Нет и не было отношений

Советы психологовНет и не было отношений

Вопрос психологу

Спрашивает: Айя, 20 лет

Категория вопроса: Отношения

21.09.2019

Здравствуйте. Меня вот уже много времени волнует одна проблема. Мне 20 лет, отношений никогда не было. Любить, я никого не любила. Вот прям по-настоящему, чтобы летали бабочки в животе и прочие романтические атрибуты. А еще у меня железный принцип: я не хочу близости до свадьбы (не потому, что боюсь, а просто не хочу быть использованной, да и просто хочется порядка какого-то). Собственно, проблемы тут не одна, а две. Первое - я боюсь, что парни будут смеяться над моим принципом/убегать, лишь только услышав об этом. Скажите, интимная жизнь до свадьбы действительно так важна? Неужели без нее прямо-таки нельзя жить? Все эти "нужно попробовать заранее", "вдруг не подходим в постели". Я вообще не понимаю, как можно "не подходить в постели", или, если даже так, неужели из-за этого нужно сразу расставаться? Кстати, я часто чувствую обиду, когда слышу про то, что воздержание до свадьбы - это все позапрошлый век и вообще отклонение. А такое СМИ просто вбивают в голову начиная со всяких Камеди клабов, заканчивая Еленой Малышевой.
Второе - все мои влюбленности были либо придуманными, либо известными актерами/музыкантами. В реальных людей я не влюблялась. Это наверное ненормально? Я не считаю, что у меня какие-то супер завышенные стандарты. Просто, чтобы с человеком было о чем общаться, ну и чтобы присутствовала симпатия - вот и все. Да, это самое главное - чтобы была искра, чтобы сердце забилось чаще, смотря на этого человека. Только такого я никогда не испытывала. Можете объяснить с психологической точки зрения - от чего это вообще зависит? Может я делаю что-то не так, есть какие-то установки в подсознании.
Я знаю, что многие с высоты своего опыта скажут, мол, тебе всего 20 лет, куда спешить. Но я устала быть одна. Все-таки молодость хочется прожить ярко. Надеюсь на серьезное отношение к вопросу. Спасибо

Ответы психологов

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1562     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 8

Айя, 

все мои влюбленности были либо придуманными, либо известными актерами/музыкантами. В реальных людей я не влюблялась. Это наверное ненормально?

Это нормально! Так как Вам всего 20, и совсем недавно Вы были подростком - это распространенный механизм для такого периода. Происходят различные влюбленности в идеальных персонажей с экрана, такое бывает.

Однако, иногда пубертатный период психологически длится дольше биологического. И Ваши переживания о желании любить, потому что подошел "нужный" возраст подтверждают это. С сексом Вам действительно торопиться пока не стоит. Хочется пока только романтической дружбы-влюбленности - прекрасно. При желании можно найти и такой вариант.

я боюсь, что парни будут смеяться над моим принципом/убегать, лишь только услышав об этом. 

Вы пока не попробовали, но уже предполагаете, как будет! Да, придётся поискать, кто-то, возможно, и сбежит. Расширяйте круг общения, знакомьтесь с новыми людьми, ищите! 

Если же страх отвержения будет слишком силен, то обращайтесь, можем "подтолкнуть" Вас в нужном направлении...

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Ланда Лиана

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 320     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 18

Здравствуйте, Айя

Прежде всего хотела бы отметить, что вы, как и каждый из нас, имеете право на свою точку зрения и свой уникальный набор ценностей.

Всегда есть то, что принято, желательно или модно в данный исторический период и в конкретной стране.

И это то, как будут думать и поступать большинство людей.

Но мир - многообразен, в нем живет много очень разных людей.

И в современном мире - особенно.

Так что у вас есть все шансы обрести единомышленника: того, кто совпадает с вами по взглядам на секс, семью, брак и отношения.

Особенно, если вы будете обращать внимание на ценности и принципы молодых людей, которые вызывают у вас интерес.

По поводу вашего железного принципа «нет близости до свадьбы» и его продолжения «чтобы не быть использованной».

Наши убеждения бывают двух типов: собственные и приобретённые.

Первые - это такие представления, которые мы получили в процессе жизни, с приобретением собственного опыта, личных проб, успеха и ошибок.

Это не обязательно какой-то наш уникальный взгляд на мир или ноу-хау.

Это могут быть вполне банальные и рядовые соображения.

Самое важное их отличие в том, что приняты они по собственному желанию и осознанно.

Приобретённые убеждения - напротив, поставлены на веру без критического «препарирования» и заимствованы из того, что говорили или говорят нам авторитетные личности (родители, учителя, начальники и наставники), пропагандирует общество или предлагают художественные образы кино и литературы.

В начале жизни у маленького ребенка нет никаких убеждений, и он усваивает «что такое хорошо и что такое плохо» от родителей.

Но постепенно, по мере взросления, мы накапливаем свой опыт, и наши представления меняются: мы что-то дорабатываем, от чего-то отказываемся, что-то добавляем и видоизменяем.

Важно разобраться, Айя, чьё это убеждение на тему интимной жизни до свадьбы, насколько оправдано ожидаемое последствие в виде использование вас парнем. И даже если это справедливо для многих людей, так ли это лично для вас и почему это так.

По поводу влюблённости.

Всеми она переживается по-разному.

Пока мы что-то не испытывали, наше представление об этом условное, фантазийное.

Имеет смысл присматриваться к симпатичным вам парням и начинать общаться с ними легко, непринужденно и не возлагая дополнительных надежд, ожиданий или опасений на такое общение.

Иногда события приходят к нам тогда, когда мы перестаём ярко на них акцентироваться.

С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

Матвеенкова Ксения

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 65     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Здравствуйте, Айя.


Вам кажется, что с вами что-то не так, раз вы ещё не были в отношениях, не хотите близости до свадьбы и влюбляетесь в актеров. Вы боитесь быть отвергнутой и осмеянной за это. Айя, с вами все в порядке. Вы можете влюбляться в кумиров и не соглашаться на секс до свадьбы. Да, будут парни, которых не устроят ваши условия. Они могут нападать на вас, говорить, что вы застряли в позапрошлом веке. И они вам не подходят. Двигайтесь в своем ритме.


Но давайте посмотрим на ситуацию и с другой стороны. Близость важная часть полноценных отношений. Это основа, и в биологическом, и энергетическом смысле. Когда партнёры не соответствуют друг другу в сексуальном плане, очень сложно сохранять отношения только на основе психологической совместимости. Пары действительно расстаются по причине несовпадения в сексе.


Но важнее то, что у вас есть связанная с близостью фантазия, что вас используют и бросят. И принципиально отказываясь от секса до свадьбы, вы пытаетесь контролировать свой страх. Вам нужны гарантии, что за близостью последуют длительные, стабильные отношения. И вам кажется, что брак дает такие гарантии.


У вас не получается завести реальные отношения, а вам так хочется, чтобы сердце забилось чаще. Вы "убегаете" во влюбленность в актеров и музыкантов. Образы этих людей обычно сказочны. Вы видите только то, что вам хотят показать, а остальное додумываете, исходя из своих представлений об идеальном мужчине. И у реального парня практически нет шансов, он всегда проигрывает глянцевой картинке. Почему так происходит, вопрос для исследования. Возможно, вымышленные отношения ощущаются вами как более безопасные. Вас там точно не бросят и не осмеют.


Чтобы отношения пришли в вашу жизнь, нужно понимать, что вас останавливает и чего вы боитесь. Исследуйте свои негативные ожидания и страхи, связанные с близкими отношениями. Фиксируйте все, что приходит в голову. Откуда они к вам пришли? Кто думал и говорил также? Всегда ли это подтверждается? Знаете ли вы примеры, где за сексом последовали стабильные отношения? Что вы чувствуете, когда размышляете над отношениями?


Буду рада оказать вам профессиональную помощь и поддержку на личной встрече.


С уважением,
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 6531     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Айя

Скажите, интимная жизнь до свадьбы действительно так важна? Неужели без нее прямо-таки нельзя жить? Все эти "нужно попробовать заранее", "вдруг не подходим в постели". Я вообще не понимаю, как можно "не подходить в постели", или, если даже так, неужели из-за этого нужно сразу расставаться?

Нет, необязательно, порой вполне счастливые браки возникают тогда, когда до заключения брака физических отношений не было.

Не нужно "наступать самой себе на горло" и отказываться ради чего-то от своих принципов.

Айя

Второе - все мои влюбленности были либо придуманными, либо известными актерами/музыкантами. В реальных людей я не влюблялась. Это наверное ненормально?

Ну почему - "ненормально"? Возможно так происходит потому, что вы пока что не готовы к такому формату отношений, который предлагает "большинство".

Айя

Но я устала быть одна. Все-таки молодость хочется прожить ярко.

Нужно найти "своего", отбрасывая то, что вам явно не подходит.  Ну а про "яркость" - это вопрос к вам, с вашей собственной точки зрения - можно проживать "ярко" - не имея сексуальнных контактов с противоположенным полом? Это персональный вопрос, потому что для каждого понятие "яркости" - очень индивидуально.

Я бы рекомендовал вам постараться найти возможность сходить хотя бы на несколько консультаций к толковому психологу и обо всём поговорить в очном формате, "разложить для себя по полочкам".

Если хотите - я бы мог вам в этом помочь!

Берегите себя, ведь вы - самое ценное что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!