🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
С каждым годом эта проблема мучает меня всё сильнее. Я интроверт и мало общаюсь с людьми, сильно завишу от чужого мнения. Мне очень нравится помогать другим людям, но из-за неуверенности я начинаю помогать только тогда, когда именно меня поросят помочь. Помню, в школе, когда учитель спрашивал, кто выйдет к доске - я никогда не выходил, а выходил только тогда, когда учитель попросит именно меня. В этот момент мне было абсолютно всё равно, так как это и плюс, то что я вышел к доске и это для меня маленькое достижение, но и минус, то что я буду чувствовать себя некомфортно. Родители у меня достаточно строгие, они всегда хотели чтобы я во всём добивался наилучших результатов. Давным давно,когда родители предлагали мне заниматься в дополнительной школе, а скорее всего даже настаивали на этом и я согласился, то через несколько лет они уже говорят, что это я сам захотел туда пойти и они вообще, даже, можно сказать, не хотели, чтобы я туда шёл. Постепенно я начал понимать, что нужно что то менять в своей жизни и пробовал самостоятельно поднять в себе уверенность, начинал разговаривать с людьми чаще, но это не давало больших результатов, даже наоборот, я очень боялся показать себя таким, какой я есть своим знакомым и окружающим меня людей, так как у них уже за достаточно долгое время сформировалось мнение обо мне. И я думаю, что, если стану самим собой и буду уверенным в себе, все начнут говорить, что я стал хуже или сильно изменился в плохую сторону. У меня совсем нет друзей и я бы хотел их себе завести, но в то же время я боюсь их заводить. Когда я дома один - хочу с кем-нибудь поговорить, а когда я в гостях или на празднике, то желание общаться пропадает совсем. Скорее всего желание то есть, но боязнь того, как о тебе подумают окружающие поднимается выше желания общаться и я молчу. Часто я впадаю в ступор, когда люди задают мне вопрос по отношению ко мне: "чем ты займёшься завтра?" или "что ты планируешь в следующие выходные?" или "Как прошёл твой день рождения?". На вопрос последнего типа я всегда отвечаю "хорошо", а на остальные просто молчу и ничего не могу сказать, также думая, что обо мне что то не то подумают. Даже не знаю, что ещё можно добавить. Я хочу понять, как мне двигаться для достижения уверенности, какие действия предпринимать, чтобы стать уверенным в себе человеком? Я пересмотрел много сайтов, но так и не смог найти более менее подробного объяснения этой проблемы, поэтому решил обратиться сюда.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Дмитрий,
из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. У вас борятся две части: одна хочет общения, а другая это не дает делать.
Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.
При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.
Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.
Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.
Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.
Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им.
Найдите время для консультации по скайпу, для того, чтобы примирить две ваши враждующие стороны и усмирить вашего внутреннего критика.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Уразаева Лидия Валерьевна
Уразаева Лидия Валерьевна
Здравствуйте, Дмитрий.
Ваша линия поведения - просто привычка из детства. Тогда она помогала выжить. Со строгими родителями быть послушным и не не действовать самому - чуть ли не единственный правильный способ. Сейчас вы вырастаете и есть желание что-то менять, а привычка мешает. Это поправимо и есть как минимум два рабочих варианта.
Первый - чисто поведенческий, направленный на выработку новой привычки. Начать действовать по-другому, но не самому, а как бы из заданной роли. Оптимально для этого подходит театр, ролевые игры живого действия или групповые тренинги, где коуч или психолог дает небольшое задание. Вы с одной стороны защищены внутри, поскольку по-прежнему выполняете роль того, кому говорят что-то делать. С другой стороны - вам придется играть разные роли, а это очень расширит ваш опыт, и потом действовать самому и чувствовать себя уверенно будет намного проще.
Можно пойти другим путем и поработать не над внешним, а над внутренним наполнением. Вместе с психологом поискать причины, поисследовать ваше состояние, примирить противоборствующие стороны внутри вас. Получить опыт терапевтического общения - исцеляющего, принимающего, ненавязывающего. А результатом станет внутренняя трансформация. В итоге - новые модели поведения станут появляться сами собой, когда они будут нужны, а вы обретете гармонию с самим собой.
Уразаева Лидия, семейный психолог. Консультации онлайн в skype, viber
Добрый день, Дмитрий! Здорово, что у вас есть желание измениться! Осталось найти подходящего вам психолога и работать с ним в том, что вас тревожит. Удачи на этом пути!
Войтехович Оксана
Войтехович Оксана
Здравствуйте, Дмитрий!
Спасибо Вам за письмо и за то, что делитесь тут своими переживаниями и мыслями по поводу своей самоуверенности.
Знаете, я верю в то, что каждый человек способен справиться со своей возникшей сложностью, однако иногда для этого нужен другой, то бы помочь выйти из замкнутого круга.
Самоуверенность возникает не за один день и зависит не только от самого человека (от него в большей степени), но и от того, кто и что его окружает. Для самоуверенности надо в первую очередь найти и открыть свой потенциал, свои силы и возможности, свои желания. Если человек знает себя, трезво ( а не через комментарии. установки и ожидания друзей, родителей и т.д.) оценивает свои достоинства и недостатки, знает чего хочет и чем готов за это заплатить (не только в материальном плане) - тогда мы можем говорить о внутренней самоуверенности. Когда человек самоуверен - окружающие его так же воспринимают (никому ничего доказывать врят ли что-то надо).
С уважением, Оксана
г. Вильнюс
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
