Как понять ситуацию и поведение молодого человека

2304 2 ответов

Анна 16.09.2016

Доброго времени суток. Прошу помочь мне разобраться в сложившейся ситуации. Мне 24, ему 20. Отношения развивались постепенно, сначала просто здоровались, потом нашли общие темы и увлечения, а далее просто симпатия. На тот момент я была в отношениях, которые стремительно рушились, поскольку я узнала об измене мужчины (точнее мужа), но он не спешил с разрывом, но это случилось. Я стала свободной девушкой и отношения с коллегой начали стремительно развиваться. Мы много времени проводили вместе, он признался мне в любви, но я его не любила и не могла вообще думать об отношениях, после того как меня предали. Все это мне казалось забавой для него. И я каждый день ждала, что Он мне скажет, прости я пошутил... Но происходило другое мы узнавали друг друга, путешествовали, он помогал мне в бытовом плане, заботился о том как я питаюсь, тепло одеваюсь и т.д... И в какой-то момент я поняла, что тоже испытываю к нему очень теплые чувства, я его полюбила... мы стали полноценной парой. Через полгода отношений он предложил мне переехать к нему.. Я была потрясена, что он в 20 лет действительно решил, что готов к совместной жизни... Я даже подумала, что возможно он ко мне серьезно относится... У меня было время подумать и я решила переехать, НО... он передумал!!! Я так этого боялась... Он признался, что испугался бытовухи и сейчас лучше этого не делать (друг и подруга его образумили). Я его поняла... честно, даже не давила. И далее все пошло на спаад. Хоть он и приглашал меня к себе, он часто стал залипать в инете: при мне мог часами переписываться с друзьями/подругами, мне это не нравилось. Также мне не понравилось его поведение на одной вечеринке, где я его застукала обнимающегося с какой-то девушкой и едва не поцеловавшего ее... С этого момента я стала подозревать его в неверности... просила показать переписку,например, или просто на разговор выводила...Но все эти мелкие неразберихи мы улаживали, как мне казалось. И продолжали быть вместе. Планировали путешествовать, но он постоянно находил отговорки, чтобы не ехать. И вообще стал много чего обещать и не выполнять.

Для него это первые столь продолжительные отношения (1,5 года) и ему со мной комфортно и никто к нему так хорошо как я не относился.

И вот он говорит, что "перегорел" ко мне, что чувства остыли. И надо расстаться и еще потому что он скоро уезжает из города и лучше прервать отношения сейчас. Но мое возражение, что я готова ехать с ним - он сказал, что боится. Потом пытается начать заново и говорит, что любит. Потом, что не любит и предлагает сделать перерыв в отношениях и побыть друзьями. Признался, что ему надоело быть 24/7 вместе. Он хочет быть один...

На мое

Но я не понимаю как связано желание побыть одному и отсутствием чувств?? Я не против того, чтобы побыть одному, ограничить общение - это одно. Но не прекращать общаться вообще: даже не узнать как прошел день и тепло ли я оделась. Не могу смириться, что так резко его интерес пропал... Мы видимся каждый день на работе и он ходит очень весел, говорит мне , чтобы я улыбалась и все будет хорошо, а я вторую неделю со слезами на глазах...

Я его люблю, за 1,5 года общения я узнала этого человека и мне с ним комфортно как не с кем другим.... есть момент, которые меня напрягает, что он так и не познакомил меня со своим лучшим другом. Это может говорить о его несерьезном отношении ко мне или это для него серьезный шаг к которому он не готов?

Я запуталась. Я никогда не видела в этом человеке ребенка, в плане поступков, а сейчас он просто ведет себя как мальчик который боится взрослеть...

Как его понять и поступить наилучшим образом? Как вести себя во время перерыва отношений? Есть ли у нас перспектива?

Заранее благодарю за ответ. Спасибо.

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Анна! Вы сами путаете себя, с одной стороны вспоминаете те моменты, которые как раз говорят о его незрелости и неготовности к отношениям, но с другой, пытаетесь убедить себя, что только с ним Вам было так хорошо и что не видели за ним незрелых поступков. Когда отношения ещё не перерастали в серьезные он мог находиться  в них, при этом не чувствуя груза ответственности и обязательств, НО как только возникла реальная "угроза", что отношения могут стать серьезными, тогда он и стал постепенно открывать себя - интересоваться поели ли Вы и тепло ли одеты - это ещё не признак взрослости и зрелости, это лишь слова! а вот его нестабильность, то предлагает жить вместе, то не готов, позволяет себе фривольное поведение с другой девушкой - вот это говорит о его незрелости. Он уже озвучил Вам, что не готов, что чувства остыли, что не хочет быть вместе постоянно, можете ли Вы это принять? принять и то, что доверились, возможно, приняли желаемое за действительное, в попытке уйти от боли измены в браке, Вы окунулись в эти отношения и в этого партнера, идеализируя его, словно давая самой себе надежду на то, что Вы нашли своего мужчину, того единственного, НО реальность всё рушит - и Вы на самом деле видите, что он далеко не такой, каким бы Вы хотели его видеть и боитесь посмотреть на него, боитесь разочароваться и опять столкнуться с болью! выход есть - или дальше убегать от реальности и от своих чувств и переживаний или столкнуться  с ней и принять её такой, какая она есть, решив для себя, готовы ли держаться за отношения, которые мужчине не нужны?

Анна, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - буду рада Вам помочь.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Федоренко Галина Александровна

Федоренко Галина Александровна

Анна, здравствуйте. 

Извините, но перспективы развития здоровых отношений я не вижу. Пока Вы были мало доступны был интерес получить желаемое. Но как только Вы стали доступны, вы перестали быть интересны. 

Что касается Вас то если сесть и разобраться , а потом честно себе признаться, то он мало похож на "мужчину Вашей мечты". 

Но в тот момент он Вам был нужен.

 Это лишь мое субъективное мнение.

Если Вы уже не первый и не второй раз попадаете в такие отношения, стоит обратиться к психологу. И понять для себя в чем ценность для Вас таких отношений. И возможно стоит прервать эту закономерность.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ