Наши ссоры с мужем переходят в замкнутый круг проблем

Советы психологовНаши ссоры с мужем переходят в замкнутый круг проблем

Вопрос психологу

Спрашивает: Татьяна, 29 лет

Категория вопроса: Отношения

13.09.2018

Мы с мужем в браке 3 года, до этого время мы ещё год встречались. К сути проблемы: муж сказал что я плохо и не сексуально одеваюсь, я его не возбуждаю, я толстая, я зацикленный трудоголик и вообще я мужеподобна. Мне 30 лет, у меня хорошооплачиваемая работа, у меня длинные волосы и я не толстая ( за годы брака я набрала 2 килограмма) которые ушли в нужные места, я ношу юбки и платья, делаю макияж и выгляжу как девушка! Я понимаю что я может старее стала за годы брака, но я не менялась координатно! Началось все с мелочей: он начал критиковать меня по любым мелочам- не то платье, не та обувь, что с твоей причёской, что за прыщ на лице. Потом больше- он начал якобы чтобы сподвигнуть меня на какие то действия- специально засматривался на других девушек, хотя кроме обид это ничего не вызывало. Мои попытки одеться для него красиво - воспринимались либо молчанием либо комментарием что что то не так. Дальше больше- когда я просила обнять, поддержать меня - я получала в качестве поддержки «и что ты ноешь» «ну бывает». И вот мы дошли до самого главного события в нашей жизни-ЭКО, уже получили квоту-все, беги скорее и у тебя будет прекрасный малыш! А он мне сказал «знаешь, давай повременим с ЭКО», пока ты не изменишься -я не вижу смысла заводить детей. Ты что хочешь чтобы малыш слышал все наши ругания? Или хочешь быть матерью одиночкой?» и сейчас я просто в ауте. Моя душа полна обид: я стараюсь, пытаюсь что то сделать -но все не так, постоянная тонна критики и ни одного клянусь за последние два года доброго слова. Я даже не знаю как заставить себя спать с человеком который не может даже доброго слова мне сказать или просто поддержать, сказать что все будет хорошо. И он не делает АБСОЛЮТНО ничего, даже не пытается попробовать меня поддержать, увидеть во мне что то хорошее, я так устала жить в этом состоянии постоянного недовольства мной....

Ответы психологов

Ракитина Татьяна Геннадьевна

Психолог Краснодар Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 664     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 2

Татьяна, на данный момент результатом Вашего замужества является факт, что муж использует Вас как отдушину для своей агрессии. Какая бы Вы хорошая ни были, как бы ни старались, одевались, работали, стремились - его все не устраивает. Он как будто постоянно обещает Вам дать свою любовь и принятие, но отодвигает и отодвигает этот момент, ставя Вам условия, Татьяна, которые почему-то невозможно достичь.

Конечно, в таких условиях Вам уже почти невыносимо, Вы все делаете правильно, но есть что-то, что не учитываете.

Уравнения "его условия + Ваша реализация их = любовь" не существует. В парах, где есть такие шаблоны отношений, есть не любовь, а зависимость. И в эти отношения, как правило, попадают дети, которые недополучили любовь от родителей в детстве, и принятие ребенка носило условный характер, то есть за что-то, за достижения, пятерки, уборку. Дети, выросшие без любви, готовы горы своротить ради нее. Но приходят к истощению. 

Татьяна, Вам необходима работа с психологом, психоаналитиком - Ваше состояние, учитывая подготовку к ЭКО, требует теплой поддержки, бережности, понимания Ваших чувств. Также предположу, что бесплодие у вашей пары может носить психогенный характер. Обращайтесь, вместе будем искать выход из этой ситуации, он точно есть.

Ŕакитина Татьяна. Лечение разговором страданий человеческих. Помогаю жить с удовольствием и любовью. Skype, очно

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2360     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Татьяна! Можно предположить, что ваш муж неуверенный в себе человек, и незнает чего хочет. Это про взрослость, и про ответственность которую он не может взять на себя. Может это его ревность, и он пытается всеми способами доказать, что вы хуже чем он. Это лишь мое субъективное мнение. Понимаю только, что вам эмоционально очень тяжело, готовится к ЭКО и в ответственный момент получить отказ. Подумайте, над вашими отношениями, поговорите с ним и решите, что для вас важнее в настоящий момент. Прислушайтесь к своим чувствам, нужен ли вам человек, который может подвести вас. Обратитесь к психологу, чтобы разобраться в своих чувствах, в этой сложившейся ситуации. Всего доброго, желаю вам женского и материнского счастья! Любви и понимания!

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Вологда Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 356     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 9

Татьяна, добрый день,

Скорее всего, у вашего мужа есть серьёзные проблемы с самооценкой и уверенностью в себе, возможно, он вам в чем-то завидует и комплексует рядом с вами. Может быть, у него есть какие-то еще психологические и возрастные проблемы (возрастной кризис и все такое). НО! Это не оправдывает его поведение, и вам от того, что он так закомплексован, ничуть не легче. 

Если перевести его действия, упрёки, слова и поведение в целом на понятный язык, то, по сути, она сообщает вам следующее: "Ты мне больше не нравишься, у меня нет к тебе сексуального влечения, я тебя не уважаю как женщину и как человека". И еще следующее сообщение: "Я не уверен в себе и слишком закомплексован, чтобы прямо сказать, что не хочу с тобой больше жить". Заявление, что я не хочу от тебя ребенка - это очень сильное оскорбление, которое может быть высказано мужем своей жене.

Возможно, его просто тянет к другим женщинам, но он их боится, и по этой причине не решается расстаться с вами. Он вообще в себе не уверен.

У вас сейчас есть возможность начать относиться к нему как к подростку в тяжелом переходном возрасте, когда они начинают хамить своим родителям и оскорблять их, умышленно делая им больно. Он, скорее всего, действительно переживает сейчас что-то наподобие возрастного кризиса, и поэтому у него разрушаются различные личностные структуры, происходит трансформация всей личности.

Если вы не будете бояться идти на конфликт, отстаивать себя, и сможете перетерпеть его оскорбления и желание вас унизить, сделать вам больно, то вы можете и помочь ему пройти через этот сложный "переходный возраст". Но только никто не знает, сколько времени этот период займет, и выйдет ли он из него с окрепшей личностью или наоборот, произойдет еще большая деградация этой личности. 

Я думаю, что вам все-таки стоит сделать какие-то попытки, чтобы помочь ему пройти через все эти проблемы, даже если он вас об этом не просит. Но для этого, вам нужно укрепить свою самооценку, которую он сейчас старательно подрывает. Вам также нужно будет освоить какие-то коммуникативные и организационные психологические техники по работе с великовозрастными подростками. 

Если вы хотите побороться за сохранение ваших отношений и сохранение семьи, то обращайтесь за консультацией, постараюсь вам помочь. Если возникнут проблемы с цивилизованным разводом и залечиванием душевных ран, также готов помочь. 

Но советую вам не играть роли жертвы и не пытаться угодить требованиям вашего мужа. Не видитесь на его игры: они вымотают все силы из вас обоих, и вы оба подорвете веру в самих себя, да к тому же – потеряете очень много времени. 

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)

Каратаев Владимир Иванович

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 18062     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Татьяна.К сожалению,Вы попали в руки манипулятора,который очень слабого мнения о себе и вообще,не умеет любить противоположный пол.Все это указывает на годы его детской униженности матерью,обесценивания,материнского ворчания и недовольства им.И этого недовольства были тонны.Он встретил Вас,девушку с чувством вины,которая умеет слова мужчины принимать за чистую монету.И он начал абсолютно делать с Вами то,что с ним делала его мать.Это бессознательная месть женщине за его детские унижения.Поэтому,ему не выгодно меняться.Так как,быть теплым,взаимным,любящим и благодарным ему не по плечу.Он умеет быть только недовольным.Вы в этой паре будете только хронической жертвой.На все времена.Реальный выход-выходить из этих отношений и искать только благодарные и заботливые отношения с другим человеком.Можете,предварительно,уходить от него на две-четыре недели,с возвращением в отношения на Ваших условиях.Но,если после возвращения все плохое будет вновь возвращаться,шансы к его изменениям окажутся нулевые.И,если Вы не жертва ,то покинете деструктивные для Вас отношения.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!