Любимый человек принял решение умереть

Советы психологовЛюбимый человек принял решение умереть

Вопрос психологу

Спрашивает: Дана, 22 года

Категория вопроса: О смерти

13.11.2018

Я встречаюсь с молодым человеком уже 5,5 лет. В начале отношений он говорил , что у него были суицидальные мысли, но встретив меня , он обрёл смысл. Сейчас этот смысл он утерял. Он принял смерть. Были попытки суицида, го сам себя останавливал, хотя из за таблеток у него болит желудок, и глубокие шрамы на руке. Он каждый день пишет , пугает меня, что сделает это, отправляет страшные записи и картинки с этим наклоном. Я истощена, как на это реагировать, при том, что полгода назад я могла его спасти, но не смогла бросить родителей. Я не знаю что мне делать. Я не хочу жить, но знаю что это подорвёт здоровье родителей, но у меня ещё 2 сестрёнки, я не могу думать только о себе.

Ответы психологов

Кочетова Алена

Психолог Одесса Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 169     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 1

Здравствуйте, Дана.

Самое главное, что вы должны понять, что вы не несете ответственность за жизнь другого, пусть даже любимого, взрослого человека. Вашу молодому человеку нужна срочная медицинская помощь!

Он предложил вам поиграть в очень опасную игру "ты смысл моей жизни-значит должна соответствовать и отвечать за мою жизнь, иначе-какой в тебе смысл" и вы приняли эти правила, у вас есть фантазия, что только вы можете его спасти и помочь. Когда есть чувства, конечно, хочется в это верить. Но вы уже начали понимать, что вы вряд ли можете контролировать его жизнь.

Настаивайте на обращении к врачу! Говорите, что вас это пугает и вы не в состоянии ему помочь, что готовы оказать ему посильную помощь, сопроводить его к доктору, например.

Дана

Я не хочу жить,

эти мысли, это может быть "присоединением" в ваших отношениях или объясняются истощением. В любом случае важно это с кем-то обсудить, лучше если с психологом.

С уважением,Кочетова Алена
Психоаналитически ориентированный психолог

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 2630     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Дана! Вы пишите про молодого человека, который пугает вас, что уйдет из жизни. И если правильно вас поняла, это бесконечное давление с его стороны, приводит вас к мысли " уйти из жизни ". Судя по письму,  вы были вначале отношений наполнены мыслью о том, что можете ему помочь. И это придавало вам энергию. Сейчас, когда он угрожает своей смертью, вы бессильны ему помочь, и возможно считаете себя виноватой. На самом деле,  ему нужна изначально медикаментозная помощь. Вы никак не можете быть виновной в том, в чем нет вашей компетенции. Советую вам позаботиться о себе, обратиться за помощью к психологу. Всего вам доброго, удачи!

Гулак Оксана Валерьевна

Психолог Алматы Был на сайте: 11 дней назад

Ответов на сайте: 968     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 44

Здравствуйте, Дана

Похоже, что в то время, когда Вы думаете о родителях, о сестренках, Ваш молодой человек в своем горе вовсе не думает о Вас. 

Показывать Вам свои шрамы, показывать и делиться убийственными для Ваших чувств мыслями - это пример анти-заботы. 

Я знаю, как страдают те, кто хочет покончить свою жизнь самоубийством, каков накал внутри, какова температура ощущения безысходности.Именно это талкает на мысли о смерти

Но также известна и другая составляющая тех, кто открыто ждет смерти - их агрессивная сторона. Их агрессия, которая выражается в том, какую боль они причиняют тем, кого любят. Бывает, что именно эту составляющую очень сложно увидеть и признать, поскольку она не сознательна. 

Вы не в силах спасти другого - слишком невыполнимую миссию Вы взяли на себя. Ваш молодой человек нуждается в помощи психотерапевтов, Вы не можете стать для него врачом.

Если бы мы думали исключительно о Вас, тогда бы мы начали с Вами задаваться вопросами о том, какое чувство вины Вы переживаете, что толкает Вас спасать других, что заставляет Вас быть с тем, кто показывает шрамы и шрамирует тем самым Вашу душу. Что за склонность "бить" себя подобным образом, через другого, есть у Вас.. Эти и другие мысли о том, насколько Вы слиты с молодым человеком, насколько он психически разметился внутри Вас и Вы спасаете и его,  и себя..  Это вопросы для Вашей, Дана, консультации с психологом. Надеюсь, Вы найдете на них ответы. Понимание дает очень многое и помогает переносить сложные чувства.

Оксана Гулак, психоаналитически ориентированный психолог, очно и скайп

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 583     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 24

Дана, добрый день,

Из вашего описания трудно понять, что именно послужило причиной депрессии и появления суицидальных наклонностей у вашего молодого человека, но можно заметить, что он склюнет к истеричному и демонстративному шантажу суицидом. Тот факт, что он именно демонстративен, не снижает уровень риска для его жизни. Он все дальше и дальше втягивается в очень опасную и плохую игру.

Вам ни в коем случае не стоит становиться частью этой игры, даже если он уже отвел вам в ней определенную роль. Ему очень важно сделать так, чтобы кто-то другой боялся за него, страдал за него, и испытывал чувство вины за его состояние и поступки.  Если вы поддадитесь его провокациям и начнете играть в его игры, то рано или поздно он реализует свои угрозы. Если вы выйдите из игры, то появится шанс, что он выйдет следом за вами, но конечно же до этого он будет вас шантажировать и даже может еще раз попытаться проявить готовность в реализации своих угроз.

 В какой-то степени, ему скучно находится одному в своем состоянии, и он последовательно старается вывести из равновесия вас, и довести вас до предельного состояния. Получается, что вы пытаетесь его спасти, а он старается вас погубить. 

Скажите ему, что вы его любите и вам не безразлична его судьбы. Скажите также, что будете рады подержать его. Но так же скажите, что не хотите искать в это жизни один негатив и  одни страдания. Не хамите ему и не оскорбляйте его, но и не соглашайтесь с его обвинениями и не присоединяйтесь к его страхам (они от этого только усиливаются). 

Вы уже достаточно сильно с ним сблизились и присоединились к его состоянию. При желании он может присоединиться и к вам. Если вы сейчас начнете двигаться не в сторону страха и безнадежности, а к нормальной жизни и позитивным целям, то у него появится возможность двигаться за вами. Забудьтесь о себе, о своих родственниках, получайте радость от общения с ними и со своими друзьями, и не пытайтесь раствориться в чужих черных эмоциях. Пусть он тянется за вами, а не тянет вас в свое болото. 

Дана, ваш молодой человек демонстративно манипулирует вами при помощи суицидального шантажа.

Как вы знаете, после попытки суицида, человека направляют на обследование в психиатрическую клинику.

Поговорите с лечащим врачом, что он вам порекомендует.

Вы сами сделать что то за другого человека не сможете. Поймити тот факт, что вы не несете никакой ответственности за действия другого человека.

Занимайтесь своей семьей и своей жизнью, отвлекайтесь- это вам поможет не нагнетать ситуацию с вашим молодым человеком

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Кодарова Гульшат Оразгалиевна

Психолог Атырау Был на сайте: 18 ноября

Ответов на сайте: 2     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Дана, добрый вечер. Я прочитала письмо,  присоединяюсь коллегам, скажу коротко: Есть  теория в психологии, если человек говорит о самоубийстве, он его не совершает. Когда человек  говорит о желании совершить самоубийство, он тем самым просто привлекает к себе внимание. Себя убибают только люди с серьёзными психическими нарушениями. 10%- страдают психозами и бредом. У Ведущего американского суицидолога-Эдвина Шнейдмана можно прочитать. Дана, подумаете-решение только за вами. Желаю удачи.

Медведева Анна Алексеевна

Психолог Атырау Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 205     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 3

Здравствуйте Дана!У каждого в его жизни обязательно были мысли суицидального характера,но что- то останавливало.Это или страх остаться жить покалеченным,или останавливали близкие,которых мы любим и жалеем.Еще может останавливать вера в Бога,мы не выполняем свое предназначение,для чего мы сюда пришли,и ты знаешь в церкви не отпевают суицидников и их блуждающая душа обязательно будет мучаться на этом свете.Но это я про страсти -не хотения жить-. А теперь о любви.Когда человек любит-он делает своим любимым только хорошее,не несет вреда.Это называется экологический настрой.Ведь даже ты не забываешь про своих близких,думаешь о здоровье родителей и о двух своих сестренках.А молодой человек эгоист и думает только о себе,не думая совсем о твоих страданиях.И это совсем не любовь.Есть влюбленность и любовь.Это только влюбленность.Но живет она только 7 лет и скоро твой молодой человек успокоится.Он найдет тебе замену.Ему это все надоест.Я понимаю что больно,ты уже привыкла к нему.Но тебе необходимо думать и о себе,о своих будущих детях.Это не отец твоим детям.Нет надежного тыла,нет стремления к достатку,нет стремления к целям и учебе.Но я думаю это только тебе выбирать!Ты добрая девушка и пропускаешь все через сердце.Послушай свое сердце,оно не обманит.Но если ты ему не веришь,потеряла интуицию,то отпусти ситуацию и поверь нам.С любовью 

Медицинский психолог Анна Алексеевна Медведева город Атырау

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!