Как добиться уважения и доброго отношения от близкого человека?

Советы психологовКак добиться уважения и доброго отношения от близкого человека?

Вопрос психологу

Спрашивает: Настя, 26 лет

Категория вопроса: Отношения

24.05.2019

Здравствуйте, меня зовут Настя, мне 25 лет. Живу с парнем, Ждём ребёнка. Имею высшее образование. Я физически активный человек,энергичная, эмоциональная, впечатлительная, часто эмоции расстройства или гнева берут верх над разумом, легко впадаю в уныние, нуждаюсь постоянно в поддержке. чувственная,нежная, люблю ласку, внимание, заботу. Люблю спорт. Имею хорошую фигуру, симпатичная , но постоянно страдаю от низкой самооценки.
Я выросла в семье из трёх детей, я старшая. Мы жили в недостатке. Воспитанием почти никто не занимался. Отец жил с нами , но никакого участия в нашей жизни не принимал. Мама много работала и занималась обеспечением. Катастрофически не хватало внимания. Была ужасная ревность из-за младших брата и сестры. Помимо этого испытывала на себе постоянное отторжение, неуважение, непонимание и непрнятие со стороны матери, вечное осуждение и непоощрение. Все это выливалось в постоянное состояние тоски и периодической депрессии, злости. Единственным человеком , кто меня любил и понимал была моя бабушка. Она была моей поддержкой и другом. Она умерла, когда мне было 22. Без неё мне очень тяжело, не хватает сил справляться с неудачами и трудностями в жизни.
Всегда искала человека, который бы меня смог понять, любить, заботиться, жалеть, в партнере искала “папика” из-за чего создавала зависимые отношения не с теми людьми,которые тяжело заканчивались.
Год назад я встретила парня на 2 года моложе, он признался в любви. Мы стали жить вместе. В первые два месяца он был очень заботлив. Изначально я считала, что это не тот человек. Потом я посмотрела на все с другой стороны , стала уважать его и любить. Самые главные качества за которые я его больше всего ценила - это его верность, любовь, забота, внимание, ответственность за материальное обеспечение. Я видела как он ко мне тянулся, как нуждался во мне. Человек работает с детства, время и желания задумываться над проблемами, которые могут возникнуть в отношениях у него никогда не было. Работа всегда на первом месте. Изначально я столкнулась с его ревностью. До этих отношений к ревности я относилась хорошо. Но с каждым разом все хуже это доходило до какого-то маразма. Ревность была к любому человеку мужского пола, по любым и даже несуществующим причинам. Он старался ограничить меня в общении даже с подругами, запретил сидеть в соцсетях. Проверяет все мои переписки, звонки. Приходится постоянно оправдываться за какие-то мелочи. В его понимании- женщина должна сидеть дома, заниматься хозяйством и детьми, никуда не выходить из дома.
Я готова была подстроиться под все его требования, однако, все мои старания по дому никогда не оценивались, а наоборот, если что-то было не так , то в это тыкал меня носом, сравнивал меня с другими жёнами и говорил, что я не приспособлена к нормальной семейной жизни, хотя, я и готовлю вкусно,и вполне достойно веду хозяйство. Мне всегда очень больно слышать его осуждения и сравнивания с другими, его слова о том , что я не справлюсь, не смогу , не приспособлена. В моменты гнева мог себе позволить доходить до крайностей, говорить о том , что ему такая как я не нужна, что не подчиняюсь; и держаться за меня не будет, хоть я и беременная; без него и без мамы я пропаду, я слабая. Потом объясняет это тем , что просто хочет проучить, наказать и никогда не бросит и не оставит ребёнка. Нет никакого уважения, веры в меня, доверия.
Изначально ещё была проблема в сексе. В этом мы не сходились. Не могла расслабиться из-за грубости, напористости, отсутствия нежности, все проходило болезненно и отбивало всякое желание. Его раздражало, что все мне было не так и больно, вечно не хватает ласки, « а вот бывшая и без ласок получала такое удовольствие!» Я пыталась очень аккуратно все объяснять, с терпением учить, но его начинало раздражать, когда я его поправляла.
Вместо ласок я получала болезненные тисканья. Ему нравится меня мучить, делать больно, причём сам любит, когда его ласкаю и доставляю удовольствие и нежность. Сколько бы раз я ни говорила ему, чтобы не делал мне больно, я только слышу одно оправдание « я так проявляю свою любовь к тебе».
Когда у меня возникли проблемы связанные с беременностью, которые как раз были спровоцированы его халатным отношением в постеле, я стала жаловаться, но эти жалобы, проходили частично мимо него, его больше заботили его жалобы. Его я жалела, оказывала внимание, заботу, но в ответ ничего особенного. К тому же, эти жалобы были необходимы вкачестве донесения информации о том, к чему привела его халатность, привлечь к ответственности; также попытка обратить его внимание на то , что мне нужно его бережное и внимательное отношение, что болит живот, что нельзя то, нельзя это... в итоге, сделал вид, что понял, а на деле-опять поступки и действия, показывающие то, что ему моя болячка не больна. Еще плюс ко всему была ситуация, в которой я серьёзно пострадала. Это связанно с небезопасностью нашего дома, которую он обещал исправить. И даже после этого случая , он хоть и сказал, что исправит на следущий день, но это так и осталось , уже неделя прошла, но есть только оправдание, что нет именно на это денег, хотя в деньгах нет проблем никаких, что некогда. Я даже не знаю как оценивать это его отношение, но мне плохо от того, что это его отношение к этой проблеме, как к проблеме непервой важности. А на самом деле , объективно- это угроза жизни и моей и ребёнка.
И любые мои попытки в доброжелательной форме донести до него мои переживания оборачиваются тем, что он или делает вид , что слышит , или переводит тему , или отстраняется и отгораживается, начинается ссора.
1. Что мне делать с моей потребностью во внимании, заботе и ласке? как мне этого добиться от моего близкого человека? Чем это можно компенсировать, когда нет возможности получить?
2. Что мне делать и как реагировать , когда от меня отворачиваются, не хотят слышать и понимать меня? Мне очень больно от этого.
3. Как мне наладить семейную жизнь с этим человеком, какой подход найти к нему, добиться уважения и доброго отношения? Что исправить в своём поведении? В чем я не права? Как обрести гармонию в этих отношениях? В чем основная проблема здесь?

Ответы психологов

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1455     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 5

Настя, проблема в том, что Вы в отношениях с человеком, которому все должна вторая половина, т. е. женщина. В его картине мира микроклимат в семье полностью на Вас, он только обеспечивает материально. В Вашем положении Вы сейчас зависимы от него так будет ещё пару лет до выхода из декрета. Понимая расстановку сил, постарайтесь за это время научиться соответствовать его образу хорошей жены. Если за все это время итог будет такой, что угодить ему решительно невозможно никак, то, увы, остаётся только расстаться, такой человек не поменяется. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6416     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Настя

В чем основная проблема здесь?

Основная проблема здесь в том, что при описываемой вами ситуации чётко рисуется достаточно однозначная картина - "как это нередко бывает".

Инфантильный мужчина (даже скорее - "мальчик") - ищет себе ответственную и серьёзную девушку, которая привыкла к роли "старшей" в своей родительской семье и "ставит её на роль мамочки". Но - потом начинает "отыгрывать" на этой "символической мамочке" - свои внутренние конфликты - и "выплёскивать" на неё те чувства, которые на самом деле являются по своей сути переносными и предназначены реальной материнской фигуре из детства - либо "гиперопекающей", либо - наоборот - "бросающей и не поддерживающей".

То есть - "меняться" в данной ситуации нужно НЕ вам - а вашему парню. Но только вот - "просто так" - он вряд ли захочет, ведь - "ему-то и так всё хорошо".

Поэтому - вариантов только два. Либо вам ставить жёсткие границы - и не допускать использования вас как "игрушки" и "груши для битья" (и ждать и надеяться что он всё-таки начнёт меняться) - либо - "терпеть агрессивного и непрогнозируемого инфантила рядом с собой всю оставшуюся жизнь".

Извините, что - "немножко грустно" - но лучше всё-таки "горькая правда" - чтобы реалистично оценивать то, что на самом деле происходит!

Берегите себя!

Удачи вам.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Волженина Лилия Михайловна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 2746     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Уважаемая Настя!

Больно читать ваше письмо. На мой взгляд вы имеете отношения с семейным тираном, который осуществляет власть и контроль над вами. Вы беременны, собираетесь родить от него ребёнка, но  предлагал ли ваш мужчина зарегистрировать брак? Или он решил позволить вам родить без всяких обязательств со своей стороны?  Понимаете ли вы, что с рождением ребёнка у вашего мужчины будет еще больше причин не считаться с вами, не слышать о ваших потребностях, ваших болях? К тому же он вас ограничивает в общении, отсекая близких людей, которые в случае чего могут прийти на помощь. Вы пишете, что ранее находились в зависимых отношениях, но и эти отношения тоже зависимые, да еще и с тираном. Я бы вам посоветовала на всякий случай иметь адреса и телефоны организаций, которые предоставляют убежище для женщин, находящихся в трудных жизненных ситуациях. Они могут приютить на какое-то время женщину с ребёнком, оказать психологическую и социальную помощь, присматривают за детьми, чтобы женщина могла найти работу и жилье. Всякое может быть, имейте варианты для отступления. Конечно вам бы нужно заниматься с психологом, выбираться из созависимых отношений, учиться опираться на себя, на свои силы. Это также важно в связи с воспитанием вашего будущего ребёнка. Чтобы он стал счастливым, ему важно расти в семье, где присутствует уважение между родителями, а не страх, иначе он будет повторять вашу судьбу. Что касается того, можно ли договориться с тираном, побудить его к ласковому обращению с вами, это невозможно, его стратегия - контролировать весь мир, не допуская того, что ему будут перечить, говоря, что он в чём-то не прав. Вот так грустно я вижу ситуацию.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Каратаев Владимир Иванович

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 18826     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Настя.Очень сочувствую.К сожалению,Ваших ошибок много.Но,они не в том,что Вы не до конца благодарны мужу.А в том,что Вы приторно сладко относитесь к мужу,отчего развили в нем неприязнь.Напомню,что любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,теплота,принятие,сочувствие,эмоциональный отклик,интерес,одобрение,благодарность друг другу.И,если он перестал Вам это давать,то значит,он не умеет это давать стабильно и надежно.Это значит,что в его детстве таких благодарных отношений с матерью не было.Ничего из этого списка не получив,он не может это давать Вам.Так как,вырос в не благодарной среде.Но,что бы снять с себя неумение быть таким,он нападает на Вас,делая Вас во всем виноватой.И обращается с Вами так,как его мать обращалась с ним.И Ваша задача-не ключик нежности искать к мужу,а становиться уверенной,твердой,жесткой,требовательной и решительной.И Вы увидите,как появляется его уважение к Вам.Например,скажите,что,если ты меня не ценишь,то и я не буду ценить.И не кормите,не стирайте ,не спите,не уважайте.Не проводите вместе выходные.Живите в разных комнатах и своей жизнью.На таких людей важно влиять решительностью,а не поиском в себе ошибок.Это шанс его поменять и приблизить эмоционально.Как правило-это помогает.Если не поможет-можно еще временно уйти и вернуться только на Ваших условиях.Если и это не поможет-то никакой любви к Вам давно нет.И Вы тратите силы зря.Тогда у Вас два варианта-оставаться жертвой на все времена или строить свою судьбу заново.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!