Чувство вины

main_img

Если в вас присутствует вина - неважно по какому поводу, то чем быстрее вы ее проработаете и освободитесь, тем лучше станет для вас, вашего самочувствия и здоровья, взаимодействия с окружением.

Вина – это социальное чувство, вызванное каким-нибудь неправильным действием или поступком. И если человек идентифицировался с нею, то может ощущать в себе боль, дискомфорт, привлекать в свою жизнь "невротические" отношения, разные болезни, травматические ситуации, а также становится жертвой обстоятельств.

Внутренне человек начинает чувствовать, что он какой-то не такой, ведет себя не адаптивно, не конгруэнтно ситуации, могут развиваться различные комплексы, вспышки неосознаваемой агрессии, ограничение своих потребностей и желаний, так как, может последовать страх  наказания, и как следствие, возможный уход в депрессивное состояние, самобичевание, самообвинение и т.д., тем самым ограничение своей жизненной территории.

Таким образом, чувство вины  сопровождается стыдом, страхом осуждения, обвинением и самообвинением, жалостью в большей частью к другому, чем к себе, и действует разрушительным образом на весь организм как яд, что отражается негативно на отношениях в целом. 

Откуда появилась у вас вина, с кем и чем она связана?

Опишите более подробно ситуацию или обстоятельство, где Вы ощутили и почувствовали ее на себе.
А теперь, читая следующие строки, сами можете определить, к какому варианту она имеет отношение, и что необходимо предпринять, чтобы освободиться от нее.

Безусловно, необходимо отделить здоровое чувство вины от токсического. Что я имею в виду? Здоровое чувство вины – это когда я по факту причинил(а) моральный или физический вред другому. Отнесем это к первому варианту.

Моральный вред - если Вы специально или ненароком оскорбили человека, в грубых выражениях унизили его человеческое достоинство и перешли на личность. Чаще всего так бывает при конфликтах и их эскалациях (усилении), когда человек не может сдерживать своих эмоций и начинает срываться, выходить из себя, и таким образом вредить не только себе, а также своему оппоненту. Верным решением станет – извиниться и попросить прощения у этого человека, беря на себя свою долю ответственности за участие в данном инциденте.

Если вы нанесли физический вред человеку или ущерб имуществу другого человека, то, извинившись, компенсируете материально или возмещаете другим доступным для вас способом при общем согласии двух сторон. После чего – освобождаетесь от вины и  чувствуете себя внутри свободным, ощущая комфорт и прилив жизненных сил.

Второй вариант, при котором человек может чувствовать себя виноватым - когда вина является внушенной. Часто она появляется еще в детстве в качестве воспитательной меры наказания – подчинения. Если ребенок ведет себя «правильно», в соответствии с миропредставлениями взрослого, исходя из его невротических установок, то ребенок заслуживает поощрения и любви значимого взрослого. В противном случае его ждет наказание, отвержение, его начинают винить, стыдить, воспитывать теми установками, которые сами взрослые «получили в наследство».

Бывает и такой способ передачи внушенной вины ребенку или подростку, когда взрослый не может справиться с сильными эмоциональными переживаниями и проблемами и не берет на себя ответственность за свое эмоциональное состояние и происходящее с ним поведение, и чтобы как-то разгрузиться – «сливает» свое напряжение на более слабого и беспомощного, коим является ребенок. И тогда ребенок чувствует себя виноватым, что с его родителем что-то не так, и он является причиной этому. Или его нагружают такой ответственностью, что часто роли меняются, и вместо того, чтобы от родителя получать заботу, поддержку, любовь и внимание, он сам начинает это давать насколько может, тем самым лишаясь родительсой опеки, в чем он действительно нуждается.

При этом важно различать здоровый способ воспитания от невротического (подробнее об этом в статье «Развитие теории личности по Э.Эриксону»).

Существует распространенная проблема внушенной вины у взрослого человека. Если в общении вы чувствуете вину, страх осуждения, стыд, давление, прессинг, у вас нет свободы выбора, и вас лишают возможности сказать «нет», то Вами просто манипулируют, чтобы таким образом управлять и использовать вас в своих корыстных целях.

Третий вариант чувствовать в себе вину – выступает как подавленная злость или невыраженная обида (в обиде всегда присутствует злость с болью).

Подавленная злость - неотреагированная, непрожитая, невыпущенная наружу - трансформируется в вину и действует на самого человека как аутоагрессия, разрушая его изнутри или делая из него жертву. Поэтому лучший способ освободиться от нее – это осознать, кому она адресована, и проработать экологичным для себя и других способом и лучше в сопровождении психолога.

Освободиться от вины возможно только через осознание ее, дифференциацию, к какому варианту она принадлежит, проработать и расстаться. А чтобы это произошло, помимо чувства вины обнаружить в себе другие «негативные» или подавленные чувства, если они имеются, встретиться с ними, прожить и выпустить из себя, чтобы затем перейти к прощению себя, после чего и к прощению другого, чтобы не привлекать в свою жизнь подобного, так как, прощая – мы с этим расстаемся, также, как и с такими отношениями. 

Это путь не простой и не быстрый, но верный. И лучше, если на данном пути вас станет сопровождать профессиональный психолог, чтобы, с одной стороны, вы не брали на себя того, что вам не принадлежит: отделить свое от чужого; с другой стороны, если вы по факту виноваты, то конструктивным способом  смогли бы от нее освободиться и проститься; и в третьем случае - экологично для себя и других научится конструктивно выражать и проживать свое чувство вины и ее производные.

Сложнее всего человеку, который не помнит – откуда у него появилась вина, как будто бы он с нею родился, и она уже стала частью его организма. И тогда внутренний процесс его похож на самосуд, где он сам себя винит, сам себя обвиняет и сам себя наказывает, и все это идет по замкнутому кругу. Это хорошо описано в драматическом треугольнике: жертвы, тирана и спасателя, где жертва притягивает к себе тирана, а затем их роли меняются. И даже если появляется спасатель, то он не играет столь важной роли, так как весь этот механизм запускается жертвой! (Более подробно вы можете об этом прочитать в разделе Круглый стол по теме: «Насилие в семье. Бьет, значит любит»). 

  1.  В позиции жертвы. Человек себя считает виноватым, корит, обвиняет, ругает, считает себя недостойным, не считающим себя  стать счастливым, подавляя свои жизненные ресурсы и позитивные эмоции (точнее, они могут у него проявляться, только не как истинные, а как внешнее проявление счастливой маски).
    И подобных проявлений может быть столько, сколько есть людей, и у каждого это происходит по своему. Главное одно - испытывая чувство вины, человек чувствует себя в глубине души несчастным, не позволяющим иметь право на удовлетворение собственных потребностей, не имеет права стать счастливым.
  2.  В позиции тирана (палача) – позволяет наказывать себя любым доступным образом: через болезни, несчастные случаи (порезы, ранения, причинение боли, аварии), самобичеванием, страданием, отсутствием радости, угнетением, вплоть до лишения себя жизни.
  3.  В позиции спасателя. В этом случае может обратиться к врачу, психологической помощи, к близким. Только здесь интересный момент: спасая себя для того, чтобы что?
    Если для того, чтобы получить помощь и поддержку от других, проанализировать обстоятельства и ситуацию, чтобы в нее больше не попадать – тогда речь идет о здоровом выходе из позиции жертвы и освобождения от чувства вины.
    А если для того, чтобы взять тайм-аут, передохнуть, набраться сил и опять наступать на те же самые грабли, то речь идет о вторичной выгоде, безусловно, невротической, где человек «счастлив с своем несчастье», и таким образом питает свою вину - которая может «питаться», только если человек будет продолжать считать себя виноватым и ничего не делать для того, чтобы от нее освободиться. 

Выход возможен в стремлении разобраться в зачатках происхождения чувства вины от тех людей, которые были причастны в  навязывании его, что от природы для человека это  является чуждым.

В том случае, если человек решится обратиться за профессиональной помощью, у него появляется возможность проработать ситуацию грамотно, экологично, в безопасной и доверительной обстановке. В любом случае, выбор за вами.

Связаться с автором статьи

Получите консультацию от наших психологов!

Популярное:

Комментировать