Родители мужа хотят нас развести

Советы психологовРодители мужа хотят нас развести

Вопрос психологу

Спрашивает: Алина, 22 года

Категория вопроса: Отношения

23.09.2019

Год назад мы поженились с мужем. У мужа этот брак третий , у меня второй. Несмотря на то, что его родители сами нас познакомили и дали согласие на свадьбу сейчас они хотят чтобы мы развелись. По началу со свекровью у нас были хорошие отношения. Так как мы живём в другом городе с ней мы каждый день созванивались общались. Несколько месяцев назад у меня случился выкидыш, после этого она сильно изменила ко мне отношение. Начала грубить по телефону, говорит что я ее и сына обманываю, от меня не может быть детей, требовала чтобы я отправила ей свои анализы выписки и т.д. После таких оскорблений я перестала общаться с ней. Уже несколько месяцев. Мужу звонит когда он на работе, постоянно говорит про меня гадости, требует чтобы развелись,еще обидно, что все это муж мне рассказывает, хочет чтобы я извинилась наладила отношения. За что просить извинения не пойму. Уже пару недель не могу выйти с депрессии, решила сама развестись уйти из дома к родителям, но муж категорически не хочет развода.

Ответы психологов

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 906     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 47

Алина, добрый день.

Выкидыш может случится у любой женщины. И ваша свекровь ведет себя не самым лучшим образом. Так что ваше желание прекратить с ней общение вполне оправданно.

Если ваш муж в такой ситуации оказывает на вас давление, то это действительно серьезный повод задуматься о продолжении отношений. Напряжённые отношения в семье и особенно стрессы, связанные с беременностью, очень негативно сказываются на возможности спокойно родить ребенка. 

Объясните своему мужу, что вы не хотите ссорить его с матерью, но хотите обезопасить себя от стрессов. Если он "категорически не хочет развода", то пусть защищает свою семью от внешней агрессии. Если речь идет о примирении, то это его мать, в такой ситуации должна перед вами извиниться.

Данная ситуация является очень тестовой. Судя по всему, его мать очень властный и не очень внимательный к другим людям человек. Ее влияние может проявляться не только в этой сфере. И если ваш муж не сможет стать самостоятельным и независимым от ее негативного влияния человеком, то вам будет трудно построить счастливую семью. Обратите внимание, что у вашего мужа это уже третий брак, и скорее всего, два предыдущих были разрушены стараниями его мамы. 

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Царенко Мария Петровна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 15     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Алина, добрый день.

Могу сразу отметить  позитивный момент в вашей ситуации- « муж категорически не хочет развода».

В его семейной истории, истории симбиотических отношений с матерью, постоянно нарушающей границы, гиперопекающей и доминирующей ,это выглядит как попытка сепарации, отопления от ее поглощающего Я , ее воли. 

Скорее всего вас с самого начала тревожил факт, что брак у вашего мужа третий. Можем предположить , что сценаристом развития его предыдущих отношений была свекровь, ожидающая от невестки только «воспроизводства», появления нового беззащитного существа для подчинения своей воли.

В данной ситуации, чтобы в муже не восстало воспитанное матерью гипертрофированное чувство вины, вы должны вынести основные вопросы, волнующие вас на обсуждение с ним:

1) что он чувствует по поводу влияния матери на свои отношения?

2) какой бы он предложил выход из ситуации: ограничить общение со свекровью, провести с ней беседу, определив его границы.

3) как в этой ситуации , по его мнению. должна вести себя вы.

Скажите, что уважаете его мнение, что он значим, что он -мужчина, что в его власти - выстроить отношения с матерью таким образом, чтобы снизить ее влияние и не причинить ей страданий, чего он очень боится.

Круговых Людмила Николаевна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 49     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 64

Алина, здравствуйте!
В первую очередь, хочу сказать Вам, что в Вашем состоянии и после того, что Вы пережили, Вам от близких нужна поддержка. Вы же, напротив, получаете дополнительное давление. 
Ситуация и проста, и сложна одновременно. Ваша свекровь - не член Вашей семьи, она лишь родственница Вашего мужа. Ваша семья - это Вы и Он. Вы живете далеко от них, и имеете полное право не впускать их в Вашу жизнь. Но тем не менее, они настойчиво это делают. Почему? Вы пишете, что родители мужа Вас "изначально сами поженили". Возможно, дело в том, что они с самого начала рассматривали Ваш брак как свой проект, а Вас и Вашего мужа - как детей, которым можно "разрешить" пожениться, как в детстве разрешали сходить погулять. Напрашивается вывод, что Ваш муж не прошел сепарацию, не отделился от родителей, а следовательно продолжает для них оставаться ребенком, которому можно выбирать жену, как в свое время выбирали садик или школу. Сначала Вы их по каким-то параметрам устраивали, потом перестали - значит, жену можно поменять. Мнение сына тут не очень учитывается, потому что ребенок не может знать, что для него лучше. Вопрос, насколько это для них норма, потому что, одним из настораживающих моментов здесь является тот факт, что этот брак для Вашего мужа уже третий. Было бы неплохо проанализировать, как создавались и заканчивались его предыдущие браки и какова была роль родителей в них. 
Но это - процесс, происходящий "там". И что об этом думает Ваша свекровь не столь важно. Важно то, как к этому относится Ваш муж. В данный момент, конечно, ему нелегко. С одной стороны, на него оказывают давление родители и доминирующая, властная мать, с другой - жена, которая не может принять такое отношение к себе. И он пытается найти самое простое, с его точки зрения, решение: Вы пойдете на поклон к его маме, попытаетесь помириться - и все снова встанет на свои места. Но вот только это не поможет. Даже если сейчас мир между Вашей семьей и его родительской семьей удастся восстановить, его мама не перестанет вмешиваться в Вашу жизнь. Потому что для нее он так и останется в первую очередь ее сыном, а не Вашим мужем. И его право на самостоятельную жизнь она не признает, пока он его не признает сам. 
Но отделиться вместо мужа отделиться от его матери Вы не можете. И заставить его это сделать тоже не можете. Это его родители, а не Ваши. Если он не повзрослеет внутри настолько, чтобы выставить свои границы и границы своей семьи и защитить их от своей собственной матери, то никто не сможет этого сделать. Это будет возможно только если Вы займете ее место и станете для него такой же мамой: властной, авторитарной, контролирующей, доминирующей - и просто вытесните ее из его жизни. Но нужны ли Вам такие отношения?
Попробуйте выяснить отношение Вашего мужа ко всему происходящему. Насколько корректным он считает поведение своей матери? Как он относится к тому, что она делает и как себя ведет? Считает ли он приемлемой такую реакцию? Что он собирается с этим делать и каким видит Ваше поведение? За что, по его мнению, Вы должны извиняться и не считает ли он, что его мать тоже должна извиниться? 
Постарайтесь сделать это максимально корректно. Давить на него, обвинять и показывать свою обиду не стоит - на него уже давит мать, и Ваше давление может вызвать очень сильный негатив. 
Однако по его ответам Вам будет понятно, что происходит в его душе. Если он понимает, что мать не имеет права так себя вести, но не знает, как реагировать на ее поведение и как заставить ее уважать границы Вашей семьи - это повод для того, чтобы как минимум обратиться к психологу, возможно, пойти на семейную терапию. Без этого Ваш брак, думаю, сложно будет спасти: сепарация от родителей - невероятно сложный процесс. Если же он не видит проблемы в поведении матери, оправдывает ее и считает возможным с ее стороны вот так вмешиваться в вашу жизнь, то готовьтесь к тому, что Вы всегда будете вынуждены бороться за своего мужа с его же матерью, причем он на Вашей стороне не будет - в лучшем случае на нейтральной. И делайте свои выводы относительно перспектив этого брака.  
Уверена, что Вы сможете найти правильный выход из этой ситуации. Но поскольку эта ситуация произошла именно с Вами, в любом случае  позвольте себе все-таки заглянуть в возможность разобраться и в себе тоже. Хотя бы для того, чтобы выбрать правильную стратегию поведения и защитить свою психику от посягательств свекрови (если Вы примете решение сохранять этот брак) или же для того, чтобы Ваши следующие отношения были лучше и качественнее (если Вы все-таки примете решение в пользу развода). 
С искренними пожеланиями счастья, 
Людмила Круговых

Никулина Марина Александровна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 1599     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 35

Здравствуйте,Алина!

Прежде всего выражаю Вам свое сочувствие и поддержку. 

Алина, построение отношений- дело непростое и строятся они всю жизнь.

Немаловажно, что Ваш муж готов продолжать их строить и хочет сохранить семью.

Можно обратиться на семейную консультацию, если Вы оба готовы работать над отношениями. Но прежде всего Вам надо улучшить и свое состояние.

Сейчас важно подключить все ресурсы, Вам нужна поддержка. 

Кто может Вас сейчас поддержать? Подумайте над этим. 

Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь.Буду рада помочь.

С уважением, Марина Никулина, г. Санкт-Петербург ( очно и скайп)

Алина

но муж категорически не хочет развода.

Не торопитесь принимать эмоциональные решения. Ваш супруг любит вас и не хочет развода.

А своим решением вы хотите развести себя с его мамой. 

Поговорите с супругом , попросите эмоциональной  помощи и поддержки.

Вы не сможете изменить другого человека. Но, изменив свое отношение к ситуации, Вы можете изменить саму ситуацию.

Оптимально – обратиться к психологу и поработать над этой задачей.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!