Меня разрушают, или нет?

Советы психологовМеня разрушают, или нет?

Вопрос психологу

Спрашивает: Евгения, 20 лет

Категория вопроса: Отношения

11.09.2019

Начну из далека. Мне скоро 20,с моим мч мы начали встречаться,когда мне исполнилось 17,а ему 25. Честно,я долго за ним бегала,только я проявляла инициативу отношений (он был против из-за возраста),в итоге я можно сказать добилась его и мы начали встречаться. Поначалу все было хорошо,мило встречались,ходили на свидания и прочее. Возникла первая проблема:его лучшая подруга(бывшая однокурсница), они часто встречались вдвоём,меня он с ней познакомил где-то через месяца 4 начала наших отношений. Если кратко:провстречались мы с ним 8 месяцев и расстались,потому что он сказал,что больше меня не любит. Я много плакала, прошло время и мы опять (по моей инциативе) возобновили отношения. И тут я узнаю СЛЕДУЮЩЕЕ: он все предыдущие отношения с этой самой лучшей подругой обсуждал все сферы наших отношений (да,интимное тоже...) А она...давала ему советы! Подруга к слову замужем (строго отказалась, чтобы я шла к ним на свадьбу) но постоянно пишет мч что любит его(как друга,конечно же), когда мы все вместе в компании может подойти и увети его разговаривать. Я просила у него выстроить границы,говорила что мне неприятно и прочее. Это была первая ситуация,когда я задумалась о том,хороший ли он человек. Потом была вторая ситуация: у меня началась задержка и были подозрения,что я беременна. И тут произошло то,чего я не ожидала. Он сказал,делать аборт в любом случае и что он других вариантов даже не рассматривает. Ситуация забылась,я оказалась конечно же не беременна,но осадок остался,я думала меня поддержат или хотя бы дадут право выбора)) я начала поднимать вопрос о том,чтобы вместе жить,на что он сказал,что без проблем,только ты платишь 50% зп. Мужчине уже 29 лет. Он просит платить меня 50% чтобы с ним жить,это нормально? Так же он до сих пор живёт с мамой и под полным ее контролем. Может позволить себе бросить меня(я потом все спасаю),оскорбить, обидеть. Самое обидное,что моя самооценка до начала отношений и после это абсолютно противоположные вещи. Я красивая,молодая, харизматичная. Но очень редко слышу комплименты. Он может при мне начать говорить своей подруге (или другим девушкам) что они красивые,им что-то идёт и прочее. А я буду сидеть и улыбаться рядом. Так уж получилось,что я сейчас нахожусь в другом городе,живу у мамы. По-хорошему,тут намного больше возможностей, работы и классных людей.И когда речь зашла о моем возвращении, я сказала что вернусь только в Любовь,заботу и нежность. В чувство безопасности. Сказала,чтобы он начал хотя бы искать квартиру. На что он снова на меня наехал и сказал "на все готовенькое значит решила приехать?". Мы опять поссорились,он опять применил прием "лучшая защита это нападение" и начал обижать меня плохими словами. Как быть? Это токсичные отношения? Почему я их достойна и как из них выйти... Меня одна мысль,что мы расстанемся приводит в панику,хотя я понимаю,что это меня разрушает..

Ответы психологов

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1447     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 5

Евгения, разрушает Вас то, что Вы не чувствуете поддержки: бывают моменты, когда отношения проверяются "на прочность", и все эти моменты молодой человек провалил. Он втягивал в ваши отношения третьих лиц, оттолкнул во время возможной беременности, не хочет вкладываться материально, оскорбляет. То есть, все время получается, что эти отношения больше нужны Вам, несмотря на плохое состояние в них. И в этом сложность созависимости: даже, когда все плохо, человек не может выйти из неустраивающей ситуации, потому что иначе он останется наедине со своими страхами и одиночеством! Получается такая форма "бегства" в другого человека от себя самой. Конечно, это не выход, и это Вас разрушает.

Поэтому, приходите к нам, на консультацию, - завершив токсичные отношения Вы не останетесь одна. У Вас будем мы, и мы Вам поможем не бояться одиночества и подружиться с собой! 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Ланда Лиана

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 284     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 16

Здравствуйте, Евгения.

Токсичные отношения – это отношения, в которых вы чувствуете, что они вас разрушают.
В таких отношениях сильно искажается наша оценка себя, отношение к себе, объективный взгляд на вещи и оценка ситуации. И длительность нахождения в них – также влияет на качество этих искажений.

Описанные вами поступки молодого человека говорят о безответственном и пренебрежительном к вам отношении.

И вы их, Евгения, точно этого не достойны.
Выбирая любовь в 17 лет вы не могли знать, что из этого получится, и ориентировались на какие-то свои представления о мужчинах.
Вероятно, эти представления были не вполне корректным.
Но для того, чтобы заметить токсичность, нужен опыт не токсичности (иначе с чем сравнивать?).
Был ли у вас пример добрых, принимающих, теплых, поддерживающих отношений?

Паника – нормальное состояние для начала выхода их созависимых отношений, т.к. они серьезно эмоционально заряжены и значимы для вас.
И это закономерно, иначе вы не продержались и не вытерпели бы нахождение в таких отношениях столь длительный период времени.

Ключом к выходу из ситуации служит реабилитация вашего самоотношения.
В статье У меня низкая самооценка! я немного раскрываю механизм того, как устроено наше психологическое восприятие, а также предлагаю выход из ситуаций, ядром которых (как, например, нахождение в неудовлетворительных отношениях) является недостаточное ощущение своей значимости и внимания к свои потребностям.

Выбраться из токсичных отношений в одиночку бывает действительно непросто.
Если ощутите необходимость в поддержке на этом пути, буду рада вам помочь.

С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

Матвеенкова Ксения

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 34     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Добрый день, Евгения.


Вы вкладываетесь в отношения больше, чем ваш молодой человек. Поэтому у вас появляется ощущение, что вас используют и втягивают в токсичные отношения. И это естественная реакция. Вы хотите получить что-то ценное в ответ, но натыкаетесь на игнорирование ваших потребностей или нападение. Это очень тяжело и обидно.


Вы все сделали для того, чтобы быть вместе, и это повторялось несколько раз. Вы пришли в жизнь молодого человека и (в его реальности) стали лишь дополнением тех женщин, которые у него уже есть. Это мама, под контролем которой он живет, и подруга, с которой сложились достаточно близкие отношения. С ней у него есть свои секреты, интересы и прошлое, в которые вас не хотят допускать. И вы чувствуете, как будто вас предают.


Ваш мужчина незрелый. Его пугает взрослая жизнь и ответственность. Он не готов менять привычный уклад ради вас. И ваши попытки сподвигнуть его что-то сделать, заставляют его занимать оборонительную позицию. Это его травма. Поэтому вы получаете в ответ игнорирование ваших просьб, нежелание брать ответственность за ребенка, бросание, оскорбления. Конечно, это разрушает вас и бьёт по самооценке.


Вы не достойны токсичных отношений. Вы не сделали ничего такого, чтобы получать в ответ злость, пренебрежение и нападки.


Вы в этих отношениях потому, что расставание - это страшно. У вас есть опыт, возможно, детский и потому неосознаваемый, когда вас оставили. Маленький ребенок внутри вас помнит:
тревогу,
отчаяние,
бессилие,
одиночество,
безысходность
и разочарование.


Вы в панике от одной мысли о расставании, и это так похоже на "там и тогда".


Поразмышляйте над своим опытом. Возможно, вы что-то вспомните. И это будет очень больно и неприятно. Но эта работа с собой поможет отделить прошлое от настоящего. И выйти из отношений, которые вас разрушают.


Обращайтесь, если вам нужна будет помощь.


С уважением,
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 6409     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Евгения

Это токсичные отношения? Почему я их достойна и как из них выйти...

Не "токсичные" (сейчас это стало слишком модным раскрученным словом) - а "просто" - отношения использования.

Почитайте про такие отношения:
https://prostitutka-ket.livejournal.com/89490.html

Из таких патологических отношений нужно выходить.

А попадаете вы в них - возможно - из-за отсутствия в вашей жизни надёжного "отеческого" (мужского) объекта, такое часто происходит при отсутствующем физически или психологически отце в жизни девушки.

Выбраться из такого замкнутого круга можно через "проработку"  внутренней травмы с психоаналитиком-мужчиной.

Берегите себя, ведь вы - самое дорогое что у  вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!