Стоил ли вернуть отношения?

11 лет в браке с супругой. Мне 36. Когда познакомились, были молодыми. Я влюбился в нее. Готов был горы свернуть. Хоть у нее и не было идеальной фигуры (на мой взгляд, она была немного полновата), но она очаровала меня своей искренностью, добротой. Я полюбил ее так, как никого и никогда. Хотелось быть с ней рядом. На нее всегда обращали внимание мужчины, но все же она вышла за меня. Я был у нее первый и единственный .

Мы вместе делали все и всегда: ходили по магазинам, делали ремонт в квартире, путешествовали, ходили в кино. Она юрист. И через несколько лет стала начальником отдела. Стала пропадать на работе, сильно уставать. А у меня была сменная работа, графики наши не совпадали. Мы отдалились. Секс стал редкий. Раз в месяц, наверное. Я мастурбировал часто по нескольку раз в день. Потом подсел на порнофильмы, потом сайты знакомств, встречи с девочками легкого поведения. Это как в магазине: заходишь на сайт и выбирай любую. Хочешь блондинку стройную, хочешь – пышную брюнетку, хочешь афроамериканку. Меня так заводит эта новизна. Я получал огромное удовольствие от секса, от новых ощущений, от безумных экспериментов. Но потом совесть мучила. Приносил жене цветы. Было стыдно смотреть в глаза, я врал, что работал. А она мне верила. А я все, что зарабатывал , тратил на шлюх.

На работе она тоже общалась с другими мужчинами. Как не придешь, у нее всегда сидели мужики в кабинете, заигрывали с ней. Но она не изменяла. Это точно.

Она хотела детей и стала наблюдаться у врачей. И тут выяснилось, что я наградил ее венерическим заболеванием. Я думал, что попал. Но она оказалась наивной, решила, что заразилась где-то на приеме у врачей, от мед инструментов. Короче, меня пронесло. Мы стали планировать беременность. Она долго лечилась. А я так и продолжал гулять.

Отношения стали портиться, она меня раздражала, я стал поднимать руку на нее. Мне казалось, что это единственный способ заставить ее замолчать. Мне хотелось все разбить кругом, лишь бы она замолчала. Я не хотел ее слушать. Мне ничего не хотелось делать ни на работе, ни по дому. Хотелось одного: чтобы меня любили. Мать родила меня в 40 лет. Беременность была нежелательной. Мой отец настоял. И после родов мать всем видом давала понять, что не хотела меня рожать. Она не любила меня так, как любят матери. И снова , и снова я бегал по девочкам и тщательно все скрывал от жены.

Но однажды прокололся. Она как-то открыла мою переписку на сайте знакомств, где я и находил себе девушек для встреч.

Я пришел домой с работы, а ее нет. На экране открытый сайт. Я все понял. Я был в панике, в истерике. Она ушла навсегда. Я потерял ее. Я не знал, что делать. Мир рухнул. Что я буду делать без нее, она никогда не простит меня за это. Я стал просить прощение, дарил подарки, устраивал неожиданные сюрпризы, даже ремонт дома начал делать. Готов был на все, лишь бы она вернулась. И наконец, она вернулась. И ошарашила меня новостью, что беременна. Я был счастлив, что все наладилось.

Пару месяцев все было хорошо. Все улеглось. Но потом я опять стал искать встреч на стороне.

Когда ребенку был год, она опять меня поймала на изменах. Но уйти с ребенком не смогла, побоялась. И у нее была истерика. Меня это бесило страшно. Я не знал, когда все это закончится. Потом постепенно все улеглось. Но ее как подменили.

Она стала стервой настоящей. Все время орет на меня, что-то требует. Секс – это просто издевательство. Я не получаю абсолютно никого удовольствия. Я возненавидел ее.

Полюбил другую. Но жена с ней встретилась, что-то ей наговорила. И моя возлюбленная меня отвергла. Но мне было уже все равно. Я не хотел жить с женой. Я хотел развода. Я ненавидел ее.

Сейчас отношения никакие. Я стараюсь что-то делать для семьи, строю планы. А она меня не поддерживает, критикует.

Я стал уходить из дома, пропадать на несколько дней с другими женщинами. И мне все равно, знает она об этом или нет. Я не очень-то и скрываю. Мне все равно.

Но когда мы находимся врозь, я начинаю скучать по ней, по ребенку. Прихожу опять домой. Понимаю, что люблю ее, что лучше нее нет никого на свете. Что она ангел, сколько она всего терпит от меня. Начинаю писать ей смс со словами нежности. Стараюсь сделать что-то во благо семьи, чтобы она увидела, оценила, поддержала меня. Но она этого не делает. Как будто ей все равно. Я хочу, чтобы меня любили, поддерживали мои идеи, разделяли мои планы.

Я люблю ее и знаю, что она лучшая. Но она изменилась. И я не могу так больше жить. Мне хочется бросить все и завести новую семью и детей или спрыгнуть с обрыва.

Я не знаю, можно ли вернуть былые теплые отношения. Могу ли я что-то сделать для этого. Я стараюсь, но что бы не делал, она этого не ценит. Может нам лучше расстаться и начать новую жизнь в другой семье. Я не знаю, что мне делать.