Жена не знает: любит, или нет

ГлавнаяСоветы психологовЖена не знает: любит, или нет

Вопрос психологам

Спрашивает: Илья, 29 лет

Категория вопроса: Семья

09.09.2019

Добрый день мне 29, жене 26, в браке 5 лет, вместе живем 6. Детей нет. 3 года жили с женой неразлучно душа в душу, еще и работали вместе. После повышения уехал в Питер жена осталась в старом городе, полгода обустраивал жилье после перевез и её. Спустя время был "первый звонок". Жена начала остывать и я начал ловить ее на обмане. Увидел что она тайком с кем то общается. После долгих скандалов и привлечения родственников (тогда я не знал что это делать не стоило) мы нашли компромисс и начали жить дальше, она работала я тоже уже. Спустя год, поехали в августе в отличный отпуск по приезду спустя 2 месяца я заметил что сценарий повторяется. Я чтобы не накалять обстановку старался сглаживать углы, но понимал что это не помогает. После случайно узнал что она прогуливает работу а меня в этот момент обманывала. У нее кто-то был, но мне усердно доказывала обратное. Говорила "что чувства остыли и наверное не любит. Нужно подумать давай поживем раздельно". В эти моменты я был раздавлен и убит. Я кидался за каждый шанс. В этот момент был тотальный игнор с ее стороны. Когда силы меня покинули и я перестал пытаться, она начала выходить на связь сама. Под разными предлогами стала приходить домой. В новый год я узнал что у нее есть любовник, или ухажёр, человек который ей давал поддержку. Опять скандалы выяснения отношений и так начали снова так называемую жизнь с ноля. По советам всех специалистов, старался меняться для нее как только мог. Внимание, помощь и т.п. но с каждым разом, замечал что ничего не меняется. По ней видно, что она старается, но настроение не спрячешь, стала больше работать, избегать контактов. Интимная жизнь превратилась в выпрашивание с моей стороны. И в очередной раз на все вопросы что происходит она говорит все хорошо. Но если в праздник или какой то выходной жене дать неплохо выпить, все проблемы у нее лезут наружу. Тогда она говорит "что устала, не знает любит или нет", потому что иногда она искренне выражает свои чувства. А иногда наоборот видно притворство и вранье. В итоге вытянул ее на разговор в ватсапе. Опять пишет что не знает чего хочет, что сама переживает за то что мучает меня. На мои слова о том что нужно бороться и стараться говорит что уже хватит. Сейчас попросила опять побыть одной. Я не знаю, может и вправда пора всё оставить? А если она вновь начнёт думать в обратную сторону, то как быть?

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 390384 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Жена не знает: любит, или нет

Ракитина Татьяна Геннадьевна

Психолог Краснодар

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Илья, здравствуйте. На данный момент Вы - лично Вы - находитесь в состоянии неопределенности и страхе потери отношений с женой. Это эмоционально тяжелая и давящая ситуация, которая не развивается, а находится в вялотекущем состоянии.

Часто в таких ситуациях лучше всего будет поменять стратегию, чтобы она разрешилась. Возможно, Вы потеряете эти оношения, но есть шансы и сохранить их. Стратегию лучше выбрать в уравновешенном состоянии, чтобы руководствоваться не тревогами, а логикой.

В каждой семье есть периоды кризиса, очень важно прожить их грамотно, и получить из кризиса возможности развития отношений.  Кризис - говорит о том, что невозможно строить отношения по-прежнему.

Какой новый путь, новая стратегия - вопрос сложный. Прежде всего, он зависит от того - а что было? Какие функции выполняли Вы, какие супруга? Кто больше давал, кто меньше? И если сейчас сложности - то что именно можно и нужно пересмотреть?

ВАм рекомендована парная терапия, если же жена на согласна - то обратитесь за помощью к профессионалу Вы. Подобрав новую стратегию, перераспределив усилия, Вы получите хороший шанс развить и продолжить отношения с женой.

ψ Ракитина Татьяна. Психолог, психоаналитик. Скайп.

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Вам нужно разобраться с самим собой

Что вы действительно хотите : как вы видите свою жизнь, где вы находитесь?

Для этого вы можете просто представить 2 ситуации ( постарайтесь это сделать в комфортной и тихой обстановке):

Вы без вашей супруги. Какие чувства и эмоции вы при этом испытываете? Вы видите себя без нее? Как вы проводите вечера и выходные без нее? ...и т.д. 

Подумайте комфортно ли вам в этом состоянии, или вы хотите другой картины мира. 

Напишите для себя все плюсы и минусы данной ситуации.

Вторая ситуация: вы с вашей супругой. Что вы при этом чувствуете, комфортно ли вам здесь? Как вы видите свое будущее с ней? ....и т.д.

Ответьте на вышеуказанные вопросы себе.

Тщательно представив обе картины и взвесив вес за и против каждой ситуации, вы сможете принять правильное для вас решение.

Буду рада вам помочь более детально разобраться в этой ситуации.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Илья. Дело в том, что в детстве у вас уже были похожие отношения с мамой. Ваша мама либо отвергала вас, либо была равнодушной, либо не уделяла внимания, тогда когда вам это было нужно. Ситуация, в которой вы находитесь сейчас эмоционально очень похожа, так же как похожи ваши чувства и ваши реакции. Вы полностью зависите от поведения и настроения жены, так же как в детстве зависели от маминого состояния. 

Чтобы освободиться от созависимости, нужно поработать с психологом. Так больше вероятности понять причины вашей зависимости и освободиться от гнетущего состояния.

Что можно сделать самостоятельно, если с психологом работать не хотите.

1. Признать как факт, что вы эмоционально зависимый человек.

2. Признать, что если вы останетесь без жены небо не упадет вам на голову и вы не умрете от голода. 

3. Признать, что вы терпите унизительную для себя ситуацию по собственному желанию. Так же как по собственному желанию вы можете выйти из игры и при этом останетесь живы.

4. Дать жене на раздумье, например, неделю и если она не вернется прекратить с ней всякое общение.

Проблема не в жене, а вас. И никто кроме вас ситуацию не решит.

Алаторцева Наталья Александровна
город Нижневартовск
Skype Viber

Круговых Людмила Николаевна

Психолог Санкт-Петербург

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Илья. 
Вы оказались в непростой ситуации. Когда человек не знает, чего он хочет - это глубинная проблема психики. Внутри у этого человека, скорее всего, кипит целый котел разных эмоций, травм, боли. Он в этом не виноват, потому что чаще всего это идет из детства. Но, к сожалению, когда человек с этой проблемой не работает и работать не хочет (не умеет, не знает, как), он начинает вовлекать в свои страдания других людей. Как правило, больше всего "прилетает" тем, кто искренне таких людей любит - потому что они сами охотно впрыгивают в эту центрифугу изнуряющих страстей. 
Вы, очевидно, любите жену, и Вам очень хочется быть с ней, но Вы, что объяснимо, страдаете из-за ее поведения. Посмотрите, что происходит: когда у Вас все хорошо, Вашу жену начинают разрывать негативные эмоции. Она обманывает, прячется, потом сама предлагает Вам расстаться, пожить отдельно. А в тот момент, когда она понимает, что Вы ее "отпустили" - она снова Вас начинает раскачивать. И все повторяется по кругу.
Причины, которые движут Вашей женой, могут быть совершенно разные. Возможно, ей просто нужно жить в постоянном "драйве", понимать, что мужчина за нее борется и готов на все. Возможно, она действительно полюбила другого человека, но отношения с ним не складываются, и она использует Вас, как отдушину. Возможно, есть какая-то другая причина. Но каждая из них - она не о любви. Она о ее психологических проблемах, которые ей нужно решать, иначе она так и будет жить в этих эмоциональных качелях. Советы Вам "меняться под нее" - совершенно бесполезны, потому что проблема не в том, что Вы какой-то не такой, а в том, что она сейчас в том состоянии, когда в принципе не понятно, что человеку нужно и что ее утешит.
Что Вы, как любящий муж, можете сделать в этой ситуации:
1. Поговорить с женой конкретно о том, что ее волнует. Если причина ее недовольства действительно в каких-то Ваших недостатках или отношении - она сможет это сформулировать. Вплоть до деталей. Если она будет уходить от ответа, не сможет толком ничего сказать - Вы же понимаете, что меняться Вам бесполезно. Как можно соответствовать ожиданиям другого человека, если он сам эти ожидания для себя не сформулировал?
2. Если Вы все-таки получите от нее какие-то конкретные ответы - понять для себя, насколько Вы готовы откликнуться на ее условия. Меняться под потребности другого человека можно и нужно, если они обоснованы и не затрагивают само ядро Вашей личности. И возможно, если она в принципе хочет видеть рядом с собой совершенно другого человека - стоит позволить ей такого человека найти, а самому строить свое счастье с кем-то, кому подходите именно Вы. 
3. При любом раскладе дать себе и ей время подумать. В любой ситуации Ваша задача - не сохранить любой ценой Ваши отношения, хотя это тоже важно. Но самое главное для Вас - сохранить целостной свою психику от воздействия этих разрушающих отношений. И если для этого понадобится расстаться с женой - придется пойти на этот шаг. 
4. Если Вы все-таки решитесь попробовать снова, Вам нужно будет обсудить с женой условия ее возвращения. В первую очередь, дать ей понять, что такие "качели" больше не допустимы. И если она снова решит уйти, то это будет последний раз. И больше не реагировать на ее попытки выйти на связь. 
5. В идеале - сходить с ней к семейному психологу, если Вы все-таки решите сохранять семью. Многие вещи Вам нужно обсудить, и не всегда это получается сделать без привлечения специалиста. 
В любом случае желаю Вам разрешить эту проблему наилучшим для Вас образом. 
С искренним пожеланием счастья, 
Людмила Круговых

Здравствуйте, Илья!

Вам стОит принять во внимание, что все, что Вы описали касается построения и улучшения отношений в семье.

Вам стОит обратиться вместе с женой к специалисту на семейную консультацию. Как правило, это болезненно, но результативно. Специалист, занимая нейтральную позицию, сможет Вам помочь разобраться.

Если нужна будет помощь- обращайтесь, буду рада помочь.

С уважением, Марина Никулина, г. Санкт-Петербург ( очно и скайп)

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 390384 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!