Я постоянно думаю о нем, о его смертиВопрос психологуДобрый день!
Прошу вас подсказать мне, как избавиться от навязчивых мыслей. Десять лет назад у меня начались деструктивные отношения: мы то ссорились, то мирились, то встречались, то расставались, вновь разжигая чувства, были и измены и яркие моменты любви и обожания. Буду называть бывшего молодого человека просто "он", не хочу упоминать имя. Я понимала, что без него мне плохо, а с ним еще хуже. Я постоянно порывалась все прекратить раз и навсегда, но все было тщетно. Это были созависимые отношения... Мне оставалось только ожидать, что жизнь расставит все по местам. И однажды случилось ужасное. У него обнаружили опухоль мозга. Естественно, в этот момент я осознала, что мой долг - быть с ним рядом и поддерживать. Ему сделали операцию, вроде бы прогнозы были утешительные, начался период реабилитации. Это событие кардинально его изменило, он стал совершенно другим человеком, другим мужчиной, который уже не вызывал у меня былых чувств. А он напротив, стал больше ценить меня, дорожить мной. И вот настал тот самый день, который предопределил исход наших отношений. Он собрал всех наших друзей и родных, пригласил скрипачку, и встал на колено под моим окном с предложением руки и сердца. Это была ужасная, очень неловкая и нервозная для меня ситуация, т.к. в этот момент я на все 100% поняла, что не хочу перехода на новый уровень отношений с этим человеком. Все это зрелище вызвало у меня приступ истерики, я убежала домой и прорыдала весь день. Самое ужасное, что я не смогла ему ничего толком объяснить, боясь ранить человека, который только что прошел тяжелое испытание болезнью, но я пыталась донести, что эта самая болезнь не стала причиной моего нежелания продолжать отношения. Я оградила себя от общения с ним и постепенно наше общение сошло на нет. Расставшись с ним, я почувствовала невероятную лёгкость на душе, я наконец-то чувствовала себя самодостаточным человеком, счастливым человеком. Вскоре я встретила своего будущего мужа, мы уже 5 лет вместе и у нас есть ребенок, но это уже совсем другая история. Все это время после расставания меня не покидало чувство беспокойства за него, как он, как его здоровье, снились сны с ним. И вот недавно я узнала, что он умер от той же болезни... Теперь я постоянно думаю о нем, о его смерти, не проходит и дня, чтобы я об этом не подумала. Я испытываю чувство вины, что наше расставание произошло именно так, именно после его болезни. Еще мучают мысли о самой болезни, очень боюсь ее. Эти мысли отравляют мою жизнь. Подскажите, как избавиться от них? Как научиться без них жить? Стоит ли избавиться от вещей, напоминающих мне о нем (в т.ч. помолвочного кольца, которое я почему-то не вернула)? В настоящий момент мне 31 год (если это имеет значение). Похожие вопросыНайти вопрос (всего 371177 советов)
Ответы психологовПотемкина Ирина МихайловнаПсихолог Москва Был на сайте: Вчера Здравствуйте, Надежда. Часто сильные потрясения возвращают людей в реальность. Болезнь мужчины помогла вам увидеть насколько ваши с ним отношения "больны". И расставшись с ним, вы как будто избавились от этой "болезни", т.е. зависимости. То есть чувства разрушающие вас, вы бессознательно (внутри себя, в своей психике) погрузили в его болезнь и смогли расстаться с ним. Но внутри переживания все равно остались. Сейчас же вы чувствуюте себя виноватой. Как буд-то он умер по вашей вине, из-за того, что вы решили расстаться с ним. И как будто теперь его болезнь может "отомстить" вам за это. Как буд-то его болезнь, была как другая женщина - которая разлучила вас. Все это переживается во внутреннем мире. Разумом вы можете понимать, что вы в беопасности. Но в вашем внутреннем мире, есть образы болезни, смерти, этого мужчины - которые приследуют вас. Этим образам нужно дать то, что им не обходимо. Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях справиться с этим. Что бы вы обрели свободу от чувства вины и страхов. с уважением, Куроедова Татьяна НиколаевнаПсихолог Тараз Был на сайте: 21.11.2018 Здравствуйте, Надежда.
Не стоит относится к работе психики таким способом. Это, мягко говоря, не совсем рационально... Иными словами, психика - сложнейший механизм, и прежде , чем от чего то избавиться в ее структуре ( в данном случае, навязчивостей, как Вы их называете), необходимо сначала осознать в чем функция этих мыслей для Вас. Они ведь что - то "прикрывают собой", от чего то Вас отвлекая, переключая и т.д. Потому что, невротические симптомы ( а Вы их такими считаете) связаны, чаще всего не столько с прошлым, сколько с Вашим настоящим. А вот с чем? Это и важно поисследовать. И только расшифровав это, у Вас появится возможность заменить эти мысли на другие, более конструктивные, экологичные для Вас, Вашего настоящего и будущего. И это самый безопасный способ позаботиться о Себе. Потому что психика не допускает пустот, и они всегда заполнятся чем то иным, возможно другими навязчивостями. Поэтому с собой лучше договариваться, а не экспериментировать в слепую. Психолог, в данном случае, является посредником и, часто, переводчиком между Вами и Вашим бессознательным. С вещами проще
их , конечно можно и выбросить...Но, здесь тоже необходимо понять, что же это Вам даст? Какой ресурс? Обратитесь с этим запросом к психологу, это будет более экологичным для Вас решением проблемы. С уважением, Куроедова Т. психолог, психотерапевт. консультации очно, скайп Тараз Лизяев Пётр ЮрьевичПсихолог Москва Был на сайте: Вчера Добрый день, Надежда! Избавиться от вашего чувства вины - можно "проговорив" ситуацию, в принципе как правило достаточно нескольких консультаций, если работать над конкретной ситуацией. Вы всё правильно сделали, если бы вы согласились бы быть с ним - вы бы сейчас оказались бы вдовой. Ведь если бы вы были вместе - это не остановило бы процесс болезни - но прибавило бы вам немало седин и шрамов. Приходите на консультацию, поговорим более подробно, всё разложим по полочкам! Берегите себя! Удачи вам! Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт Похожие вопросыНайти вопрос (всего 371177 советов)
|