Что делать, если отчим хочет платонической любви, а я нет?

ГлавнаяСоветы психологовЧто делать, если отчим хочет платонической любви, а я нет?

Вопрос психологам

Спрашивает: Виктория, 20 лет

Категория вопроса: Семья

17.07.2019

Отчим хочет плотонической любви,потому что раньше,когда у него была семья(первая)его дочь училась на нем целоваться,и он считает что это норма((((Но я воспитана по др,и считаю это не приемлемым,мой отец себя так не вел,и максимум мог обнять и то редко.И меня то устраивало.Но отчим как привык так и хочет чтоб я к нему так же относилась.Я уже и говорила что не хочу так,и мы все вместе с матерью со мной и отчимом обсуждали эту тему,что мы такое не принимаем(((но он по др не может и скорее всего не хочет,он считает что именно так должны отцы любить своих дочерей.Что мне делать? не хочу чтобы мать с ним разводились или ссорилась(потому что у них в отношениях все хорошо).Эту тему поднимать снова не хочется,потому что скорее всего мать может опять много чего плохого подумать о нем,полезу самые ужасные мысли и возможно она захочет развестись,потому что на эту тему говорили и тут снова все повторяется (((Отчим обидеться на всех и не будет разговаривать с моей матерью.Как я поняла он не понимает что это не приемлемо, и что так делать с дочерми нельзя ((ПОМОГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ((((

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 388705 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 9 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Что делать, если отчим хочет платонической любви, а я нет?

Психолог Алматы Был на сайте: 17 дней назад

Ответов на сайте: 1116     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 53

Здравствуйте, Виктория

Вы верно чувствуете, что это не верно, и это очень мягко сказано! Более того, у ваших родителей уже не все в порядке в семье, уже есть серьезные проблемы, если этот бредовый вопрос (а это бредовый вопрос!) воспринимается серьезно и ставится на обсуждение в семье.

Очень жаль, что вы попали в такую ситуацию, но вы имеете право на нормальные отношения. То, что отчим ждет от вас - это прямое соблазнение, насилие, которое сильно "пахнет" инцестом. 

Рекомендую вам обратиться за помощью к другим родственникам, тем, кто сможет защитить вас. Вы нуждаетесь не только в психолгической поддержке, но и юридической. Важно, чтобы кто-то авторитетный для родителей вступился за вас.  В Европе это могли бы сделать сотрудники социальных служб, если таковые есть в вашем городе, то обратитесь к ним.

Оксана Гулак, психоаналитически ориентированный психолог, очно и скайп

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1825     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 8

Виктория, конечно, это не нормально. В этой ситуации Вам стоит либо искать защиты у матери ("все хорошо" с человеком, который пристает к ее дочери - это не хорошо) либо искать возможность жить отдельно, чтобы больше с отчимом не контактировать. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Психолог Вильнюс Был на сайте: 20 ноября

Ответов на сайте: 395     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Виктория, здравствуйте!

То, чего просит Ваш отчим и о чем Вы говорите в семье - это НЕ НОРМАЛЬНО.  Эта ситуация говорит о том, что у отчима нездоровое понимание отношений отец-дочь. Так же возникают сомнения   в том, что у отчима и Вашей мамы все хорошо в отношениях. Есть ли у Вас уверенность, что это ситуация не начнет развиваться? А тут и до инцеста недалеко.

Виктория, позаботьтесь о себе! Если есть возможность - поговорите с мамой и заручитесь ее поддержкой. Отношения мамы и отчима - это их выбор, их проблема и только их ответственность. Они взрослые люди и должны свои проблемы и сложности в отношениях решать между собой. Это не Ваша ответственность и не Ваша проблема.

Если не удается проблему решить разговором - как один из вариантов - уйти жить отдельно, т.к. ситуация может стать для Вас небезопасной.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 674     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 33

Здравствуйте, Виктория. Вы чувствуете себя сильно виноватой. Виноватой в том, в чем вашей вины нет. Отчим откровенно пытается соблазнить вас, и ситуация усугубляется тем - что вы вместе это обсуждаете, но результат нет. Как будто не возможно на него повлиять и переубедить. Как будто инцестуозная тема в порядке вещей. В порядке - для вашего отчима. Но, к сожалению, это говорит о том, что что-то не в порядке с ним самим. К сожалению, мама как будто бы то же не может вас защитить. Остаять нормальные, здоровые границы в семье между вами и им. И возможно вина, которую вы ощущаете - мамина.

Вам необходимо выдерживать свою отдельность и нормальность. Это сложно, когда рядом не вполне нормальные люди. Но я верю, что у вас получится. Сейчас вы чувствуете отвственность за мамины отношения. Это то же не сфера вашей ответсвтенности. И что папа с вами не живет, вы так же не виноваты. Вы хорошая, с вами все в порядке. Но чувство вины неверотяно сильно, и оно затуманивает ваше восприятие. От вины необходимо освобождаться, что бы сохранить себя. Я буду рада помочь вам в этом на индивидуальных консультациях. Вы имеете полное право говорить отчиму НЕТ. Вы обязанны это делать и  думать в этой ситации только о себе, и защищать себя. К сожалению, на вашу маму нельзя положиться. Но у вас получится. И работа с психологом придаст вам силы и уверенности в себе.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6905     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Виктория

раньше,когда у него была семья(первая)его дочь училась на нем целоваться,и он считает что это норма

Виктория - инцестуозные отношения, инцест - мало в каких сообществах были "нормой".

Виктория

Отчим обидеться на всех и не будет разговаривать с моей матерью.

Викория, а если он скажет, что - "глава семейства имеет право совершать половой акт с неродной дочерью - и пока этого не будет - он не будет разговаривать с вашей матерью?"

То есть - как будто бы вы, "ваше тело" - оказываетесь в заложниках у отчима.

Но - это их собственные взрослые отношения, и попросите  не впутывать в эти отношения ещё и вас, пусть друг с другом разбираются - а вы сама живёте со своими представлениями о границах нормы  - и не собираетесь ни с кем из близких родственников целоваться.

Искренне надеюсь, что вам удастся отстоять ваши границы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Виктория

Отчим обидеться на всех и не будет разговаривать с моей матерью.Как я поняла он не понимает что это не приемлемо, и что так делать с дочерми нельзя ((ПОМОГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ((((

У вашего отчима нарушены границы в отношении отец- дочь. Вы понимаете, что ситуация может усугубиться, и привести к более серьезному.

Как я поняла из вашего письма, мама ваша на стороне отчима и не поддерживает вас в этом.

Поэтому надежда только на вас саму. Четко и жестко ставить свои границы "НЕТ, я так так не хочу и мне это не нужно"

Если у вас есть молодой человек, попросите его поговорить с вашим отчимом по мужски. Не давайте себя в обиду!

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4074     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 3

Здравствуйте, Виктория! Очень странно, что он может свободно обсуждать этот вопрос с вами и вашей мамой. Нет таких правил, чтобы дочь тренировала поцелуи со своим отцом. Что он захочет после поцелуев можно только догадываться. Вы правильно считаете, что это не приемлемо для вас. Ваш отец вёл себя, как настоящий отец. Помните , что отношения вашей мамы и вашего отчима-это их личные отношения. Вы не должны об этом думать, и что-то предпринимать. Они сами разберутся, на это они и взрослые. Вы пока не понимаете что такое близость, и к чему она может привести. Это точно не поможет вашей маме сохранить брак. Поговорите с мамой и поделитесь своими переживаниями, не держите это в секрете. И не бойтесь вашего отчима, он не имеет право диктовать свои условия. Берегите себя! Желаю вам смелости и уверенности в себе! 

Муратали Данияр Нуржанулы

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте Виктория,

Взрослые люди отличаются от детей тем- что понимают, мир не крутится вокруг него, обязаны различать адекватное поведение от обратного, не нужно боятся огорчить маму, если отчим настойчиво не принимает ваш отказ, поговорите с матерью что бы она могла ему объяснить, хотя на мой взгляд мать не должна даже и допускать разговора об этом. Такого рода поведение абсолютно аморально и грозит тем что он может на этом не остановиться. Подумайте и постарайтесь спокойно ему донести свои желания и стойкость намерения.

С Уважением,

Данияр

Психолог Москва Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: 2002     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 106

Виктория

Эту тему поднимать снова не хочется,потому что скорее всего мать может опять много чего плохого подумать о нем,полезу самые ужасные мысли и возможно она захочет развестись,потому что на эту тему говорили и тут снова все повторяется (((Отчим обидеться на всех и не будет разговаривать с моей матерью.Как я поняла он не понимает что это не приемлемо, и что так делать с дочерми нельзя ((ПОМОГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ((((

Виктория, здравствуйте!

Вообще то - это перверсия. И стоит ли игнорировать ее? Что касается поцелуев и тренировок на отце, извините, но это инцест в прямом виде, пусть и без коитуса. Позаботьтесь о своей психике, а мама пусть заботиться о себе.

Галина Федоренко. Психолог. Арт-терапевт. Психоаналитик.

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 388705 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!