Свекровь и муж

ГлавнаяСоветы психологовСвекровь и муж

Вопрос психологам

Спрашивает: Каролина, 31 год

Категория вопроса: Семья

30.10.2018

Добрый день! Помогите пожалуйста разобраться в ситуации,как лучше себя вести и какую тактику занять между мужем и свекровью.Тема стара как мир,живём пока вместе,это вопрос времени.Я жду ребёнка, беременность с мужем запланированная и желанная,нам по 29 лет.Мама мужа воспитала его одна,больше детей нет,от своего личного счастья отказалась,хобби нет, интересов нет,а 2 года назад в их семье появляюсь я,.Думаю, ситуация уже более менее прозаичная и понятная вырисовывается.Мама очень хитро требует к себе внимания,под видом помощи нам,или представляется наигранно беспомощной,что бы сын решал ее проблемы.Элементарно,не может сама позвонить в ЖЭК и вызвать электрика,просит сделать этого моего мужа,звонит ему на работу каждый день,или мне наедине говорит-Вот,люстра все никак не вешается,Денис все никак не позвонит электрику....-Я же вижу,что муж крайне раздражается на нее, огрызается, понимает,что часть задач мать просто выдумывает,но все равно делает,что она просит.Я не знаю какую позицию мне занять между ними,пока мы живём вместе, с одной стороны,есть некоторые вещи,которые нужны по хозяйству не только свекрови ,но и мне,но поскольку идея исходит от свекрови,муж это выполняет нехотя,прошу я об жтом-он думает,что меня подговаривает мать,у нас начинаются конфликты.Я не понимаю поведения матери,когда она перекладывает вину на сына при мне,может хочет что б я на него влияла,или же обижалась и думала какой он плохой??Отношения их натянуты как струны, муж избегает мать, старается поменьше заходить на кухню,если там она.А ещё она привыкла звонить ему на мобильный из другой комнаты,и спрашивать о какой-то ерунде,когда мы уже спим!Муж конечно бесится от этого,мне и самой неприятно видеть его таким,но с другой стороны,его понимаю и сама раздражаюсь на это всё. Не знаю мне себя вести,пока мы живём вместе, прямо конфликтовать не хочу,все таки это и не моя территория и я не против помощи свекрови с детьми,но с другой стороны,свои границы тоже надо как то защитить без агрессии,но вот как??

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 390828 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Свекровь и муж

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2010     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 9

Каролина, самым лучшим решением будет разъехаться, тогда контроль постепенно сойдет на нет... Понимаю, что сделать это не так просто, как из материальных соображений, так и потому, что это вызовет бурю протеста со стороны свекрови. Однако, это необходимо Вам обоим, особенно мужу, чтобы сепарироваться от нее. Это будет очень непросто и Вам понадобится поддержка психолога по выстраиванию и отстаиванию новых границ, я могла бы Вам в этом помочь. 

С уважением, Ирина, психоаналитик

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"
Грицышина Алевтина Владимировна

Психолог Минск

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Каролина, здравствуйте!

Вы живете на территории свекрови, ждете ребенка, поэтому правильно написали, что ссориться со свекровью вам не стоит. 

Лучше, конечно, разъехаться. Это самый хороший и взрослый вариант. Раз вы уже создали семью, то вы должны полностью сами обеспечить себя и жильем и всем остальным. А получается так, что вы живете сейчас в квартире матери мужа, пользуетесь этим ресурсом, но хотите, чтобы свекровь была удобной для вас обоих. Не будет такого, что вы живете в ее квартире и устанавливаете с ней границы, удобные для вас. Она реально имеет право обращаться к сыну по любому поводу. 

Только территориально разойдясь, у вас будет больше рычагов для выстраивания границ со свекровью. Пока у вас не хватает денег переехать, вам нужно выбрать такую стратегию, чтобы не разругаться ни с мужем, ни с его матерью. 

Каролина

Я не знаю какую позицию мне занять между ними,пока мы живём вместе,

Эта позиция называется нейтралитетом. Не критикуйте вашу свекровь при муже, особенно, когда он вам на нее жалуется, но и не защищайте ее. Если не будете осуждать свекровь, то потом, когда вы переедете, муж будет помнить, что вы хорошо относились к его матери, уважали ее, несмотря на конфликты. От этого будет больше его уважения в вашу сторону.

Свекровь чаще благодарите за ее заботу и возможность жить в ее квартире, не ведите себя так, будто она вам неприятна и вы ее терпите только из-за жилплощади и из-за того, что она будет няней для ребенка.

Конечно, вам многое может быть неприятно в ее поведении - но эта цена за вашу с мужем неспособность жить отдельно от его матери и быть полностью самостоятельными во всех вопросах. 

Каролина, вам нужно будет занять мудрую позицию в этой ситуации. Судя по вашим рассуждениям, вы мыслите в верном направлении - вам не стоит сейчас конфликтовать с матерью мужа. То, что муж с ней конфликтует - это тоже говорит о его некоторой незрелости.

По-хорошему, ему почти 30 лет и свою жену и ребенка он должен привести на свою территорию, а не на мамину. А маму свою, раз так получилось, что она растила его одна, по мере возможности поддерживать материально, иногда морально и придумать, чем ее занять, чтобы она не висла на нем. И сделать это все с благодарностью к ней, а не с раздражением отшвыривая от себя. 

Попробуйте сама чуть больше уважать свекровь, поддерживать мужа в этом же, а так же в том, чтобы вы переехали в свое жилье - съемное или собственное. 

Удачи вам!

Алевтина Грицышина, психолог Минск

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 7180     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Если вы видите, что мужа это тоже раздражает, то я бы рекомендовал вас подтолкнуть мужа сходить на несколько консультаций к психологу, чтобы "проговорить" хотя бы несколько конкретных консультаций и подумать, как ему "простраивать границы" - чтобы мать на них не нападала и не разрушала вашу семью.

В любом случае "общее" правило - очень простое. Проблемы с родственниками человек должен решать сам, а не его партнёр. То есть - мама мужа, а не ваша, поэтому вам нельзя втягиваться в конфликт.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1004     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 52

Каролина, добрый день,

В принципе, чаще всего бывает лучше, когда молодая пара живет отдельно от родителей, это снимает многие проблемы. Но отношения между вашим мужем и его матерью сами по себе от переезда не изменятся. Она также будет привлекать к себе его внимание.

Вам нужно поговорить с мужем, и сказать, что вы его понимаете и в основном поддерживаете, но вам также жалко и его мамы. Она сейчас действительно находится в  тяжёлом положении. Ей хочется быть кому-то нужной и о ком-то заботиться, а также ей очень не хватает внимания в свой адрес.

Сейчас ваше свекровь ведет себя как маленький избалованный ребенок, который привлекает к себе внимание доступными ей способами. Но поведение вашего мужа также нельзя назвать взрослым. Он все еще не отделился от мамы и все еще от нее зависит. В противном случае, он нашел бы способы многое ей объяснить, какие-то вещи мог бы запретить, над чем-то мог бы подшучивать и сводить проблему на нет, можно отвлечь внимание с одних не очень приятных тем и перевести его на другие. 

В целом, можно сказать, что его мама  ведет себя как неуверенный в себе ребенок, и вам обоим нужно вырабатывать стратегию взаимодействия с ней, при которой вы оба тратили минимум времени, но его мама в чем-то становилась спокойней и более самодостаточной. Полностью изменить жизнь человека в возрасте вашей свекрови сложно, но какие-то аспекты поведения можно корректировать

Альтернатива – только конфликты с нею, выставление четких границ, переезд на другую квартиру и полная от нее независимость. Что-то говорит о том, что ваш муж сам пока к этому не готов. И скорее всего, это не лучший вариант решения проблемы. 

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)

Каролина, пока у вас нет возможности уехать от свекрови, вам стоит поговорить с ней о своих чувствах. Объясните, что вы хотите с ней жить в мире и согласии, чтобы она вам помогала. Те моменты, которые вас беспокоят, озвучьте, спокойно.

Вы не сможете изменить другого человека. Но,  изменив свое отношение к ситуации, Вы можете изменить саму ситуацию.

Оптимально – обратиться к психологу и поработать над этой задачей.

Подумайте вот над чем – свекровь – это мама Вашего мужа. Она достойна уважения уже только за то, что вырастила и воспитала Вашего мужа именно таким, какой он сейчас с Вами. Вы ее хоть раз благодарили за это? Если нет – начните мысленно. Когда будете готовы – скажите это ей вслух. Главное – искренне.

Думаю, что свекровь любит Вас по-своему – как умеет. Возможно, Вам только лишь кажется, что она притворяется. 

Какие у Вашей мамы были отношения со свекровью? Не передалось ли мамино отношение к ее свекрови Вам? Какие у Вас были установки по поводу свекрови еще до свадьбы? «Как ее научить ценить и мое мнение? И уважать мой выбор по тем или иным вопросам?» - ВЫ сами цените ее мнение? Оно ведь не обязательно должно совпадать с Вашим.

ВЫ уважаете ее выбор по тем или иным вопросам? Когда Вы сами будете ценить и уважать свекровь – тогда и она «ответит Вам взаимностью». Подумайте над этим. 

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 390828 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!