Как отстоять свою точку зрения, не задев чувства родных?

780 5 ответов

Анастасия (31 год) 15.12.2018

Доброго времени суток! У меня такая ситуация: встречаюсь с молодым человеком (МЧ) ему 27 лет, почти два года, за этот период времени мы многое пережили вместе, в том числе и потерю его матери...Помолвлены

Моя семья всегда состояла из трех людей: мама, сестра двойняшка, считалась и считается старшей и я. сейчас сестра вышла замуж и у них есть ребенок.

Сестра решила позвать нас к себе в гости в москву, мы с мамой сразу знали что полетим 100%, а МЧ в связи со службой, не мог дать точного ответа... Он не особо горел желанием лететь, тк не было денег ни на проезд, ни на подарки... Когда я сказала маме о том, что МЧ не летит, она сказала такую фразу "Женя должен и обязан полететь, потому что муж сестры напирает на нее с фразой "да Женя не приедет, вот увидишь, я прям знаю это" - я очень разозлилась от услышанного, тк муж сестры даже не знает Женю и говорит о нем так, словно он дал слово мужика и его не выполняет...в итоге, я настояла на полете всем вместе.

По прилету мы помогали чем могли (я занималась уборкой, Женя чинил водопровод, ноутбук) пытались как-то восполнить наш денежный пробел, по спустя два дня, сестра пришла с прогулки и подойдя к Жене заявила "какого хрена вы маме деньги не отдаете за еду и за такси, жрете а сами ничего не дали", я сказала что ждем зарплаты и тогда все вернем, я попросила Женю найти где и у кого можно переночевать, у него были родственники в москве, но по некоторым причинам мы не могли с ними общаться, но получилось так, что пришлось. Мы собрались и уже в коридоре я сказала, что ночуем не дома. И тут начала звонить мама и говорить "Как ты могла со мной так поступить?" моя сестра всегда все рассказывает маме, я поняла что она рассказала ситуацию и начала говорить "нас куском хлеба попрекнули, а мы должны были там остаться?" мама предложила приехать на следующий день и нормально поговорить. По приезде сестра извинилась за свой тон, но на этом не закончилось, мама начала напирать на то, почему мы сразу не остались разобраться во всем. Женя ответил что было бы хуже.. я его очень хорошо понимаю, моя мама не успокоилась и начала выводить его на конфликт ( ее фраза "почему хуже, что ты не умеешь решать вопросы мирно? кто ты такой? я должна знать за кого выдаю свою дочь замуж) хотя до этого он в квартире мамы сделал не мало, помогал и шел на встречу (мой МЧ казах по маминой линии и моя мама изначально была против чтобы мы встречались, но позже она меня уверяла что изменила свое отношение к нему) по итогу, оказалось что я виновата в ситуации и я начала плакать, мой МЧ сказал "вот Насть тебя опять крайней сделали" и обратился к моей маме "вы с ней как с 14-летней, а ей уже 27" на что мама очень сильно рассердилась, аргументируя тем, что он никто для нее чтобы учить ее как ей воспитывать свою дочь.

Он ушел, а я осталась с семьей и дальше хуже, за меня решили переехать подальше от него, в Москву, что он мне не пара, что он не умеет разговаривать с родителями а значит и мне сделает плохо, что у мамы были такие же отношения с папой (они развелись когда нам было 6 лет) но потом сказали, что какой бы выбор я ни сделала, они все равно будут рядом! по приезде я сделала выбор, что буду с Женей, на что мне ответили "моя бы дочь никогда так не сделала, выбрав его-ты вычекнула из жизни свою семью" я не знаю как разрешить конфликт, но все они настроены против него...Как отстоять свою точку зрения, не задев чувства родных?

Похожий вопрос

Получено 5 советов от психологов

Уважаемая Анастасия!

Так не бывает, что отстаивая свою точку зрения, вы не заденете чувства родных людей. Судя по вашему описанию ситуации, в вашей семье все являются профессионалами в области манипуляций. Вами манипулировали, чтобы вы вынудили Женю поехать в Москву, хотя он этого не хотел, вы соответственно проманипулировали им, чтобы он поехал с вами, потом обвинили вас в том, что живете на чужие деньги, а сейчас манипулируют, предлагая выбрать: или семья, или Женя. Это больные отношения, они задевают ваши чувства, а вы ставите задачу не задеть их чувства. Вы взрослый человек и имеете право выбирать себе партнера без оглядки на родственников, но вы за это и будете нести ответственность, например, если что-то не сложится в ваших отношениях, вас будут обвинять: «Мы же тебя предупреждали, но ты ведь самостоятельная, сама выбираешь....». На мой взгляд, пора научиться вам отстаивать свои границы (что допустимо по отношению к вам, а что нет) и соблюдать чужие границы (не принуждать своего мужчину делать то, чего он не хочет). Когда вы выберете Женю, ваша мама, конечно будет недовольна, т.е. испытает неприятные чувства, но если вы всегда будете делать только то, что советует мама, вы рискуете никогда не жить своей собственной жизнью и остаться маленькой маминой дочкой, чего собственно мама и хочет, ведь она к этому привыкла за 27 лет: заботиться о вас с сестрой и руководить вами. Она осталась одна, не смогла выстроить удовлетворительных отношений с вашим отцом, если вы не хотите себе такой же судьбы, наберитесь смелости и отстаивайте собственные границы, не переживая, какие чувства это вызывает у ваших родственников. Если нужна моя помощь, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Похожий вопрос

Сердечная Ирина Геннадьевна

Сердечная Ирина Геннадьевна

Здравствуйте, Анастасия.

Много чего случилось в результате того, что вы с Женей съездили в Москву к сестре.

События не радостные, но зато дают вам ясную картину отношений в семье.

Теперь только Ваш выбор - быть с Женей или не быть.

Если выбираете быть с Женей, то придется поставить эти интересы выше остальных. 

И , судя по всему, Вам придется защищать свой выбор перед мамой и сестрой.

Посмотрите на ваши отношения с молодым человеком. Сама Вы уверенны, что это тот человек, с которым Вы готовы создать семью, жить вместе? Не изменились ли ваши чувства после всего произошедшего?

Вы взрослый человек. Ваша интимнная личная жизнь достойна  того, чтобы ограждать ее от других людей.

Вы спрашиваете 

Анастасия

Как отстоять свою точку зрения, не задев чувства родных?

Думаю, что не задев чувства родных Вам этот выбор быть с Женей не получится.

Кстати ваши родные не слишком, как мне видится, заботятся о Ваших чувствах. Не правда ли?

С заботой и уважением.

Психолог Ирина Сердечная. Новосибирск.

Добрый день!

Анастасия, вы остро переживаете, ситуацию  в семье. Чувствуете тревогу близких людей.

Негативно подкрепляемая самостоятельность ваших действий, непростой груз и вы можете чувствовать вину за собственные выборы, большую зависимость от переживаемого в семейной истории.

В семье болезненно воспринимаются ваши (другие) интересы, не общесемейные. Вероятно вы начинаете чувствовать свои чувства и желания, автономно, хотите встать на путь индивидуации. Найти свой путь важная задача для вас.

С уважением,

Опора для начала перемен, адаптация, приватный прием, дистанционно

Похожий вопрос

Кудрявцева Мария Викторовна

Кудрявцева Мария Викторовна

Анастасия, здрвствуйте!

Защищайте свои отношения от вмешательства своих родных. Они сами в ответе за свои чувства, слова и поступки.

Конфликта избежать неудастся. Просто скажите, что вы сделали выбор - быть с Женей, а теперь их выбор продолжать с вами отношения или нет.

Ваш проводник к счастливой жизни Мария Викторовна Кудрявцева.

Горев Андрей Анатольевич

Горев Андрей Анатольевич

Анастасия, добрый день,

Конфликты  в вашей семье - это дело неизбежное. Но в данном случае страшен не сам конфликт, а то, что с вами говорят на языке шантажа: либо бросай своего молодого человека, либо ты нам не семья. Поддаваться шантажу никогда нельзя - это верный путь к окончательному разрыву отношений. 

Вашу маму трудно считать экспертом в области семейного строительства, так как она сама в итоге оказалась без мужа. В этом нельзя ее винить, но и нельзя также следовать ее советам. 

По не очень понятным причинам, вам в вашей семье выделена роль не только "младшей сестры", но и человека с менее высоким статусом. И судя по всему, к этому приложила руку не только ваша мама, но и ваша сестра, и возможно, она даже играет в этом ключевую роль. 

Скорее всего, через какое-то время ваша мама вернувшись домой и оказавшись не не территории вашей сестры изменить свое решение и не будет относиться к вашему выбору столь радикально. 

Ваша основная задача сейчас - это строительство своей собственной семьи. Ваши родственники как были вашими родными, так и останутся. Но у вашей сестры своя семья и своя жизнь, а вас своя. 

Удачи вам в строительстве своей семьи

Психология и юмор в нашем Instagram