Мне нет места в этом мире

Советы психологовМне нет места в этом мире

Вопрос психологу

Спрашивает: Саша, 19 лет

Категория вопроса: Страхи и фобии

21.09.2019

Сложная ситуация, не знаю, что делать, ложиться в псих.больницу не хочу - нейролептики и соц.последствия пугают. Однако не знаю, как себе помочь.
Для начала, вероятно, у меня пограничное расстройство.
Я всю свою жизнь чувствовала себя не такой как все. "Талантливый ребенок". Симбиотическая травма. Была "капризная", устраивала истерики, била мебель. В садике чувствовала себя прекрасно. Школа. Страх буянить, психовать на людях. А я очень психованная была. Проблемы с дисциплиной, не могли найти общ. язык с учительницей, она кричала. В школе старалась сдерживаться, дома - истерики. Постепенно с годами стала закрываться в себе. Была белой вороной в школе. Никто не издевался в целом, но я чувствовала себя другой. Что такая, какая я есть - не подхожу, и нужно вести себя определенным образом. Социофобия.
Поступление в худ.училище. Начинала "учиться" с интересом. Новые люди, творческие, но разочаровали (полагаю, я нарциссична) - все "глупые" (видимо, травма с начальной школы). Скучала по школе, привыкла к ней, одноклассников считала лучше себя, и я так и не решила важную для себя жизненную задачу - не получила признание и... право на жизнь что ли... На свободную жизнь. Постепенно переставала "учиться" в училище, много прогуливала. Состояние было похоже на депрессивное, но, может, просто недостаток воли.
Дело в том, что для меня ОЧЕНЬ важно быть во всем лучшей, идеальной. А это было сложно, постоянный стресс. Я бы сказала, была трудоголиком, но эта деятельность вызывала страшный стресс и я сломалась. Паралельно думая о суициде из-за того, что не могу справиться с социофобией я обратилась к психотерапевту.
С самого начала что-то пошло не так. "Жить" в психотерапии я тоже права не имела, и начала подстраиваться под терапевта (точнее под тот образ, что я видела), лгала самой себе, это меня это сводило с ума. Я так и не поняла, что случилось в той терапии (Но от терапевта я стала зависима). Людей стала избегать - свела общение к нулю. Стала считать себя шарахнутой, сумасшедшей пограничкой. В целом, я жила в своей голове, оторвалась от реальности полностью (раньше хоть социум поддерживал), стала корить себя за все, что не устраивало мою маму. Целью терапии я видела избавление от себя. Потому что такая какая я есть я не подхожу. Нужно улучшить, переделать, в корне. Это привело к какой-то депрессии. Я перестала есть. Никуда не ходила. Жила от сессии до сессии - вот такое вот личностное самоубийство.
Страшно мне. На учебу все еще не хожу, но я не могу допустить отчисления. Каждый штрих в работе дается с трудом потому что "все должно быть идеально!!! я ничтожна". Я все очень лично воспринимаю, близко к сердцу. Даже учебные работы - часть меня. Я не могу работать. Мне нет места в этом мире. Я не могу. Не подхожу.
Мне так больно и плохо от этого: я пока в сознании, но эмоционально я ребенок, который хочет свободы и любви. Я стала часто истерить в последнее время. Я стала очень груба. Гнев трудно сдерживать столько лет, я стала позволять себе хамить родственникам. Ужасно грубо. Эмоциональные скачки. Кажется, у меня был психоз. Бредовые идеи. Навязчивые мысли. (галлюцинаций нет) Я в тупике: дома - с ума сойдешь, людей нет вокруг, родственников отвергла, дом - больше не дом. Холодно здесь стало, места мне здесь нет. (отвергла когда стала ходить на терапию. ну я не хотела оставаться в слиянии с матерью, мне надоело беспокоиться о том, как она на меня реагирует, и в то же время, она очень нужна мне) В училище мне тоже места нет. Ведь у меня есть программа: стать самой лучшей. А это невозможно, у меня просто нет ПРАВА на ошибку. Не могу устроиться на работу - тоже не подхожу, не могу на ней "жить", слишком много стресса везде. Итог - НИГДЕ в мире мне нет места, а значит - СМЕРТЬ. Я стала думать, что нужно лечь в психушку - там мне есть место потому что правил нету (я плохо вписываюсь в социум.) И это большая проблема потому что в принципе, я в сознании, могу себя контролировать, но жизнь так невыносима когда я вынуждена контролировать каждую свою мышцу, буквально. МНЕ НЕТ МЕСТА. Жить нельзя. (я в принципе склонна к шизофрении, кажется. живу в своей голове. противоречу сама себе. странные логические цепочки, отсутствие контакта с реальностью. Мама моя, воспитывая меня, противоречила сама себе)
У меня просто нет нигде поддержки, а от терапии стало хуже (не умею я поддержку получать, она приводила к личностной смерти). Все ломается, причем я сознательно все ломаю. Потому что страшно. Мне нужно выходить на учебу, мне нужно общаться. Нужно, нужно... А я не знаю слова "нужно". Я не вписываюсь (моя мама мне потакала и баловала)
Я не вписываюсь в этот мир, но я не готова ставить крест на своей жизни. Это ТУПИК. тупик. нет никого, кому бы я доверяла. Никто и не поймет потому что в моей голове на самом деле такой хаос - нормальные люди так вообще не мыслят. Все говорят "ты слишком паришься", и они даже не знают, о чем я думаю на самом деле. Но мне казалось, я выжила за счет такого мышления. У меня ни разу не было доверительных отношений с людьми. Есть вещи, которые я вынуждена скрывать. Чем дальше - тем больше всего я должна скрывать, врать людям сложно - много всего в голове держать, поэтому я вру себе. Чтобы поддерживать вид "нормального" человека. И вот - меня уже и не осталось в моей жизни.
Я не хочу "уходить в болезнь". Но я веду себя в последнее время как пришибленная, пытаюсь убедить маму и родственников, что я ненормальная, больная (ПРЛ). Чтобы мне дали жизнь. Уважали свободу и эмоции. Не совали свой нос в каждый свой шаг, не хочу находиться с ними в слиянии. Закатываю истерики, прикидываюсь невменяемой (или уже не прикидываюсь)
Я чувствую себя сумасшедшей. Жизнь просто не может продолжаться дальше. Мне нельзя жить свободно. Что делать, если делать нужно что-то ПРЯМО СЕЙЧАС?
Я в вечном страхе. Напряжении. Хочу чтобы меня любили. Таких нет. Никто никогда не поймет (я объективно другая) Перепады настроения, отношения к миру и людям. Не могу вынести собственного существования. Очень больно. И я даже не знаю, какая Я чтобы себя как-то в мире позиционировать. Ту удобную мне маску, защитный образ я разрушила в терапии (стала себя обвинять во лжи, ненавидела себя)
А без цельного и продуманного образа я не могу. Как получить право на жизнь, не бояться отвержения? Как не слететь с катушек в полном одиночестве? Я дома сижу, это страшно. Страшно представить, какого моей психике сейчас.

Ответы психологов

Николаева Марина Викторовна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 199     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 0

Здравствуйте, Саша,

По вашему письму видно, что вы знаете много психологических терминов, изучали свое состояние, анализировали свое поведение. Теперь, имея такое количество информации, надо сделать выводы.

Сделать выводы мешает оргомное море чувств, которые так и выплескиваются наружу, я чувствую ваше отчаяние в каждой строчке.

Знаете, Саша, я много работаю с подростками, с трудными и очень трудными подростками и скажу вам, что каждый, который приходит ко мне, называет себя "белой вороной", не таким как все и говорит о том, как трудна жизнь.

Действительно, людям, которые отличаются от среднестатического образа всегда намного сложнее, они больше размышляют, у них в голове много мыслей, они думают о таких вещах, о которых "нормальные" люди не думают. Как сказала мне одна девочка 18 лет на эту тему - как сильно я хочу быть такая как все, почему у меня это не получается? Почему мне скучно и неинтересно говорить о том, о чем они говорят, а то, что я хочу сказать - никто не поймет?

Это я к тому, что вы далеко не одна такая, может быть вас это не очень утешает, но большинство радует мысль, что они не одиноки в этом мире с такими мыслями.

Давайте немного разберемся.

Во первых, не нужно разделять свою психику и себя, вы - личность и ваша психика это одно и тоже. Не вашей психике сейчас страшно, а вам.

А теперь вопрос - кто Я? Какая Я? Судя по вашему описанию, стиль воспитания родителей был по системе гипер опека, и соответственно гипер контроль. То есть не дали возможности почувствовать себя свободной и самостоятельной личностью. Кроме того, вы не почувствовали от них любви, вы не "как" ребенок, а просто ребенок (внутри), который очень хочет любви и принятия.

Но родителей мы не выбираем, что есть, то есть. Чаще всего, родители, которые не дали любви, сами ее не получили в детстве, поэтому просто не умеют и сами нуждаются в том же.

Не нужно требовать от них права на жизнь. Они собственно его и не отнимали. Никто не может дать или взять у вас это право, только вы сами можете это сделать.

Вы пишите, что учились выходить из слияния с мамой, это конечно замечательное умное слово, однако, это целый процесс, требующий подготовки и прохождения нескольких этапов. Нельзя взять ребенка и "вырвать" его из слияния с мамой. Ребенок сначала должен немного повзрослеть, чтобы он смог встать на ноги.

Вы личность творческая, это добавляет эмоций и переживаний, творческие личности сложные и многогранные, очень важно реализовывать свои способности, то, что вам нужно быть только первой - это частое явление у творческих личностей, которое называется перфекционизм, если вы любите термины. Общению с людьми можно и нужно научиться, но сначала нужно разобраться в себе.

Вам сейчас очень больно, вы чувствуете себя несчастной, одинокой и нелюбимой, однако это не повод расставаться с жизнью, а повод начать в ней разбираться, в жизни и в себе.

Право на жизнь это ваше право, которое никто не может у вас отнять, не бояться отвержения - это хорошая самооценка и уверенность в себе. Изучать себя, понимать себя - это цель, которая в дальнейшем поможет вам понимать и других людей. Но начинаем всегда с себя.

Завтра у меня начинается он лайн тренинг "5 шагов к здоровой самооценке", он есть на этом сайте в моей анкете. Запишитесь на тренинг, я сделаю вам в виде исключения бесплатную запись, или просто просмотрите темы тренинга, это то, что вам нужно для начала.

Не беспокойтесь о шизофрении, шизофрения отличается отсутствием критики, а вы очень размышляющий, думающий и анализирующий человек, выспышки психотических состояний, истерики - это результат накопленных и не выраженных эмоций.

Конечно, это звучит банально, но нужно полюбить себя, а потом и другие обратят на вас внимание. Все не настолько плохо, как вам кажется.

У вас все получится!

Марина Николаева, Медицинский психолог, Гештальт-терапевт (Москва)

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 6531     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Саша

Целью терапии я видела избавление от себя.

Саша, цель терапии, которая  вам нужна - "помочь вам вернуть себя самой себе!"

Почитайте у меня на сайте в разделе "книги" первую в списке:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/

Вам - крайне необходима поддержка, чтобы не скатиться в безумие. И может быть - если бы вы пришли ко мне в терапию, то самой-самой первой задачей я бы назвал - "научение и разрешение самой себе - получать поддержку".

А уже дальше, когда будет сформирована опора в психотерапии - можно (и нужно) работать над симбиотическими отношениями.

Берегите себя, ведь вы -  самое ценное что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!