Меня разрушают, или нет?

ГлавнаяСоветы психологовМеня разрушают, или нет?

Вопрос психологам

Спрашивает: Евгения, 20 лет

Категория вопроса: Отношения

11.09.2019

Начну из далека. Мне скоро 20,с моим мч мы начали встречаться,когда мне исполнилось 17,а ему 25. Честно,я долго за ним бегала,только я проявляла инициативу отношений (он был против из-за возраста),в итоге я можно сказать добилась его и мы начали встречаться. Поначалу все было хорошо,мило встречались,ходили на свидания и прочее. Возникла первая проблема:его лучшая подруга(бывшая однокурсница), они часто встречались вдвоём,меня он с ней познакомил где-то через месяца 4 начала наших отношений. Если кратко:провстречались мы с ним 8 месяцев и расстались,потому что он сказал,что больше меня не любит. Я много плакала, прошло время и мы опять (по моей инциативе) возобновили отношения. И тут я узнаю СЛЕДУЮЩЕЕ: он все предыдущие отношения с этой самой лучшей подругой обсуждал все сферы наших отношений (да,интимное тоже...) А она...давала ему советы! Подруга к слову замужем (строго отказалась, чтобы я шла к ним на свадьбу) но постоянно пишет мч что любит его(как друга,конечно же), когда мы все вместе в компании может подойти и увети его разговаривать. Я просила у него выстроить границы,говорила что мне неприятно и прочее. Это была первая ситуация,когда я задумалась о том,хороший ли он человек. Потом была вторая ситуация: у меня началась задержка и были подозрения,что я беременна. И тут произошло то,чего я не ожидала. Он сказал,делать аборт в любом случае и что он других вариантов даже не рассматривает. Ситуация забылась,я оказалась конечно же не беременна,но осадок остался,я думала меня поддержат или хотя бы дадут право выбора)) я начала поднимать вопрос о том,чтобы вместе жить,на что он сказал,что без проблем,только ты платишь 50% зп. Мужчине уже 29 лет. Он просит платить меня 50% чтобы с ним жить,это нормально? Так же он до сих пор живёт с мамой и под полным ее контролем. Может позволить себе бросить меня(я потом все спасаю),оскорбить, обидеть. Самое обидное,что моя самооценка до начала отношений и после это абсолютно противоположные вещи. Я красивая,молодая, харизматичная. Но очень редко слышу комплименты. Он может при мне начать говорить своей подруге (или другим девушкам) что они красивые,им что-то идёт и прочее. А я буду сидеть и улыбаться рядом. Так уж получилось,что я сейчас нахожусь в другом городе,живу у мамы. По-хорошему,тут намного больше возможностей, работы и классных людей.И когда речь зашла о моем возвращении, я сказала что вернусь только в Любовь,заботу и нежность. В чувство безопасности. Сказала,чтобы он начал хотя бы искать квартиру. На что он снова на меня наехал и сказал "на все готовенькое значит решила приехать?". Мы опять поссорились,он опять применил прием "лучшая защита это нападение" и начал обижать меня плохими словами. Как быть? Это токсичные отношения? Почему я их достойна и как из них выйти... Меня одна мысль,что мы расстанемся приводит в панику,хотя я понимаю,что это меня разрушает..

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 390710 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Меня разрушают, или нет?

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1998     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 9

Евгения, разрушает Вас то, что Вы не чувствуете поддержки: бывают моменты, когда отношения проверяются "на прочность", и все эти моменты молодой человек провалил. Он втягивал в ваши отношения третьих лиц, оттолкнул во время возможной беременности, не хочет вкладываться материально, оскорбляет. То есть, все время получается, что эти отношения больше нужны Вам, несмотря на плохое состояние в них. И в этом сложность созависимости: даже, когда все плохо, человек не может выйти из неустраивающей ситуации, потому что иначе он останется наедине со своими страхами и одиночеством! Получается такая форма "бегства" в другого человека от себя самой. Конечно, это не выход, и это Вас разрушает.

Поэтому, приходите к нам, на консультацию, - завершив токсичные отношения Вы не останетесь одна. У Вас будем мы, и мы Вам поможем не бояться одиночества и подружиться с собой! 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"
Ланда Лиана

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Евгения.

Токсичные отношения – это отношения, в которых вы чувствуете, что они вас разрушают.
В таких отношениях сильно искажается наша оценка себя, отношение к себе, объективный взгляд на вещи и оценка ситуации. И длительность нахождения в них – также влияет на качество этих искажений.

Описанные вами поступки молодого человека говорят о безответственном и пренебрежительном к вам отношении.

И вы их, Евгения, точно этого не достойны.
Выбирая любовь в 17 лет вы не могли знать, что из этого получится, и ориентировались на какие-то свои представления о мужчинах.
Вероятно, эти представления были не вполне корректным.
Но для того, чтобы заметить токсичность, нужен опыт не токсичности (иначе с чем сравнивать?).
Был ли у вас пример добрых, принимающих, теплых, поддерживающих отношений?

Паника – нормальное состояние для начала выхода их созависимых отношений, т.к. они серьезно эмоционально заряжены и значимы для вас.
И это закономерно, иначе вы не продержались и не вытерпели бы нахождение в таких отношениях столь длительный период времени.

Ключом к выходу из ситуации служит реабилитация вашего самоотношения.
В статье У меня низкая самооценка! я немного раскрываю механизм того, как устроено наше психологическое восприятие, а также предлагаю выход из ситуаций, ядром которых (как, например, нахождение в неудовлетворительных отношениях) является недостаточное ощущение своей значимости и внимания к свои потребностям.

Выбраться из токсичных отношений в одиночку бывает действительно непросто.
Если ощутите необходимость в поддержке на этом пути, буду рада вам помочь.

С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 102     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Добрый день, Евгения.


Вы вкладываетесь в отношения больше, чем ваш молодой человек. Поэтому у вас появляется ощущение, что вас используют и втягивают в токсичные отношения. И это естественная реакция. Вы хотите получить что-то ценное в ответ, но натыкаетесь на игнорирование ваших потребностей или нападение. Это очень тяжело и обидно.


Вы все сделали для того, чтобы быть вместе, и это повторялось несколько раз. Вы пришли в жизнь молодого человека и (в его реальности) стали лишь дополнением тех женщин, которые у него уже есть. Это мама, под контролем которой он живет, и подруга, с которой сложились достаточно близкие отношения. С ней у него есть свои секреты, интересы и прошлое, в которые вас не хотят допускать. И вы чувствуете, как будто вас предают.


Ваш мужчина незрелый. Его пугает взрослая жизнь и ответственность. Он не готов менять привычный уклад ради вас. И ваши попытки сподвигнуть его что-то сделать, заставляют его занимать оборонительную позицию. Это его травма. Поэтому вы получаете в ответ игнорирование ваших просьб, нежелание брать ответственность за ребенка, бросание, оскорбления. Конечно, это разрушает вас и бьёт по самооценке.


Вы не достойны токсичных отношений. Вы не сделали ничего такого, чтобы получать в ответ злость, пренебрежение и нападки.


Вы в этих отношениях потому, что расставание - это страшно. У вас есть опыт, возможно, детский и потому неосознаваемый, когда вас оставили. Маленький ребенок внутри вас помнит:
тревогу,
отчаяние,
бессилие,
одиночество,
безысходность
и разочарование.


Вы в панике от одной мысли о расставании, и это так похоже на "там и тогда".


Поразмышляйте над своим опытом. Возможно, вы что-то вспомните. И это будет очень больно и неприятно. Но эта работа с собой поможет отделить прошлое от настоящего. И выйти из отношений, которые вас разрушают.


Обращайтесь, если вам нужна будет помощь.


С уважением,
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7163     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Евгения

Это токсичные отношения? Почему я их достойна и как из них выйти...

Не "токсичные" (сейчас это стало слишком модным раскрученным словом) - а "просто" - отношения использования.

Почитайте про такие отношения:
https://prostitutka-ket.livejournal.com/89490.html

Из таких патологических отношений нужно выходить.

А попадаете вы в них - возможно - из-за отсутствия в вашей жизни надёжного "отеческого" (мужского) объекта, такое часто происходит при отсутствующем физически или психологически отце в жизни девушки.

Выбраться из такого замкнутого круга можно через "проработку"  внутренней травмы с психоаналитиком-мужчиной.

Берегите себя, ведь вы - самое дорогое что у  вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 390710 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!