Как реагировать на опоздания?

Здравствуйте Полина.

Молодой человек ведёт себя похоже на вашу мать. Посмотрите:

Полина

Он может сказать "выхожу",а выйти только через час, "позвоню через 15 минут"-позвонить через несколько часов.

Полина

(оставляли надолго одну с пеленок, мать-алкоголичка часто не приходила домой,когда обещала)

Вы выбрали человека, который, ведёт себя привычным для вас образом, он предсказуем (всегда опаздывает). И повторяет ситуацию из вашего детства, которая оставила

Полина

очень много комплексов

Возможно, жизнь с ним - попытка разрешить детские комплексы, полученные в родительской семье. Возможно, если бы он перестал опаздывать, вы убедились бы, что достойны любви. Но вы каждый раз не получаете подтверждения и злитесь

Полина

Я чувствую ужасную агрессию, которая нарастает с каждой минутой невыполненного обещания, меня бросает в пот, руки и ноги холодные, и я будто бы пребываю не здесь и сейчас,а в воспоминаниях как часто он так делал, и как в этот момент мне было плохо.

Возможно, и на мать вы тоже злились.

Положение можно изменить разрешив вашу детскую ситуацию, потому что она в основе текущих отношений с молодым человеком. Тогда и злость на опоздания пройдёт. 

Работой с дыханием можно, наверное, снять симптомы, но проблема глубже. Она не в том, что вы не умеете правильно дышать.

Приходите или пишите, вместе легче решить проблему.

С уважением, Елена До, психолог в Москве.

Здравствуйте, Полина. Опоздание является скрытой агрессией по отношению к Вам. Возможно, он на что-то злится. Что делать Вам? Здесь можно подумать о том, на сколько Вы можете смириться с тем, что происходит, на сколько Вы готовы терпеть повторяющийся сценарий из детства, где нет уважения к Вам и заботы о Вас. То, что происходит это как минимум обидно и как максимум унизительно.

Если хотите продолжать терпеть, то  можно попробовать техники mindfulness, концентрация на дыхании, сканирование тела.

При необходимости порекомендую обратиться к психологу, чтобы пережить то, что происходит.

Искренне желаю Вам удачи и всего наилучшего!

С уважением, Ваш психолог Тарасова Екатерина Владимировна,Skype

Полина, для большинства людей 15 минут - условность и секундомером в руке никто не заменяет это время и перезвонить можно действительно сильно позже. Однако, для Вас ожидание больше указанного "смерти подобно", что идёт из детства. Могу помочь Вам относиться к времени легче, ведь Вы сами понимаете, насколько это Вам мешает. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Здравствуйте, Полина. На самом деле вы до сих пор находитесь в ожидании мамы. Внутри вас есть вы - маленькая девочка, которая ждет маму. И злость то же на маму - от того, что она должна прийти, но так долго не приходит. Когда на долго оставляли одну, если еще при этом это не проговаривалось - куда уходит, через сколько вернется мама - это сильная травма. Ведь в фантазиях ребенка мама может не вернуться совсем, в фантазии ребенка мама может умереть и тогда, когда мама возвращается - у ребенка восприятие, что это пришел совсем другой человек. Алкоголизм у родителей  создает психическое отравление у ребенка. То есть внутри вы путаетесь в чувствах, в восприятии себя и партнера. Вам обязательно нужно работать с детскими историями, в личной терапии. Что бы проработать чувства, которые вы проживаете вновь и вновь в близких отношениях, с другими людьми. Буду рада помочь вам на  индивидуальных консультациях.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Полина, добрый день.

Ощущение что Вы попадаете в травматичную ситуацию беспомощности. И это выученная беспомощность, приобретённая благодаря отношениям с матерью.

Важно заметить что у Вас остаётся свобода выбора, например не ждать а позвонить самой через 15 минут, не ждать а заниматься делами которые интересны. Однако это поставит под угрозу отношения с этим молодым человеком, потому что пока Вы ждёте и печалитесь, Вы контролируемы. Как только начнёте быть внимательнее к своим интересам и станете выбирать себя, то молодой человек окажется перед выбором: менять своё поведение и тогда длить отношения или же нет. И это будет ясность.

В любом случае, Вы воспроизводите для себя неудобный паттерн поведения, присвоенный в детстве. Если Вам интересна эта тема и интересно перестроить Ваши паттерны поведения, приходите на наши группы личностного развития в Гештальт-подходе. 

С уважением, психолог гештальт-терапевт Девятка Анна

Полина

Как найти подход к себе,когда я впадаю в это состояние? как из него выйти?Например работать с дыханием или научаться переключаться и не ждать? какие способы?

Люди часто "бессознательно" выбирают себе партнёров, комплиментарно подходящих к их "неврозу" (бессознательному внутреннему конфликту).

Получается что и вы - "дочь ненадёжной бросающей матери" - выбрали - и уже несколько лет держитесь за - партнёра, который ненадёжен.

"Работать с дыханием"... хм... единственная ситуация, когда действительно нужно только глубоко дышать - это когда в процедурном кабинете медсестра ставит клизму. Во всех иных ситуациях - важно работать над внутренним конфликтом.

Рекомендую вам обратиться за помощью к "специалисту по работе с бессознательным" - к психоаналитику.

Можно также порекомендовать вам почитать несколько полезных книг, они есть у меня на сайте.

Берегите себя, не давайте собой пользоваться - и не давайте вашему внутреннему конфликту вместо вас управлять вашей жизнью.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.