Совместная жизнь отдельно от родителей

1489 5 ответов

Александра 17.09.2015

Здравствуйте. Моё имя - Александра. Мне 28лет. У меня двое детей. Первый ребенок-дочь- от первого брака, второй - сын- от второго, нынешнего. С мужем (его зовут Сергей) мы стали жить у моих родителей сразу, как только расписались. Дело в том, что сыночка я родила 4 месяца назад. Мне помогает моя мама, так как у Серёжи нет мамы. Скоро нам предстоит совместно жить вдалеке от родителей. И хочу сказать, что я побаиваюсь оставаться с ним наедине. Причина в его обращении ко мне. Нет, он, конечно, любящий, заботливый, добрый, но его слова, оскорбления в мой адрес наводят меня на мысль, что я его раздражаю. Я пыталась неоднократно как-то намекнуть, что мне не нравится его обращение, говорила также прямо об этом,но безуспешно: он как грубил, так и продолжает грубить, как оскорблял,выражался нецензурно, так и продолжает оскорблять. Он говорит: "не нравится - могу уйти." А куда я с двумя детьми, да еще младенцем на руках. Первый брак был неудачен, я надеялась на то, что со вторым мужем у нас будет гармония, ну, если не гармония, то хотя бы взаимное уважение, но не тут-то было. Я совсем не знаю, я побаиваюсь его. Мы живем, как на вулкане. Он постоянно недоволен всем, что я делаю, смотрит на меня с каким то чувством превосходства, как будто считает себя в сто раз лучше меня. А ведь когда мы начинали встречаться, я и подумать не могла, что он способен оскорбить, накричать. Руку он на меня не поднимал, да и к дочери хорошо относится, но опять-таки: он ни разу не похвалил её, особенно с тех пор, как он перешёл жить к нам, ни разу не сказал ей ласкового слова. Не могу сказать, что он разделяет её с сыном: мол, это мой ребенок, а это твой, - нет. Но он как-то предвзято к ней относится. По любому поводу ругает, говорит командным тоном с ней. Сейчас,когда мы живём у моих родителей, есть поддержка моральная с их стороны, а потом, когда мы отдельно жить будем, не будет-то никого, и как я буду с ним. Я с грустью, даже с опасением представляю, какая жизнь меня ждёт с ним. Может, я преувеличиваю, и ничего страшного нет? Не знаю. Еще во время беременности и после родов у меня несколько заторможен процесс мышления, память стала подводить, и муж постоянно указывает мне на то, что я "торможу", его это раздражает, и этим он еще мотивирует свое отношение ко мне, что якобы раньше я не тормозила а сейчас торможу на каждом шагу. Я уже лекарство купила для улучшения работы мозга. Надеюсь, поможет, и память восстановятся.Подскажите, что делать. Как перестать бояться совместной жизни.

Очень хотелось  бы узнать какие у вас отношения с Сергеем были до рождения ребенка, вы были к этому готовы, что у вас с ним будет ребенок, он его хотел или это ваша инициатива? Почему он манипулирует ребенком как будто у вас с ним в отношениях нет никакой эмоциональной  близости? Может быть вы его приворожили)? Много вопросов хотелось бы вам по этому поводу задать Александра, что бы подробней выяснить ситуацию. Второй момент, он вас оскорбляет, приносит дискомфорт, разрушает вас эмоционально, а вы не можете поставить его на место. И третий момент вы живете у ваших родителей, одумайтесь они вас как то поддерживают, защищают , а  что будет если вы уедете,? Кто вас будет там защищать с двумя детьми? Если он здесь так себя ведет, то что там будет? Могу предположить Александра  у вас  заниженная самооценка и нужно ее поднимать для того что бы наводить порядок в своей жизни и не позволять никому собой манипулировать и управлять. Мы все делаем ошибки, но мудрость заключается в том, что бы их не повторять!

Вьюков Антон Сергеевич, психолог г. Шахты

Александра, здравствуйте!

Вы описываете очень неоднозначную ситуацию. С одной стороны, говорите, что муж о Вас заботится и любит, с другой - он Вас оскорбляет. На мой взгляд, это немножко противоречивая картина. Любовь и забота - это взаимопонимание и взаимоподдержка, это эмоциональная близость, доверие друг к другу.

Вы пишете о том, что боитесь оставаться с ним вдвоем - те ли это отношения, которых Вы хотите в семье? И если у Вас есть ощущение опасности в случае переезда, то лучше всего сначала разобраться с тем, что происходит, и только потом принимать осознанное решение о переезде.

У Вас на руках двое детей и оказаться с детьми в ситуации ,которая вызывает у Вас чувство опасности, может быть не самый лучший вариант?

Согласна, что с детками не так просто принять решение о том, что делать дальше, однако, всегда есть разные варианты и возможности, всегда можно найти помощь и поддержку.

Вы говорите, что Ваши родители сейчас помогают и поддерживают Вас. Насколько Вы можете посоветоваться с ними об этой ситуации?

Безвыходных ситуаций не бывает, просто иногда трудно бывает осознать возможности, слишком много трудных чувств или эмоций переполняют.

Позвольте мне немножко переформулировать вопрос Вашего письма - думаю, важно осознать, не как Вам перестать бояться совместной жизни,
а что именно Вас сейчас пугает и насколько реальны Ваши опасения?

Только разобравшись с этими двумя моментами, можно принимать взвешенные решения.

Если Вам будет необходима помощь психолога в Ростове, приходите на консультацию.

С уважением,

Казимова Римма Александровна
(практический психолог в Ростове-на-Дону, Ростов-на-Дону)

Казимова Римма Александровна, психолог в Ростове-на-Дону

Здравствуйте, Алексадра. Ваш вопрос:

Подскажите, что делать?Как перестать бояться совместной жизни?

Ответ: Избавиться от страха. 

Для этого сначала необходимо определить, что именно вызывает страх. Чего Вы на самом деле боитесь? Страх у людей вызывает только одно событие - это угроза. Угроза чего-то или угроза, исходящая от кого-то. Что именно у Вас вызывает страх? Жду ответа 

Бочаров Сергей Иванович, психолог г. Шахты

Здравствуйте,Александра.Симптомы его раздражительности очень настораживают.В брак вступают,что бы вдвоем было лучше,легче и веселее.Но,если Вы его боитесь даже в своей квартире,где еще есть ваши родители-то становится тревожно за Вас,что Вас ожидает после.Рядом может оказаться очень жестокий муж,волк в овечьей шкуре.И,если Вы начали это замечать,то важно не в себе сомневаться-а в нем.И не самой пить лекарства,а напоминать,что у Вас не лучшее положение женщины с младенцем и вторым ребенком.И Вас важно не унижать,а поддерживать.И,если он на это не реагирует-то находите меры себя обезопасить здесь,дома,на берегу.Там,далеко,будучи без поддержки-Вы окунесесь в жизнь,построенную на разочарованиях,страданиях и скорби по былому.Поэтому,становитесь решительной и расставляйте приоритеты сейчас.Напомните ему,что любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,теплота,внимание,отклик,понимание,принятие,одобрение,поддержка,бла

годарность друг другу.И,если он Вас не слышит-затеваться с отъездом очень опасно.Обдумывайте свою жизнь и безопасность более детально.Поговорите с мамой,если он не меняется, и обдумывайте свои решения заранее.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ