Невроз. Не могу наладить личную жизнь

Здравствуйте Лена, 

вот ваша жизнь

Мои родители развелись, когда мне было примерно 4 года. Мама воспитывала меня одна, отец практически не появлялся в моей жизни виделись редко. Мама родила меня в 19 лет. Воспитывала меня очень строго. Применяла физическую и словесную агрессию лет до 14. 

В 10 классе я пережила насилие со стороны 2 незнакомых мне парней. Не буду вдаваться в подробности, я просто поехала с ними, когда они стали давить на меня, что они расскажут моей маме, что я разговаривала с ними на улице. 

Алёна

В 25 лет я вышла замуж. Муж проявлял физическое и психологическое насилие.

Алёна

Наверное, это из-за того, что бывший муж еще в период наших встреч так манипулировал мной – переставал общаться, если ему что-либо не нравилось.

Как я сейчас понимаю, от меня все детство требовалось, чтобы я была идеальным ребенком – послушной, хорошо училась, тщательно следила за своим внешним видом и т.д.

 ---всю вашу жизнь начиная с самого детства, вы испытывали насилие моральное и физическое

и выросши вы опять попадали в такие же насильственные ситуации. Это сценарий вашей жизни.

Вы задаете впрос:

Я хочу понять, с чем мне нужно работать, что я делаю не так в этой жизни?

вы все делаете так, вы умница, вы молодец, но благодаря вашему негативному сценарию детства вы все время попадали в нехорошие ситуации. С одним мужчиной вы были жертва, с другим спасателем, как сами верно и понимаете, ни то  и ни другое не приносло вам пользы. Необходимо поменять сценарий, проработать детские травмы и тогда вы будете гармоничной личностью у которой будут и отношения гармоничные. Все недостатки детства отражаются в жизни взрослого человека и заполнить их можно только переменой сценария и отработкой травматических событий. 

Здравствуйте, Алена. 

Вы описываете достаточно сложную и неоднозначную историю своей жизни и отношений, и при этом будто ищете простые решения. К примеру вы упомянули о треугольнике Карпмана - да, это хорошая наглядная модель для понимания, но ее знание не дает вам пути выхода из ваших личных затруднений. Это просто хорошая диагностическая модель созависимых отношений. 

Второй пример - вы написали что у вас был невроз, но ни слова не сказали о том, проходили ли вы лечение от него, какого характера это лечение было (если оно было) и считаете ли вы что ваш невроз уже прошел, или думаете что он еще у вас есть.

Важно не только что с вами происходит на самом деле, но и что, а так же как вы думаете о себе в этом ключе. 

На сегодняшний день наилучший и наиболее надежный способ лечения невроза - это курс психологической (разговорной) терапии, даже не смотря на то что есть масса лекарств или информации о психологии, самый верный способ это работа со специалистом "глаза в глаза" очно или по скайпу. Никакие советы, рекомендации или теории не помогут, так как невроз является способом психики не замечать и не сознавать реальность, поддерживая этим самым хрупкое самоуважение в человеке - статус кво человека, ценой тотальной слепоты и предательства себя. Так люди научаются не замечать опасность, терпеть грубость или насилие, не удовлетворять свои потребности, жертвуя собой и игнорируя себя.  Всегда это будет приводить к психосоматическим расстройствам, коими и являются к примеру, панические атаки. По сути это вытелеснивание тех чувств и переживаний, которые человек всеми силами не замечает ради сохранения "худого мира" в надежде что их заметят, полюбят и признают их вклад. Этому они как правило "научились" в детстве. 

Давайте теперь рассмотрим классические факторы развития невроза на примере вашей истории. Может это даст вам что-то для лучшего понимания себя. 

1й фактор определяет склонность того или иного человека к развитию невроза вообще или его устойчивость перед ним на фоне длительного или хронического стресса. В него входит как врожденные конституционные особенности человека, так и особенности его появления на свет, детские заболевания и основные характеристики раннего воспитания. Вы упомянули о ряде событий которые способствуют развитию невроза, но и одновременно вы видимо имеете врожденную довольно сильную психическую систему, если еще окончательно не сломались в чреде ваших жизненных бед и неудач.

2й фактор предрасполагает большую или меньшую склонность к неврозу и туда попадают очень многие особенности культуры того социума, в котором вы живете и ваших представлений о себе (стремление во всем достигнуть идеала и быть "отличницей"), история построения отношений с противоположным полом, и в том числе ваша доверчивость, которая привела вас к ситуации сексуального насилия, а потом видимо ваша склонность не просить помощи и поддержки - я предполагаю что вы даже никому не рассказывали о столь ужасном событии, стыдясь того что это случилось с вами и винили себя в случившемся. Так же работа в условиях вас не устраивающих, но которые вы не меняете ни смотря ни на что. 

Выбор мужа - потенциального абьюзера, видимо уже был предопределен, и очень хорошо что вас что-то остановило. Это и есть та ваша "здоровая" часть, которая рано или поздно срабатывает и защищает вас. 

3й фактор является пусковым - это как та самая "красная кнопка", с которой начинается сам невроз. Видимо ваш брак стал таким фактором в совокупности с другими проблемами.

Я это написала чтобы вы поняла, что изменив ситуацию, вы можете облегчить свое состояние, даже невроз может пройти, но вы сама не сможете без сотрудничества с опытным психологом повлиять на первые два фактора. А следовательно склонность к возобновлению или развитию невроза у вас сохраняется и дажеусиливается, и новая стрессовая ситуация приведет к его возобновлению. Что похоже сейчас и происходит. 

С моей точки зрения и по утверждению большинства специалистов в мировом психотерапевтическом сообществе, наилучшим подходом в решении подобной проблемы является продолжительный курс психотерапии в гештальт подходе, так как не просто знание, а именно осознание и осознанность, работа с эмоциями и чувствами, пересмотр своих убеждений о себе и своей роли (гораздо более сложный процесс) помогут вам не только решить те проблемы в отношениях, о которых вы пишите, но и значительно улучшить качество жизни в целом, это и здоровье, и способность радоваться, иметь хорошее настроение, понимать других людей и строить с ними устойчивые стабильные отношения, замечать свои реакции и выбирать верный путь не для кого-то другого, а именно для себя. 

Если готовы, обращайтесь. Дело не в том, кем вы были кргда-то в отношениях (жертвой, спасателем или кем-то еще - это все ярлыки), а в том кто вы сейчас и что вы сейчас чувствуете,переживаете и видите или не видите в себе. Человек непрерывно развивается и одновременно несет с собой неосознаваемые стратегии поведения, которые могут ему помогать или мешать. Невроз лишает нас возможности осознания и следовательно выбора.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими. 

Все мои контакты есть на моем персональном сайте по ссылке http://psycholog-birykova.ru/kontakty

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Здравствуйте,Алена.Хочу заметить,что Вы даже,за такую подробную,лаконичную историю,выложенную на сайте, испытываете вину.История написана не сумбурно,а грамотно и последовательно.Поэтому,Вы правы,актуальным для Вас является очень обостренное чувство вины за все и за всех.И эта ситуация,действительно,исходит из атмосферы Вашего детства,из умения мамы Вас обвинять.Обвинения-очень незаметная чать жизни ребенка.Обвинения могут происходить совсем не явно.А,например,через вздохи мамы в присутствии Вас.(вздох,например,может обозначать-Как я устала,а дочка так безответственна и совсем не хочет мне помогать).Поэтому,слова могут быть всегда нежными,а приобретенное чувство вины-пронзительным.И да,Вы всегда лакомый кусочек для садиста,подавляющего волю девушки,и спасательница для слабых,инфантильных мужчин.Потому что,как я уже обозначил,ответственность за себя и за других у Вас высокая.Вообще,это очень замечательная черта характера.Плюс к этому Ваши таланты и разносторонние интересы-И Вы чудесный человек,достойный своего личного счастья.Причины его отсутствия-в стертых личностных границах.Они будут туманны из за чувства вины,создающего Вам неопределенности в каждом случае.Поэтому,Ваш путь-избавиться от вины,истребив ее или сделав ее уместной по количеству.Тогда останется порядочность и появится настойчивость в защите своих интересов.Важно принять себя славной,сильной,классной,драгоценной,обожаемой и любимой не только перед зеркалом,но и перед мужчиной.Тогда,выражая потребности,Вы увидите,дает он Вас ЖЕЛАЕМОЕ,или только обещает.Вы начнете отличать холодных от благодарных,и слабых и ранимых -от благодарных.(Например,второй парень мог взяться за свое психологическое лечение,и через год два решил бы свою сексуальную проблему).Ваши границы станут четкими и ясными.И они Вас уже не подведут.Если сами с такой работой не справитесь,обращайтесь на личную терапию.Она даст Вам внутреннюю гармонию и устранит дефицит счастья в паре.Обращайтесь,я так же к Вашим услугам и смогу помочь.

Алена, здравствуйте. История и правда сумбурная. Похоже вы воспринимаете жизнь как  некий квест, с бесконечными препятствиями и сомнениями. Вам однозначно не хватает легкости бытия и чувство вины за себя и свои поступки, тоже зашкаливает -Место хороших чувств и мыслей или как лишить себя беспокойства

Читайте мою статью и следуйте рекомендациям. Найдите себе специалиста по душе и работайте над своими органичивающими убеждениями, которые отягощают вашу жизнь.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Алёна

Не знаю, как мне быть, как избавиться от вины, за то, что бросила МЧ, от чувства бессмысленности жизни, боязни одиночества, недоверия к мужскому полу, боязни нарваться на подонка? Все это крутится постоянно в моей голове и не дает жить

то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации