Часто бывает в недовольном настроении, бухтит, особенно когда ему не удается покурить. Очень твердолоб, не принимает чужие точки зрения, считает, что всегда прав, что все его должны принимать таким, какой он есть. Обращаться к психотерапевту не желает, на работу устраиваться не хочет, считает, что у него все получится с музыкой. Когда говорю что-то про деньги, он мне отвечает, что когда он будет получать сотни тысяч, ему будет тяжело не попрекать меня деньгами. Бросать курить тоже не хочет. Всего мы вместе более двух лет, 1,5 года из которых живем вместе. Сказала, что хочу уйти. Снова устроил скандал, отвечает, что жить не сможет без меня, что у нас же все хорошо, у нас такое взаимопонимание. Говорит, что если уйду, то разгромит всю квартиру. Пообещал больше ну ругаться и не третировать меня. Но заниматься своим психологическим здоровьем, бросать курить и устраиваться на работу не обещает. Говорит, что я слишком давлю на него. Что делать в такой ситуации? Верить ли его словам? Дать ли шанс?

Ответы психологов

Яценко Ольга

Психолог Владивосток Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 125     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Даша, добрый день.

Даша

Верить ли его словам? Дать ли шанс?

Ответы на эти вопросы Вы знаете.

Даша

он заревел и сел на пол, просил прощения

Даша

после он стал ругаться чаще, примерно раз-два в месяц

Согласитесь, доверять человеку, который не сдерживает свои обещания, затруднительно.

Даша

бросать курить и устраиваться на работу не обещает.

И тогда возникает вопрос: а почему, если Вы дадите ему очередной шанс, что-то изменится, если

Даша

считает, что всегда прав, что все его должны принимать таким, какой он есть

Тут более уместен вопрос: "А Вы Даша сами готовы и дальше продолжать отношения, в которых один из партнеров не планирует что-то менять, и предпочитает нынешнее положение дел, как единственно приемлемое?"

Насколько мне стало понятно из сообщения, регулярные агрессивные нападки молодого человека, могут угрожать не только квартире, которую он упорно хочет "разгромить", но и вашей личной безопасности

Даша

Во время ссоры не дает выйти их комнаты и тем более из квартиры

Вот и получается, что вам не столько надо думать о причинах поведения молодого человека, сколько - согласны ли Вы продолжать эти отношения.

И ради чего.

Ольга Яценко

Леус Надежда Дмитриевна

Психолог Красноярск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 469     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 5

Даша, здравствуйте!

У  вашего молодого человека конечно сложный период: в хобби не совсем выходит так, как хотелось, денег не зарабатывает и несмотря на всеоговорки - это конечно тяготит его как мужчину.

Но выбор за вами: Ждать, поддерживать и терпеть или уходить. У него и вовсе может не получиться - во всем есть риск.

Какое решение вы бы не приняли и какой результат бы не получили - не корите себя! Это ваш выбор!

И даже, если вы уйдете, то не бойтесь его угроз, часто это просто угрозы... И жить всю жизнь под их страхом - тоже не вариант

Даша

Говорит, что я слишком давлю на него.

Как бы тяжело не было и вы решили остаться, то пока вычеркните эту тему, эти разговоры из своей жизни. Наполните свою, независимо от него положительными эмоциями и интересными делами.

Удачи вам!

С уважением, Надежда Леус.

Волженина Лилия Михайловна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2791     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Уважаемая Даша!

Что вы имеете по факту? 1) неуравновешенного мужчину, 2) опасного (грозится разгромить квартиру), 3) если он не работает, то он у вас на содержании, 4) кормит вас не то, чтобы обещаниями, но даже угрожает в будущем попрекать деньгами, 5) вы испытываете страх рядом с ним, неуверенность, растерянность, 6) он употребляет наркотики, а они не бывают легкими, они просто изменяют сознание человека, и он становится больным и опасным. Стала ли ваша жизнь счастливее за эти 2 года, что вы вместе? Сколько вы готовы так жить? Ответив на эти вопросы, вы сделаете правильные выводы. Вряд ли стоит терять время с этим человеком, он не хочет бросать наркотики, он не хочет заниматься с психотерапевтом, значит он не сможет измениться, чтобы самому жить хорошо и вам давать возможность жить комфортно. Если хотите лучше понять природу зависимости, созависимости, агрессии в семейных отношениях, прочьтите мои статьи на этом сайте. Если хотите обсудить конкретно вашу ситуацию, запишитесь на скайп консультацию.

С уважением, психолог по работе с зависимостями и созависимостью, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Столярова Марина Валентиновна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4292     Проводит тренингов: 8     Публикаций: 41

Здравствуйте, Даша!

Вы находитесь в созависимых отношениях. -Что такое созависимые отношения?

Даша

Пообещал больше ну ругаться и не третировать меня. Но заниматься своим психологическим здоровьем, бросать курить и устраиваться на работу не обещает.

Ваш мужчина - заваисимый, и отказываться от своей зависимости он не собирается. Нормальные отношения с зависимым человеком построить невозможно. Они так и будуг ходить по кругу - обещания, срыв, конфликт, примирение.

Ваше поведение является созваисимым. В его основе лежит заниженная самооценка и страхи (потери, одиночества. отверженности и др.). Вероятно, именно такую модель взаимоотношений мужчины и женщины Вы видели в детстве, в родительской семье, поэтому она является для Вас привычной. Своим поведением, сами того не осознавая, Вы поддерживаете зависимое поведение Вашего мужчины. 

Начните работать со своей созависимостью. Сами Вы не справитесь. Вы не можете сами себя научить жить по-другому. Нужна помощь психолога или группы психологической поддержки для созависимых или родственников зависимых, а лучше и то, и другое.

Я работаю с проблемой созависимости. Если готовы работать, обращайтесь. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

Коваленко Ангелина Александровна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2756     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Агрессия скорее направлена не на вас, а на ситуацию, в которой он оказался.

Попробуйте поддержать его в начинаниях, постепенно направляя его в сторону поиска работы, связанной с его музыкальным увлечением, например в каф, рестораны, в которых нужна живая музыка.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Никулина Марина Александровна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1599     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 35

Здравствуйте,Даша!

Даша

Занимался курением легких наркотиков около 10 лет.

Рядом с Вами - зависимый человек. Причем, решать свою проблему он не собирается. Вы входите  или уже вошли в созависимость и пытаетесь  строить отношения с зависимым человеком ( с измененным состоянием сознания), а это невозможно.

Строить отношения и создавать семью - сложная задача и со здоровым человеком.

Прочитайте эту статью -Создание семьи: в поход или на пикник?

Даша

Что делать в такой ситуации? Верить ли его словам? Дать ли шанс?

Подумать о себе,о создании своей семьи и о своем душевном и психологическом здоровье.

Если нужна будет помощь- обращайтесь. Буду рада помочь.

С уважением, Марина Никулина, г. Санкт-Петербург ( очно и скайп)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!