Муж хочет избавиться от любовной зависимости к любовнице

Советы психологовМуж хочет избавиться от любовной зависимости к любовнице

Вопрос психологу

Спрашивает: Любовь, 61 год

Категория вопроса: Зависимости

09.06.2018

Здравствуйте, у моего мужа 8 лет отношений с любовницей, говорит совпадение и душевное и физическое. Сейчас осознал, что она хороший психолог и крутит и вертит им как может. Хочет порвать с ней все связи, но привык к ежедневным звонкам с ней. Расставались и снова сходились украдкой. Сейчас просит помощи у жены, у меня, не знаю как ему помочь, оставить ежедневную привычку созваниваться и переписываться. Подскажите как действовать мне, он просит помощи ему помочь. Говорит это как вырвать орган, очень сложно. Какая нужна тактика поведения, чтобы отвязаться от этой привычки.

Ответы психологов

Кабанов Владимир Владимирович

Психолог Актобе Был на сайте: 5 дней назад

Ответов на сайте: 93     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Доброго времени суток Любовь!

     Думаю, весь ответ в последних Ваших строках. Вы – стойкий и мудрый человек, который принимает эту игру, да и еще готов помочь ему в трудную минуту. Но, его желания недостаточно, тем более, судя по Вашему письму, он не очень к этому хочет прикладывать руку. Его просьба скорее похожа на оправдание в данном контексте.

     Теперь к Вашему вопросу: если за 8 лет они не расстались, значит, возможно, Вы используете не те методы. Вопрос: - почему он не ушел от Вас? Могут быть варианты зависимости, как финансовой, так и эмоциональной. Возможно, Вы позволяете ему себя так вести, т.к. боитесь остаться одна. Все это мои мысли и может быть к делу они не имеют никакого отношения. Думаю, Вам нужно изменить свое отношение к этому всему. Возможно Любовь – проблема в Вас!

     Зависимость сама по себе не проходит. Механизмы у них у всех одни, и методы тоже похожи. Дело в том, что забирая нечто у зависимого человека, Вы должны дать ему более ценную вещь, т.к. в данном случае, во время потери у человека появляется пустота, свободное время, свободные чувства и т.д. Заполнить эту «пустоту» и перебить зависимость можно более сильными действиями и чувствами для него. Этот путь очень сложен и потом, где гарантия, что Вам не придется после использовать и применять еще более сильные и значимые действия, спасая его от следующей зависимости!

     Так, спасая супруга – Вы теряете собственное время и себя. Предлагаю эксперимент! Ваши действия «яньского» характера, т.е. – активны. Любой поиск вариантов, помощь – все это Вы уже использовали – не помогает. Попробуйте войти в поле «иньского» компонета – в поле расслабления. Либо не делайте ничего для него в этом вопросе, либо максимально отстранитесь о всего этого давая поле и возможность ему самому в этом разобраться.

     Думаю, Вам самой себе стоит задать вопрос:

- для чего Вам это все нужно?  - и многое встанет на свои места.

Удачи!

Бирюкова Анастасия Евгеньевна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3096     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 63

Любовь, добрый день. 

Суть любой зависимости заключается в том, что человек отказывается брать на себя ответственность за свои действия и совершать ответственный выбор. Он это делает настолько неистово, что чаще всего не сознает даже этого - все что с ним происходит, это будто бы влияние других людей и обстоятельств. 

Следовательно спасая его от его зависимости вы будете вовлекаться в игру под названием "Треугольник Карпмана", которая лишь поддерживает зависимость, а не выводит из нее. 

Другими словами ваш муж должен сам принять решение и разорвать тот треугольник, который он создает между собой, вами и своей любовницей. 

Лучше позаботьтесь о себе, так как будучи много лет вовлеченной в его зависимость вы уже стали созависимым человеком. Это парадокс, но ему поможет лишь то, что вы станете счастливой и довольной, начнете удовлетворять свои потребности в любви и взаимопонимании с ним или без него. Решать вам.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3269     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 4

Любовь, ВЫ можете помочь только одним способом - направив его к психотерапевту.

Иначе - он фактически "втягивает" вас в свою "игру", которая сродни игре алкоголика - "давай ты не будешь мне давать пить, а я буду выискивать способы как всё равно напиваться".

Можете направить его ко мне - если он действительно хочет что-то поменять - он пойдёт в психотерапию, походит хотя бы полгода-год, если же он не согласится - значит его "обещания" - это лишь "пустые слова".

Грустно, но - факт.

Берегите себя и требуйте к себе уважительного отношения!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Матвеева Каринэ Вильевна

Психолог Москва Был на сайте: 6 дней назад

Ответов на сайте: 1588     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 3

Любовь, здравствуйте!

То, как вы описываете состояние вашего мужа, это очень похоже на любовную  зависимость.  Человеку, который хочет освободится от любой формы зависимости, необходима помощь специалиста. То, что ваш муж довериося вам и осознает болезненность своей привязанности, хороший знак. Помогите мужу  подобрать специалиста и начать психотерапию. 

Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт, психоаналитик 

Карпова Людмила Николаевна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 294     Проводит тренингов: 6     Публикаций: 33

Добрый день! 

Любовь, вы можете ему помочь тем, что осознаете, чего ему не хватает в ваших отношениях. Зачем любовница 8 лет присутствует в вашей жизни? Возможно она чем-то стабилизирует вашу с ним жизнь? Треугольник — фигура стабильная. Если отнять одну сторону у треугольника, он просто сложится. Т.е. одна сторона упадет на другую. Кто на кого упадет в вашем случае при исключении любовницы, знаете только вы. А как избежать этого нужно понимать вам самой в личной терапии. 

Вы — очень мужественная женщина, если столько времени выдерживаете эти отношения. К этой ситуации вы приспособились и видимо муж оценил ваш подвиг, если заявляет о своей готовности остаться с вами. Но готовность эта как будто снова для вашего испытания. Сообщая вам о своей необходимости созваниваться  каждый день, возможно, по моей фантазии, он пытается вам сообщить чего ему не хватает от вас. Готовы ли вы заменить ему общение с любовницей? Знаете ли  о чем они говорят, на что он так «запал»? Сумеете ли заполнить ту пустоту, которую ваш муж при любых условиях будет чувствовать при разрыве с любовницей?  Задача не простая. 

Мне кажется, что вам необходимо самой со многим разобраться. Ищите психолога для себя. 

Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва 8—910—414—20—12

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!