🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте я Варя мне 17 лет,моему парню 20 лет, у меня такая ситуация в жизни,встречаемся с парнем уже год,(парень НЕ РУССКИЙ ,ТАДЖИК,я знаю у них немного по другому воспитание,но все таки они более "обрусевшие")так вот он меня добивался неделю и я его не слушала,мне просто было не интересно,но потом он начал давить на жалость и я согласилась быть с ним т.к морально я немножко привязалась,не хотела терять(нас с ним познакомил общий друг,у нас общая компания)...ну в итоге через месяц я к ним жутко привязалась а он по техоньку начал мне грубить и очень обидные слова говорить в мой адрес(я знакома с его семьей практически со всеми и им я нравлюсь,иногда его мама заступается за меня)...вообщем через 6 месяцев наши отношения дошли до того что он мне запрещает практически всё от покрасить волосы до пойти погулять с подругой хотя сам гуляет и если ему сказать, он начинает отнекиваться но уж если по факту то он начинает оправдываться что -"я что теперь гулять с ними не могу?!"Бывает спорим и если его немножко разозлить он начинает "поливать грязью" или вообще говорить какая я ужасная,дальше вообще все ужасно...когда мы с ним рядом я чувствую что он любит и говорит мне это только из за вспыльчивости,но у него очень жестокие и обидные шутки,оскорбления очень обидные ОЧЕНЬ!,он считает что высшее образование это высшее показание ума и этим вечно хвастается и упрекает меня в том что я не на одни пятерки учусь как он учился(а его мама преподаватель в колледже),что он работает с 14 лет,а я сижу на шее у родителей,больше всего меня бесит то что он человек с со средним специальным образованием и с высшим в 20 лет не имеет денег даже в кино меня сводить...но при всем этом говорит что хочет жениться на мне видит меня как жену как маму своих детей,как идеальную жену....вообщем что я хочу спросить что мне делать дальше?с одной стороны он сильный,умный в плане бюджета,заботливый,он активный везде всегда участвует,он познакомил меня со всей своей семьей и знает всю мою,хочет свозить к себе душанбе вместе со своей мамой,с мамой его мы прекрасно ладим очень приятный она человек,я не единственный человек русской нации в их семье у его дяди жена русская и у его мамы "жених" тоже русский,с другой стороны я очень боюсь ошибиться и боюсь терпеть его характер,я его люблю но лучше "переболеть" чем довести это дело то того момента когда мы женаты и у нас дети а мне уже за 30,и думать то уже будет поздновато поэтому я не могу решиться что делать?подскажите пожалуйста,большое спасибо за ответ))
Суржина Оксана Федоровна
Суржина Оксана Федоровна
Варя, здравствуйте! Ваши опасения не беспочвенны. Вы интуитивно чувствуете, что что-то не так в Ваших отношениях. Что здесь самое главное? Разница культур, обычаев. Русские люди все же европейцы, у нас женщины имеют те же права, что и мужчины. У Вашего избранника все по-другому. Женщина у них должна " знать своё место ". Добиваясь женщину, они и ласковые, и внимательные, а потом... Готовы Вы быть на месте" друга человека"? Вам всего 17 лет, зачем уже сейчас связывать себя отношениями, которые приносят боль? Вам сейчас льстит его внимание, то, что он познакомил со всей семьёй, но при этом он оскорбляет и унижает Вас, хотя Вы ещё только встречаетесь. А что будет, когда Вы поженитесь и у Вас будут дети? Подумайте об этом. Поговорите с женой дяди. Что она Вам расскажет про свою жизнь?
В любом случае Вам самой принимать решение, но,пожалуйста, не спешите! Сейчас самое время для учебы, развития, путешествий, дружбы. Узнайте себя лучше. Цените себя и не позволяйте оскорблять. Есть такой закон-с нами ведут так, как мы позволяем. Подумайте об этом!
Суржина Оксана Федоровна, психолог, г.Воронеж
Кувшинов Александр Викторович
Кувшинов Александр Викторович
Здравствуйте, Варя.
Вы пишете: "боюсь ошибиться". Мне кажется, на самом деле Вы боитесь признаться себе в том, что уже видите "без ошибок". Что же это?
Например:
Варя
когда мы с ним рядом я чувствую что он любит и говорит мне это только из за вспыльчивости,но у него очень жестокие и обидные шутки,оскорбления очень обидные ОЧЕНЬ!
или:
Варя
через 6 месяцев наши отношения дошли до того что он мне запрещает практически всё от покрасить волосы до пойти погулять с подругой хотя сам гуляет
а также:
Варя
меня бесит то что он человек с со средним специальным образованием и с высшим в 20 лет не имеет денег даже в кино меня сводить...но при всем этом говорит что хочет жениться на мне видит меня как жену как маму своих детей,как идеальную жену...
Вы спрашиваете, что Вам делать дальше. Это в любом случае Вам решать. Я могу только обратить Ваше внимание на то, что вышеприведенные факты, по-видимому, очень Вас беспокоят и Вам "удобнее" их не замечать, делая вид, что все прекрасно. Но при этом Вы не можете их полностью игнорировать. И все это в целом Вас очень беспокоит. Недаром Вы в конце пишете:
Варя
лучше "переболеть" чем довести это дело то того момента когда мы женаты и у нас дети а мне уже за 30,и думать то уже будет поздновато поэтому я не могу решиться что делать?
Вот и решайте, что делать: игнорировать то, что Вас сильно беспокоит, или нет? Это Ваша жизнь, Варя, в любом случае решение остается за Вами.
Как захотите, так и будет. Всего доброго,
Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург
4000 р.
Здравствуйте, Варя!
Вы много пишете про Вашего молодого человека, но очень мало о себе. Какие чувства Вы к нему испытываете? Какие отношения Вы хотите построить? Соответствует ли то, что между вами приосходит, тому, что Вы хотели бы видеть в своей жизни?
Вы сначала согласились быть с ним из жалости, потом привязались к нему, а после этого стали разрешать унижать себя и контролировать. Он обращается с Вами так, как Вы позволяете это делать. Ваше поведение называется созависимым. В его основе лежит заниженная самооценка и страхи (потери, отверженности, одиночества и др.). Почитайте мою статью -Что такое созависимы... Надеюсь, она окажется для Вас полезной.
Ваша модель поведения - это модель поведения "жертвы". Она формиреуется в детстве, в родительской семье. А "жертва" всегда притягивает к себе "тирана", и счастья в таких отношениях нет. Начните работать со своим созависимым поведением. Только тогда Вы перестанете притягивать "тиранов" и сможете начать выстраивать совсем другие отношения.
Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с проблемой созависимости.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Бушманова Татьяна Владимировна
Бушманова Татьяна Владимировна
Здравствуйте, Варя!
Помимо всего прочего, что уже сказали коллеги, добавлю, что ни один по-настоящему уверенный в себе мужчина, какой бы культуре он ни принадлежал, не будет, во-первых, добиваться отношений, "давя на жалость". Здоровый морально мужчина будет стремиться вызвать к себе уважение и восхищение, а не выставлять себя жалким.
Во-вторых, ни один нормальный мужчина не будет "соревноваться" со своей женщиной, "кто умнее", "кто образованнее" и т.д.
Всё, что вы описываете, указывает на глубокие комплексы вашего молодого человека. И дело здесь не в национальности или религии. Но подумайте, если сейчас ваши отношения уже превратились в бесконечные качели между жалостью и страхом, то что будет дальше, когда вы переедете туда и у вас не будет никакой поддержки.
Цените и уважайте себя.
Татьяна Бушманова, психолог в СПб и он-лайн по всему миру.
Чернова Анастасия Витальевна
Чернова Анастасия Витальевна
Варя, здравствуйте!
Варя
я очень боюсь ошибиться и боюсь терпеть его характер,я его люблю но лучше "переболеть" чем довести это дело то того момента когда мы женаты и у нас дети а мне уже за 30,и думать то уже будет поздновато
Думаю именно здесь Вы сами ответили на поставленный вопрос. Желаю Вам удачи, прислушивайтесь к себе. Только Вы знаете, что для вас будет лучше и правильно.
С Уважением, психоаналитик Чернова Анастасия Витальевна, СПб
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
