Сильно подралась с мамой

Советы психологовСильно подралась с мамой

Вопрос психологу

Спрашивает: Алина, 17 лет

Категория вопроса: Семья

20.06.2019

Здравствуйте, мне 17, моей маме 38. Вчера она была не в настроении и между нами практически без повода начался скандал. Я обычно не реагирую, но в этот раз она схватила меня за руку ногтями( теперь у меня большой синяк) и начала выталкивать, с громкими криками. После прошло минут 10, и она начала опять орать, я ей сказала, что после 18 она меня больше не увидит. Она сказала, чтобы я уходила сейчас. Я начала собирать свои вещи( деньги у меня есть), и попутно писать своим друзьям. После она подходит ко мне, и начинает забирать мой собственный телефон, который я купила за свои деньги. Я его отдавать не собиралась, ибо тогда останусь совсем без связи. Мы как-то оказались на полу. Она прижала меня к полу, так что локтем давила на шею, и чем-то на спину, так мы пролежали минут 30. Я ей начала говорить грубые слова, что ей стоит обратиться к психологу и вообще это уже диагноз, и что если ее обижали родители в детстве, то не стоит срываться на мне. После, мы встали, она вновь начала выхватывать телефон, и через время у неё это вышло. Она собиралась уйти, но я ее не выпускала, она начала меня толкать. И мы вцепились друг другу в волосы. Она била меня по лицу, ещё с такой злобой. Я почти все время была в слезах, она нет. После я хотела попить воды, она выхватила бутылку и вылила на меня. Не давала мне садиться, била ногой, царапала. У меня куча Минаков и царапин, болит все тело. Где-то через аааа полтора после навала приехал папа. Она сразу начала рыдать( будто игра на публику, ибо при мне она не плакала совсем, рыдала только я). Она начала говорить, что не будет здесь жить. Папа поговорил со мной, и сказал, чтоб я сдерживалась. На мой вопрос, считает ли он нормальным ее вспышки ярости, когда она не контролирует себя, он промолчал. Хочу сказать, что такое продолжается достаточно давно, но до драки дошло первый раз, ибо обычно я все терпела, но уже устала. Помимо этого она полностью пытается меня контролировать и решать за меня, как мне будет лучше. Сейчас мне было страшно возвращаться домой. Но ещё мне страшно, что это совершенно ненормально, так же не должно быть. Я знаю, что ее родители ( мои Бабушка и Дедушка) тоже часто ссорились, доходило до серьезных драк. Возможно, у неё это с детства. Но я не знаю, что мне делать. До 18 лет съехать я не могу.

Ответы психологов

Черныш Надежда Николаевна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4129     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 29

Здравствуйте Алина! Сожалею, что с вами это случилось. Поговорите с папой или другими родственниками, которые могут вам помочь, может на время переехать и пожить отдельно. У вашей мамы явно что-то происходит в жизни, что она срывается на вас. Поэтому лучше быть пока подальше. Возможно эту модель поведения она переняла в детстве от своей семьи, но все равно так нельзя поступать со своим ребенком. Всего вам доброго!

Пальчикова Елена Александровна

Психолог Краснодар Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2386     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 109

Алина, здравствуй.А теперь давай по-порядку. 

Итак, у мамы было плохое настроение, ты это видела и тем не менее отказалась оставить её в покое, так?

В чем причина твоей такой настырности?

Да, и твой отец прав, ведь " яйца курицу не учат", тебе стоит попридержать свою прыть.

Да, кстати, съехать ты можешь, если тебе так невыносимо жить рядом с твоей мамой. http://krasnodar-kc.ru/

У нас в городе есть кризисных центр для женщин и детей, которые оказались в сложной жизненной ситуации. Если ты хорошо зарабатываешь, у тебя есть деньги, ты можешь снять себе комнату и просто отчитываться родителям о своих делах и поступках ( до 18 лет они несут за тебя ответственность) , а после 18 лет ты станешь абсолютно автономной.

Да, и еще, последнее время все чаще дети просто используют родителей как источник корма, материальных благ и жилья – это визитная карточка нашего времени, очень жаль, но насильно мил не будешь, верно?

Об этом в моей статье -Рыбаки и рыбки

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Видинева Наталья

Психолог Краснодар Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 39     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Добрый день, Алина. Хочется вас поддержать в данной ситуации. Вам приходится терпеть отъигрывание материнских травм. И это тяжело. Но в то же время не ясно, откуда такая реакция матери? С чем это связано? Ее ли это проблема или она среагировала на какую то болезненную тему, связанную с вами? Вы пишите, что без повода скандал? Но может для нее это было небеспочвенно? Как часто она срывает злость на вас или отце? В любом случае, если вы видите ее неадекватную реакцию, старайтесь не провоцировать лишний раз, сократите общение наедине, до тех пор, пока не съедите от нее. Вам нужно время. Если нужна будет поддержка, пишите. Попробуем разобраться вместе. 

Наталья Видинева. Психолог. г. Краснодар.

Войтехович Оксана

Психолог Вильнюс Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 371     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Алина, здравствуйте!

Очень жаль, что Вы все это перенесли и верю Вам, что болит не только тело, но и душа.

Вы не виноваты в том, что Ваша мама в чем-то сама не справляется и возмещает злость на Вас. Это ненормальное поведение. Вместо любви и заботы Вы получаете синяки.

Постарайтесь обратиься к кому-то из взрослых, кому Вы доверяете, и проговорить, как бы Вы могли себя обезопасить ине оказаться еще раз в такой ситуации. Неизвестно, что вызвало такую мамину реакцию. При возможности рекомендую обратиться к психологу.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: 7 дней назад

Ответов на сайте: 783     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 42

Алина, добрый день, 

Похоже, что вы очень правильно установили причины вспышек маминой злости и агрессии, многие из этих причин действительно уходят корнями в ее детство. На ее психику большое влияние оказала логика взаимоотношений ее родителей и их отношение к ней.

Скорее всего, ваша мама сейчас проходит через возрастной кризис. И этот кризис у нее протекает в острой форме. Сейчас у вас складывается такая ситуация, когда вы становитесь взрослой и входите в период молодости, а она, наоборот, переходит в возрастной статус, в котором люди окончательно прощаются со свой молодостью. Она чествует в вас силу и независимость, и в тоже время ощущает себя слабой и беспомощной.  Грубо говоря, она соревнуется с вами и как с личностью, и как с женщиной, и в обоих случаях первенство не за ней. 

Мама сейчас ведет себя как избалованный истеричный ребенок, если вы вступаете с нею в битву или даже в войну на этой почве, то только закрепите таким образом ее в этом состоянии.

Ваш отец прав в том, что просит у вас проявлять к ней благосклонность и терпение. Не демонстрируйте ей свою силу и независимость, и не указывайте ей на ее слабости, даже если она на это очень активно нарывается. 

Перевоспитать свою маму у вас не получиться, и психотерапевтировать ее тоже. Но не подливайте масла в огонь. Она прекрасно понимает, что во многом не права и что не справляется с собой. Скорее всего, она не очень довольна своей жизнью. Иногда матери винят своих дочерей в том, что те "украли у них молодость". Это очень глупое, но широко распространённое убеждение. Сейчас ей очень трудно справиться с собой, но через какое-то время она успокоится и будет вести себя более адекватно.

Не удивлюсь, если лет через 5 - 7 у вас сложатся почти дружеские отношения. Но сейчас лучше не совершить того, что может окончательно все испортить. Не позволяйте ни ей, ни себе совершать что-то такое, за что вы не сможете друг друга простить. В происходящем нет вашей вины, эти беды исходят от вашей мамы, но достойный выход из ситуации важен и для вас. Жизненная ситуация действительно ставит вас в позицию взрослого человека.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!