Не знаю, как спасти эти отношения и стоит ли спасать?

ГлавнаяСоветы психологовНе знаю, как спасти эти отношения и стоит ли спасать?

Вопрос психологам

Спрашивает: Виктория, 23 года

Категория вопроса: Отношения

11.07.2019

Здравствуйте, я Вика;)Мне 23 года Встречаюсь с молодым человеком ( Ему 27 лет) уже 2 года, для меня это первые серьезные отношения, живем мы вместе, он очень добрый и рукастый парень, любую работу сделает сам, мне это очень нравится, но... мы ругаемся, не слышим друг друга, мне не нравится, то что он выпивает, я ему говорю об этом, он считает что у него нет с этим проблем, если бы не одно но, что он когда выпивает становится агрессивным, говорит много лишнего, ругается со мной и придирается, потом мне говорит сказал «со зла», у него умерли родители, он привык к разгульной жизни, и я его отчасти понимаю, всю эту злость на жизнь, со мной он стал более мягким, я вижу, что меняю его потихоньку, ходили даже к психологу с ним, но он даже слова не проронил, что у него есть какие-то проблемы, я его прошу не делать только 2 вещи: не агрессировать, и не выпивать так часто и крепкий алкоголь. Он говорит конечно не буду, а потом опять... я устала...

Получено 10 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Не знаю, как спасти эти отношения и стоит ли спасать?

Психолог Владивосток Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 152     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Вика, добрый день.

Судя по тому, о чем Вы рассказываете видно, что ситуация, с алкогольным пристрастием избранника Вами осознается, но мало контролируется.

То, что молодой человек 

Виктория

считает что у него нет с этим проблем

не говорит о том, что их нет.

Алкоголь и последующая агрессивное поведение - факт настораживающий, и то

Виктория

у него умерли родители, он привык к разгульной жизни

не являются смягчающим обстоятельством.

Но знаете, то что вы вместе

Виктория

ходили даже к психологу с ним,

уже косвенно указывает на то, что он готов с этим бороться.

Другой вопрос, готовы ли вы и дальше идти в этом направлении?

Ведь процесс этот не самый быстрый и требует последовательности и терпения.

Ольга Яценко

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Вильнюс Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 395     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Виктория, здравствуйте!

Верю, что зависимость парня тяготит и вызывает у Вас различные чувства.

Алкогольная зависимость - это реальная угроза и Вам, и Вашим отношениям. Если парень агрессивен - есть высокая вероятность насилия.

Пока человек сам не призает себе что у него проблема, что это его ответственность - ему никто и ничего не поможет. В первую очередь человек должен сам понять, что это его поведение все рушит, что жизнь только в его руках. Иначе никакие разговоры, обещания и клятвы не помогут.

Виктория, отношения начинаются с Вас самой, с Ваших чувств, мыслей, установок, иллюзий и поведения. Разобравшись в этом Вы сможете разобраться и в своих отношениях.

Прислушайтесь к себе и подумайте, как ВЫ себя чувствуете рядом с этим человеком.Что Вы получаете от отношений с ним? Что теряеете? Как себя чувствуете , когда он пьян? Когда поднимает на Вас голос? Чем платите (не в материальном смысле) за эти отношения? Из того, что есть на сегодняшний день, что Вам дает уверенность, что ситуация в отношениях поменяется? В чем Ваша ответственность за отношения? Что Вы даете? Чего ожидаете в ответ? Совподают ли эти ожидания с ожиданиями и желаниями Вашего парня?

Откуда у Вас знание, что Вы ему можете помочь? Та ответственность, которую Вы взвалили на себя, по силам ли она Вам? Можете ли Вы позаботиться о себе так, как Вы заботитесь о парне?  Виктория, любите ли Вы в первую очередь себя?

Возникает немало вопросов, не так ли? Виктория, попробуйте  сама себе на них честно ответить и возможно тогда Вы сможете ответить себе на свой главный вопрос.

Если не получается разобраться самой - обращайтесь. Готова помочь.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1727     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 8

Виктория, Вы находитесь в так называемых созависимых отношениях. По-хорошему, пойти к психологу для решения проблемы вдвоём, было наилучшим решением для вашей пары. Но, если Ваш парень пока к этому не готов, то мы можем начать работу с Вами индивидуально. Пишите. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Трикоз Елена Михайловна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Виктория!

У меня создалось впечатление, что вы считаете, что можете повлиять на вашего человека, изменить его. Только действительно ли это так? Вы сами пишете о том, что уже не раз говорили с ним об этом, но все попытки оказываются тщетны. Видимо, с тем, что молодой человек выпивает, ему самому не так просто справиться, как и с любой зависимостью. И здесь важно его желание к изменениям, признание проблемы. А начинать отношения, стараясь изменить привычную жизнь партнера, дело, как правило, не благодарное, скорее вызывающее страдания у вас, чем у него. Тем более, что он не хочет слышать то, что вы ему говорите. Конечно, если есть сомнения, что вы не так донесли свою мысль, можно ещё раз попробовать, чтобы убедиться. Только в этом случае важно позаботиться и о себе. Подумать, готовы ли вы мириться с этим недостатком. Ведь то, что можно в отношениях осчастливить, изменив жизнь другого, скорее иллюзия. Отношения дополняют жизнь, обогащают её, но не меняют кардинально.

С уважением, Елена Трикоз.
Психолог. г. Москва.

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4023     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Виктория! Если у вашего молодого человека зависимость от алкоголизма, то его обещания просто слова. У зависимых людей отсутствует критическое мышление. Они ради того, чтобы получить желаемое готовы на все. Могут обещать бесконечно и это для них не составляет труда. Пока вы не измените своё отношение к происходящему, ничего не изменится. Поговорите с ним он давно уже не ребёнок, и может отвечать за свои действия. Прикрываться своим не очень благополучным детством, это по детски. Передавая ответственность человеку вы делаете добро себе, и своему парню. Ведь у вас тоже могут быть свои проблемы, но вы же ему не пытаетесь навязать им их. Любите, уважайте себя, и будут уважать вас. Желаю вам любви и надёжное плечо рядом! 

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 667     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 33

Здравствуйте, Виктория. Вам очень больно от того, когда ваш любимый человек агрессирует на вас и находится в алкогольном опьянении. Вам очень сильно хочется помочь ему и вы даже видите, что помогаете. Давайте посмотрим, за счет чего происходит эта помощь - вы его выдерживаете. Вы его не бросаете, вы с н им остаетесь, вы надетесь - что он сможет выздороветь. Но внутри него бездонная дыра, боль, ярость, раздражение - которыми он переполнен. И когда он выпивает, эти чувста поднимаются и находят выход. На самом деле ему помогает алкоголь. Если он решится на длительный личный анализ с психологом, то есть вероятность - что агрессия и прием алкоголя уйдет. НО. Он не видит в себе проблему. И скорее всего, не станет работать с психологом. Это нужно вам в первую очередь, что бы для вас стало очевидным - кого вы в нем спасаете. Это очень важно. И когда вы отделите эту внутреннюю фигуру от вашего мужчины, вы увидите его как есть. И сделаете, хочется сказать - "трезвый" выбор. Вам можно желать помочь вашему молодому человеку. Вам можно его не бросать. Вы хорошая, с вами все в порядке. Но помните главное правило, что сначала нужно одеть кислородную маску на себя... Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях понять, что же на самом деле происходит в ваших отношениях и как быть дальше, что бы ВАМ в этих отношениях было хорошо. Пишите.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3061     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Виктория, пропробуйте жестко поговорить с молодым человеком. Определите правила вашей игры: например, вы не будете с ним неделю разговаривать. И четко придерживайтесь своих правил.

Если и жестка форма не подойдет, подумайте, видите ли вы себя например через год в этих отношениях.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6736     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Виктория

я его прошу не делать только 2 вещи: не агрессировать, и не выпивать так часто и крепкий алкоголь. Он говорит конечно не буду, а потом опять... я устала...

Вика, очень сложно - "стать мамочкой" взрослому мужчине. Потому что он - будет "отыгрывать" известный сценарий - "ты мне не мамочка, так что - не указывай".

Я бы рекомендовал в такой ситуации говорить - "языком условий": - "если ты будет продолжать употреблять спиртное и вести себя агрессивно - это разрушит отношения в нашей паре и мы с тобой расстанемся, поэтому - пожалуйста, если ты хочешь сохранить наши отношения - тебе нужно что-то поменять в себе и своей жизни!"

Берегите себя, не давайте себя использовать!
Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Черныш Надежда Николаевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте Виктория! Если устали, то бросайте его или ставьте ультиматум или вы или он бросает много пить и хамить. Ему посоветуйте пройти курс терапии, поскольку он потерял рано родителей и рана наверное еще жива, мешает ему жить в реальности. Травмированные люди очень ранимы и уязвимы, поэтому могут агрессировать поневоле. 

Психолог Москва Был на сайте: 22 июля

Ответов на сайте: 1995     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 106

Виктория

со мной он стал более мягким, я вижу, что меняю его потихоньку,

Виктория, здравствуйте!

Вы будете счастливы в этих отношениях в трех случаях: Вы со-зависимый человек (в семье были или есть пьющие близкие родственники), Вы склонны к самобичеванию (некая форма мазохизма), Вы спасатель -Треугольник Карпмана. Преследователь. Спасатель. Жертва

Может что то измениться в том случае, если парень примет тот факт, что у него проблемы с алкоголем. И пойдет в "Анонимные алкоголики". Анонимные алкоголики это бесплатная организация. Они работают по системе "12 шагов" и увы это единственное, что помогает сохранять трезвость, все остальное бизнес и ничего личного. 

Будет желание понять себя, можете обратиться ко мне.

Галина Федоренко. Психолог. Арт-терапевт. Психоаналитик.

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!