Жена не знает: любит, или нет

Советы психологовЖена не знает: любит, или нет

Вопрос психологу

Спрашивает: Илья, 29 лет

Категория вопроса: Семья

09.09.2019

Добрый день мне 29, жене 26, в браке 5 лет, вместе живем 6. Детей нет. 3 года жили с женой неразлучно душа в душу, еще и работали вместе. После повышения уехал в Питер жена осталась в старом городе, полгода обустраивал жилье после перевез и её. Спустя время был "первый звонок". Жена начала остывать и я начал ловить ее на обмане. Увидел что она тайком с кем то общается. После долгих скандалов и привлечения родственников (тогда я не знал что это делать не стоило) мы нашли компромисс и начали жить дальше, она работала я тоже уже. Спустя год, поехали в августе в отличный отпуск по приезду спустя 2 месяца я заметил что сценарий повторяется. Я чтобы не накалять обстановку старался сглаживать углы, но понимал что это не помогает. После случайно узнал что она прогуливает работу а меня в этот момент обманывала. У нее кто-то был, но мне усердно доказывала обратное. Говорила "что чувства остыли и наверное не любит. Нужно подумать давай поживем раздельно". В эти моменты я был раздавлен и убит. Я кидался за каждый шанс. В этот момент был тотальный игнор с ее стороны. Когда силы меня покинули и я перестал пытаться, она начала выходить на связь сама. Под разными предлогами стала приходить домой. В новый год я узнал что у нее есть любовник, или ухажёр, человек который ей давал поддержку. Опять скандалы выяснения отношений и так начали снова так называемую жизнь с ноля. По советам всех специалистов, старался меняться для нее как только мог. Внимание, помощь и т.п. но с каждым разом, замечал что ничего не меняется. По ней видно, что она старается, но настроение не спрячешь, стала больше работать, избегать контактов. Интимная жизнь превратилась в выпрашивание с моей стороны. И в очередной раз на все вопросы что происходит она говорит все хорошо. Но если в праздник или какой то выходной жене дать неплохо выпить, все проблемы у нее лезут наружу. Тогда она говорит "что устала, не знает любит или нет", потому что иногда она искренне выражает свои чувства. А иногда наоборот видно притворство и вранье. В итоге вытянул ее на разговор в ватсапе. Опять пишет что не знает чего хочет, что сама переживает за то что мучает меня. На мои слова о том что нужно бороться и стараться говорит что уже хватит. Сейчас попросила опять побыть одной. Я не знаю, может и вправда пора всё оставить? А если она вновь начнёт думать в обратную сторону, то как быть?

Ответы психологов

Ракитина Татьяна Геннадьевна

Психолог Краснодар

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Илья, здравствуйте. На данный момент Вы - лично Вы - находитесь в состоянии неопределенности и страхе потери отношений с женой. Это эмоционально тяжелая и давящая ситуация, которая не развивается, а находится в вялотекущем состоянии.

Часто в таких ситуациях лучше всего будет поменять стратегию, чтобы она разрешилась. Возможно, Вы потеряете эти оношения, но есть шансы и сохранить их. Стратегию лучше выбрать в уравновешенном состоянии, чтобы руководствоваться не тревогами, а логикой.

В каждой семье есть периоды кризиса, очень важно прожить их грамотно, и получить из кризиса возможности развития отношений.  Кризис - говорит о том, что невозможно строить отношения по-прежнему.

Какой новый путь, новая стратегия - вопрос сложный. Прежде всего, он зависит от того - а что было? Какие функции выполняли Вы, какие супруга? Кто больше давал, кто меньше? И если сейчас сложности - то что именно можно и нужно пересмотреть?

ВАм рекомендована парная терапия, если же жена на согласна - то обратитесь за помощью к профессионалу Вы. Подобрав новую стратегию, перераспределив усилия, Вы получите хороший шанс развить и продолжить отношения с женой.

ψ Ракитина Татьяна. Психолог, психоаналитик. Скайп.

Вам нужно разобраться с самим собой

Что вы действительно хотите : как вы видите свою жизнь, где вы находитесь?

Для этого вы можете просто представить 2 ситуации ( постарайтесь это сделать в комфортной и тихой обстановке):

Вы без вашей супруги. Какие чувства и эмоции вы при этом испытываете? Вы видите себя без нее? Как вы проводите вечера и выходные без нее? ...и т.д. 

Подумайте комфортно ли вам в этом состоянии, или вы хотите другой картины мира. 

Напишите для себя все плюсы и минусы данной ситуации.

Вторая ситуация: вы с вашей супругой. Что вы при этом чувствуете, комфортно ли вам здесь? Как вы видите свое будущее с ней? ....и т.д.

Ответьте на вышеуказанные вопросы себе.

Тщательно представив обе картины и взвесив вес за и против каждой ситуации, вы сможете принять правильное для вас решение.

Буду рада вам помочь более детально разобраться в этой ситуации.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Алаторцева Наталья Александровна

Психолог Нижневартовск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 451     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 44

Здравствуйте, Илья. Дело в том, что в детстве у вас уже были похожие отношения с мамой. Ваша мама либо отвергала вас, либо была равнодушной, либо не уделяла внимания, тогда когда вам это было нужно. Ситуация, в которой вы находитесь сейчас эмоционально очень похожа, так же как похожи ваши чувства и ваши реакции. Вы полностью зависите от поведения и настроения жены, так же как в детстве зависели от маминого состояния. 

Чтобы освободиться от созависимости, нужно поработать с психологом. Так больше вероятности понять причины вашей зависимости и освободиться от гнетущего состояния.

Что можно сделать самостоятельно, если с психологом работать не хотите.

1. Признать как факт, что вы эмоционально зависимый человек.

2. Признать, что если вы останетесь без жены небо не упадет вам на голову и вы не умрете от голода. 

3. Признать, что вы терпите унизительную для себя ситуацию по собственному желанию. Так же как по собственному желанию вы можете выйти из игры и при этом останетесь живы.

4. Дать жене на раздумье, например, неделю и если она не вернется прекратить с ней всякое общение.

Проблема не в жене, а вас. И никто кроме вас ситуацию не решит.

Алаторцева Наталья Александровна
город Нижневартовск
Skype Viber

Круговых Людмила Николаевна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 38     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 58

Здравствуйте, Илья. 
Вы оказались в непростой ситуации. Когда человек не знает, чего он хочет - это глубинная проблема психики. Внутри у этого человека, скорее всего, кипит целый котел разных эмоций, травм, боли. Он в этом не виноват, потому что чаще всего это идет из детства. Но, к сожалению, когда человек с этой проблемой не работает и работать не хочет (не умеет, не знает, как), он начинает вовлекать в свои страдания других людей. Как правило, больше всего "прилетает" тем, кто искренне таких людей любит - потому что они сами охотно впрыгивают в эту центрифугу изнуряющих страстей. 
Вы, очевидно, любите жену, и Вам очень хочется быть с ней, но Вы, что объяснимо, страдаете из-за ее поведения. Посмотрите, что происходит: когда у Вас все хорошо, Вашу жену начинают разрывать негативные эмоции. Она обманывает, прячется, потом сама предлагает Вам расстаться, пожить отдельно. А в тот момент, когда она понимает, что Вы ее "отпустили" - она снова Вас начинает раскачивать. И все повторяется по кругу.
Причины, которые движут Вашей женой, могут быть совершенно разные. Возможно, ей просто нужно жить в постоянном "драйве", понимать, что мужчина за нее борется и готов на все. Возможно, она действительно полюбила другого человека, но отношения с ним не складываются, и она использует Вас, как отдушину. Возможно, есть какая-то другая причина. Но каждая из них - она не о любви. Она о ее психологических проблемах, которые ей нужно решать, иначе она так и будет жить в этих эмоциональных качелях. Советы Вам "меняться под нее" - совершенно бесполезны, потому что проблема не в том, что Вы какой-то не такой, а в том, что она сейчас в том состоянии, когда в принципе не понятно, что человеку нужно и что ее утешит.
Что Вы, как любящий муж, можете сделать в этой ситуации:
1. Поговорить с женой конкретно о том, что ее волнует. Если причина ее недовольства действительно в каких-то Ваших недостатках или отношении - она сможет это сформулировать. Вплоть до деталей. Если она будет уходить от ответа, не сможет толком ничего сказать - Вы же понимаете, что меняться Вам бесполезно. Как можно соответствовать ожиданиям другого человека, если он сам эти ожидания для себя не сформулировал?
2. Если Вы все-таки получите от нее какие-то конкретные ответы - понять для себя, насколько Вы готовы откликнуться на ее условия. Меняться под потребности другого человека можно и нужно, если они обоснованы и не затрагивают само ядро Вашей личности. И возможно, если она в принципе хочет видеть рядом с собой совершенно другого человека - стоит позволить ей такого человека найти, а самому строить свое счастье с кем-то, кому подходите именно Вы. 
3. При любом раскладе дать себе и ей время подумать. В любой ситуации Ваша задача - не сохранить любой ценой Ваши отношения, хотя это тоже важно. Но самое главное для Вас - сохранить целостной свою психику от воздействия этих разрушающих отношений. И если для этого понадобится расстаться с женой - придется пойти на этот шаг. 
4. Если Вы все-таки решитесь попробовать снова, Вам нужно будет обсудить с женой условия ее возвращения. В первую очередь, дать ей понять, что такие "качели" больше не допустимы. И если она снова решит уйти, то это будет последний раз. И больше не реагировать на ее попытки выйти на связь. 
5. В идеале - сходить с ней к семейному психологу, если Вы все-таки решите сохранять семью. Многие вещи Вам нужно обсудить, и не всегда это получается сделать без привлечения специалиста. 
В любом случае желаю Вам разрешить эту проблему наилучшим для Вас образом. 
С искренним пожеланием счастья, 
Людмила Круговых

Никулина Марина Александровна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1559     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 32

Здравствуйте, Илья!

Вам стОит принять во внимание, что все, что Вы описали касается построения и улучшения отношений в семье.

Вам стОит обратиться вместе с женой к специалисту на семейную консультацию. Как правило, это болезненно, но результативно. Специалист, занимая нейтральную позицию, сможет Вам помочь разобраться.

Если нужна будет помощь- обращайтесь, буду рада помочь.

С уважением, Марина Никулина, г. Санкт-Петербург ( очно и скайп)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!