Дочь ест всякую дрянь и полнеет

Советы психологовДочь ест всякую дрянь и полнеет

Вопрос психологу

Спрашивает: Елена, 44 года

Категория вопроса: Пищевое поведение

13.04.2019

Здравствуйте! Моей дочери 20 лет, при росте 161 см, она весит 90 кг, втихаря покупает себе чипсы, сухарики, доширак, конфеты, печенье, шоколад, резиновых мишек и т.д. Нормальную еду ест, если кто-то есть дома, положит в терелку и позовет к столу, порции не большие, здесь проблем нет, проблемы в перекусах, которые я не могу контролировать, нахожу потом только пустые обёртки, бесконечные разговоры про болезни, к которым приведет эта вредная еда, бесполезны(ей уже поставили ожирение 1 степени), про сахарный диабет я ей говорила, и про больной желудок, и про то что проблемы по-женски начнутся, в общем чем только я её не пугала, всё бесполезно, уже хочется опустить руки, но это же моя единственная дочь,я не могу так поступить, потом винить будет меня, почему я у неё из рук не выхватывала и всё это позволяла, а я уже не знаю, как быть и что делать, она толстеет, как на дрожжах. Лимонад мы не покупаем, только по праздникам, сладкое тоже стараюсь не покупать, потому что если куплю, будет съедено в одно лицо, пока дома никого нет. В сентябре 2017 года она пошла в тренажерный зал, занималась с тренером, за 3 месяца она скинула почти 20 кг, вроде бы всё стало входить в норму, но после празднования Нового года 2018, она сорвалась(я нашла целую сумку разных фантиков), в зал она бросила ходить в феврале 2019, но уже это было очень редко и без тренера, не больше 1 раза в неделю. Сначала я не понимала, что пошло не так, вроде и еда такая же, как при правильном питании была, когда она скидывала вес, а она уже начала есть всякую дрянь, она думает, что всех обманула, а обманула она только себя, ведь это только её здоровье, и в итоге к данному моменту мы пришли к тем же 90 кг. В спортивный зал она ходить перестала, говорит не когда ей. Учится в Университете на 4,5, любит участвовать везде и во всём. У неё есть молодой человек(она так считает), но отношения какие-то странные, гулять они не ходят и видятся очень редко, мне кажется одно название, что он есть. Про разговоры о нём, говорит, что её всё устраивает, пыталась объяснить, что когда любовь, хочется видеться каждую свободную минуту, а не как в этом случае. Помогите, пожалуйста, я понимаю прекрасно, что эти тараканы у неё в голове, но не могу с ними справится, а ведь ей предстоит обзавестись семьёй, родить ребёнка и я понимаю, что для неё это будет проблема. Склонный к полноте у неё папа, в этом случае, она в него.

Ответы психологов

Трофимова Юлия Александровна

Психолог Электросталь Был на сайте: 6 дней назад

Ответов на сайте: 575     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 34

Елена, здравствуйте.

Понимаю, что Вы переживаете за здоровье дочери и хотите для нее самого лучшего. Это очень понятное желание. Но давайте посмотрим на то, что Вы рассказали.

Обращает на себя внимание то, что Вашей дочери 20 лет, взрослый и (предполагается) достаточно самостоятельный человек, но Вы пишете о ней как о восьми - двенадцатилетней. Есть в этом некий диссонанс. 

Елена

проблемы в перекусах, которые я не могу контролировать,

Елена

чем только я её не пугала, всё бесполезно, уже хочется опустить руки, но это же моя единственная дочь,я не могу так поступить, потом винить будет меня, почему я у неё из рук не выхватывала и всё это позволяла

Елена

я нашла целую сумку разных фантиков)

Елена

она думает, что всех обманула,

Елена

в итоге к данному моменту мы пришли к тем же 90 кг.

Елена

пыталась объяснить, что когда любовь, хочется видеться каждую свободную минуту,

Есть некая иллюзия в том, что можно контролировать взрослую девушку. Конечно, это невозможно. Вы пишете "мы" , объединяя себя и ее, обычно так говорят мамы про совсем  маленьких детей. Вы ведь в курсе даже ее университетских оценок.

Ваша дочь прячется за едой от каких-то внутренних проблем, это не плохая привычка -  а способ снизить напряжение. В этом возрасте у нее должна быть своя, отдельная от мамы, жизнь, в которой у нее будет возможность обходиться без пристального внимания мамы к каждому шагу, с правом выбора собственных решений. Есть ли у нее это?

Есть ощущение, что жизнь дочери занимает центральное место в Вашей жизни, это не совсем верно и точно не полезно для Вас обеих.

Вы пишете: 

Елена

Помогите, пожалуйста,

Важно уточнить, в чем именно Вы хотели бы получить помощь психолога, учитывая, что с проблемой переедания дочери обращаетесь Вы, мама?

Проблему поиска причин переедания дочь может решить с психологом, это вполне возможно. Но только если она примет такое решение самостоятельно. Вы же можете предложить ей такой вариант, не подталкивая ее к этому. 

Помочь дочери Вы можете только дав ей свободу, в том числе в выборе жизненного пути, включающего в себя привычки, выбор отношений, образа жизни, интересов и внешнего вида. Даже если все это будет кардинально отличаться от того, каким все это видите Вы сами. Но принять это обычно непросто и, возможно, Вы со мной не согласитесь.

Я желаю Вам и Вашей дочери самого лучшего.

Несвитский Антон Михайлович

Психолог Плайя дель Кармен Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 5113     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 128

Елена, пищевая зависимость (что, вероятно, уже есть у вашей дочери) - это способ избежать боли, снизить напряжение, получить удовольствие и хоть как-то позаботиться о себе и порадовать себя. Значит, приходится предполагать, что в семье (конкретно от вас) ваша дочь очень сильно недополучила принятия, поддержки, одобрения, похвалы, возможности быть собой, возможности быть понятной и принятой.

И вы сами это подтверждаете бесконечными упоминаниями о том, как вы ею недовольны.

И жрет она что попало, и молодой человеку у нее не такой, и чем вы только ее не пугали и прочая и прочая...

Хочется спросить - а любовь там вообще была? Или в вашем понимании любовь - это упреки, пинки, запугивания? Да, я хорошо понимаю - многие матери именно так и привыкли видеть любовь, как это ни странно. Это даже отчасти культивировалось в культуре. 

Однако, попробуйте приложить ситуацию на себя.

Стали бы вы прислушиваться к человеку, который вас постоянно критикует, обесценивает, подчеркивает, какая вы "не такая", вечно вами не доволен, вечно пугает вас и обвиняет? Вы захотели бы такому человеку доверять, открываться? Вы чувствовали бы себя рядом с таким человеком комфортно? Вы смогли бы расслабиться?

Нет, вы проживали бы жизнь в постоянном напряжении и самобичевании, в отчаянии и попытках хоть как-то "заесть" эту боль. 

Почитайте о том, как формируются деструктивные пищевые привычки, возможно, вам будет понятнее, как можно (если вы действительно хотите) попробовать изменить ситуацию в семье: https://psyhelp24.org/anorexia-bulimia/

С уважением, Несвитский А.М, психотерапия и консультации в Skype

Калинина Румия Рашидовна

Психолог Псков Был на сайте: 6 дней назад

Ответов на сайте: 477     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 16

Елена, Ваше письмо наполнено болью и беспокойством за свою дочь. Вы очень хотите, чтобы у нее в жизни все было хорошо, чтобы она была здорова и счастлива. К сожалению, то, что Вы делаете - рассказываете о последствиях неправильного питания, о семейный ценностях, не приносит результата.
Я не знаю, почему Ваши доводы и Ваше беспокойство не оказывает влияние на Вашу дочь. Думаю, что пришло время попробовать какие-то другие способы и пути.

Вы пишите, что учится она хорошо, принимает активное участие во внеучебной жизни, у нее есть друзья. Это здорово! И все-таки, увлечение "нездоровой" едой и лишний вес, скорее всего, имеют свою причину. Начните с того, чтобы понять эту причину.

Для этого:

1. Прекратите говорить с ней о здоровом питании (как показывает опыт, это не помогает).

2. Вспомните, что это Ваша любимая дочь, которая много умеет, у нее есть свои успехи, достижения, достоинства. Найдите способы показать ей свою любовь и восхищение. Да-да, именно восхищение, а не замечания и недовольства, потому что любовь человек воспринимает через восхищение, а не через претензии.

3. После того, как напряжение в ваших отношениях снизиться (дочь перестанет ждать от Вас только критику и недовольство), поговорите с ней, о ее жизни: что ей нравится, что беспокоит, о чем мечтает, как видит свое будущее. Очень прошу, просто слушайте ее, не стремитесь изменить ее взгляды, ее позицию, а постарайтесь понять, увидеть в этом ценность.

4. Если дочь расскажет о каких-то своих тревогах, предложите свою помощь. Если дочь посчитает, что Вы не сможете ей помочь (это часто происходит, ведь, мы со своими детьми относимся к разным поколениям!), предложите обратиться к психологу, который сможет профессионально разобраться ей в ее сложностях и подскажет пути выхода.

5. Если дочь уверена, что у нее нет проблем, и она счастлива, поверьте ей. Просто любите ее. Для Вашей дочери в любом возрасте то гораздо важнее Ваших поучений и замечаний!

С уважением, Румия Калинина, семейный психотерапевт, г. Псков

Черныш Надежда Николаевна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3365     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 29

Здравствуйте Елена. В данном случае нужно пока отпустить ситуацию. Не досаждать дочери. Она взрослая и рано или поздно поймет, что все ваши наставления нужны только ей и вот тогда когда она обратится к  вам за помощью подскажите ей пути. Сейчас она может только сопротивляться. В ожирении есть проблема, она относится к внутренним переживаниям, никак не к проблеме питания. Вот с этой проблемой и нужно работать, а запреты бесполезны.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!