Боюсь, что сын приведет женщину в мой дом

Советы психологовБоюсь, что сын приведет женщину в мой дом

Вопрос психологу

Спрашивает: Ирина, 29 лет

Категория вопроса: Дети

16.05.2018

Мне 27 лет, моему старшему сыну 9. Периодически меня посещает навязчивая мысль, что мой сын может привести в мой дом другую женщину. Я много смотрю на других людей, как живут люди, набившись по 5-7 человек в одну квартиру, как много людей считают, что НОРМАЛЬНО приводить свою новую семью в дом своих родителей. Для меня это неприемлемо, я сама ушла от родителей в 16 лет, сейчас у меня свой дом, где все так, как удобно мне. Никаких чужих людей я в нем не потерплю, максимум - какие-то гости на 2-3 дня. Я начинаю объяснять сыну, что он никогда не должен так делать, что этот дом - мой, а он свой должен создать/заработать сам и тогда уже создавать там семью, приводить девушек, женщин, жен. Он все понимает (ну насколько может в его возрасте понимать) и в общем уже настроен, что после школы надо начинать жить отдельно. Но тут я подумала: не наносит ли это ему психическую травму? Он может подумать, что я не хочу ЕГО видеть в своем доме.

Ответы психологов

Бирюкова Анастасия Евгеньевна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 3621     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 63

Ирина, добрый день. 

Вы написали, что у вас навязчивая мысль и страх. Ведомая ими вы объясняете 9-ти летнему сыну, что он никогда не должен приводить в дом девушек, женщин, жен и после школы жить от вас отдельно. А потом вы боитесь что это нанесет ребенку психическую травму и он подумает что вы не хотите его видеть в своем доме. 

Трудно судить наверняка из вашего письма о том какие у вас отношения с сыном. он еще даже не вступил в ранний подростковый возраст, а с ваших слов вы уже предъявляете ему требования о сути которых он мало что может понимать. Важнее даже может оказаться не то что вы говорите, а то как вы выражаете свои мысли, ведомая страхами и навязчивыми мыслями. Сейчас ребенок полностью зависит от вас и находится на вашем попечении. Он не может не согласиться с вами и вынужден полностью принимать все, что вы от него требуете. Пик развития у мальчиков детского невроза по статистике приходится на возраст 10 лет. Если ваша тревожность окажет влияние на его состояние и уверенность в себе, то в будущем вы неизбежно узнаете о результатах вашего воздействия. 

Гадать и предполагать можно что угодно, и это тоже продолжение ваших страхов и возникновение навязчивых мыслей. Разбирайтесь лучше с ними. А если хотите вырастить уверенного сына, то ваша задача его поддерживать и подбадривать, помогать развивать его способности и давать возможность хоть немного еще побыть ребенком. Истории о его собственном доме должны сейчас быть в виде вашей веры в его способности, а не требований, которые ребенок не может выполнить.  Он прожил всего только половину жизни до того возраста, когда вы хотите, чтобы он покинул ваш дом.

По статистике дети (особенно мальчики), не получившие достаточного количества поддержки и уверенности в безопасности, принятии и любви родителей, а так же воспитываемые тревожными матерями, испытывают серьезные затруднения в том, чтобы строить личную жизнь и быть в ней успешными. Они гораздо больше зависимы от матерей в сравнении с сих ровесниками и оказываются дезадаптированы на этапах взросления. Они будто продолжают во взрослой жизни искать материнскую любовь и заботу, так и не получая ее. Другими словами их психика воспроизводит ситуацию дефицита привязанности, безопасности и уверенности в завтрашнем дне. Но это лишь статистика, а каждый человек и каждая ситуация уникальны. 

На основании вашего письма невозможно понять что и как происходит в ваших отношениях. Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Гулак Оксана Валерьевна

Психолог Алматы Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 918     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 43

Здравствуйте, Ирина!

Похоже, что Вы уже начали готовиться к отделению сына от себя. И это очень вовремя - вскоре он станет подростком и это значит, что психологически он вырастет и уже начнет думать о других девушках, у него появится нечто свое, во что он не будет посвящать Вас. И это естественно. 

Навязчивый характер таких мыслей о чужой женщине в Вашем доме, может показывать нам, что отделение вызывает тревогу. Но это также понятно. Навязчивости помогают нам овладеть неконтролируемой ситуацией, подтолкнуть к ощущению, что тревожащее чувство в наших руках. Это важное ощущение, которое помогает сохранить чувство почвы под ногами. 

Понимание этого процесса, происходящего внутри Вас, поможет Вам лучше понимать себя и не нагружать сына тревогой.   

Оксана Гулак, психоаналитически ориентированный психолог, очно и скайп

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4891     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 6

Добрый день, Ирина!

Не переживайте, вы просто "проговариваете, простраиваете ваши личностные границы".

Всё что вы делаете - вполне нормально, не каждая взрослая женщина готова "с объятиями принять в своём доме и разделить его с молодой неизвестной ей девушкой".

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Кораблева Елена Михайловна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 95     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Ирина, добрый день. Отношение к женщинам формируется у мальчиков под влиянием  его матери,  для него она -олицетворение женственности, принятия. 

Характер взаимоотношений с матерью переносится в дальнейшем на его избранницу. Модель взаимодействия, при которой женщина все время боится подвоха со стороны мужчины, опасается что он нарушит ее комфорт, предъявляет несвоевременные требования  - эта модель с большой вероятностью может усвоиться мальчиком, и подсознательно, будучи взрослым, он будет искать таких же отношений. Страдая от них, он будет думать, что это и есть любовь. А его мама, в свою очередь, будет с возмущением критиковать свою невестку, не узнавая собственных черт.

Имеет смысл высказывать уверенность в том, что сын - ваша помощь и опора, всячески поощрять те черты, которые мы ценим в мужчине, развивать в сыне ответственность за себя, свои поступки и обещания. 

Мальчику необходимо давать понять при каждом удобном случае, как он значим для вас, как вы цените его помощь. Ситуации помощи вы можете моделировать сами  - открыл вам дверь, когда вы проходите с сумкой (какой галантный!), достал что-то из трудно доступного места (какой ловкий!), открыл банку с консервами (помощник!), пропылесосил дом (что бы я без тебя делала!).

Жесткое давление +недостаток внимания  может привести к тому, что мальчик замкнется в себе, может стать озлобленным.

Еще один очень важный аспект - мальчику НЕОБХОДИМО предоставлять право выбора, развивая его волю и ответственность, веру в свои силы, самостоятельность. Ведь только мужчина с такими чертами характера сможет в дальнейшем стать и финансово независимым, в том числе, заработать на свое жилье. 

Высокая самооценка и уважение к женщинам закладываются у будущего мужчины в общении с матерью. Заботясь о том, как сделать, чтобы сын доверял вам, был уверен в вашей любви и принятии,чувствовал к себе уважение, вы можете расчитывать на то, что когда он вырастет, будет считаться  с вами, вашими чувствами и просьбами. 

Будьте счастливы, гармонии вам и любви.

С уважением, Кораблева Елена, Санкт-Петербург. Психолог, коуч.

Ракитина Татьяна Геннадьевна

Психолог Краснодар Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 655     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 2

Ирина, в этой ситуации Вы вполне можете также говорить, что он уйдет только тогда, когда перестанет быть ребенком. Пока он ребенок - он Ваш сынок, Вы о нем заботитесь, любите, кормите, лечите, разговариваете. Важно, чтобы он это также знал, как и то, что во взослом возрасте будет заботиться о себе сам.

Возможно, Ваш страх множества людей в доме  слишком силен? Из-за силы страха можно говорить сыну нормальные вещи, но с неким устрашающим или агрессивным напором. Похоже, Ваше детство было наполнено не радостью и играми, а борьбой за место в доме, и Вы были травмированы этим? Если эта гипотеза верна, то Ваш напор станет меньше, а жизнь с сыном комфортнее, если поймете причины Ваших страхов и уменьшите их интенсивность.

Ŕакитина Татьяна. Лечение разговором страданий человеческих. Помогаю жить с удовольствием и любовью. Skype, очно

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!