О себе и моем месте в жизни

Советы психологовО себе и моем месте в жизни

Вопрос психологу

Спрашивает: Илья

Категория вопроса: Самопознание

04.08.2015

Здравствуйте, вопрос возможно не новый, но я не знаю, что мне нужно от жизни. Мне 27, работаю, живу с родителями. Люблю быть один, друзей (близких, а не тех, что в соцсети) почти нет, после окончания института общаюсь с людьми совсем немного, на буднях - работа, в выходные - хожу по городу, в кино, магазины или еще куда-нибудь, один, могу просто полдня сидеть в парке с книгой или дома за компьютером. Иногда выезжаю в другие города или за границу, тоже гуляю там. Начинал отношения, но они заканчивались по инициативе девушек, как они говорили, им нужна определенность и уверенность в парне, я же ничего определенного им сказать не могу. Ровесники/ровесницы уже женились-замужем (кто-то и развелся), с детьми, ездят на своих авто, я же ощущаю себя так, что мне пока рано, как и в 16 лет или 14, "вот стану взрослым, тогда и буду заморачиваться этими вопросами". Не могу сказать, что мне очень интересны девушки именно как физиологическая потребность, скорее, хотелось бы просто "близкую душу" рядом, которая бы разделяла мои интересы, если так можно сказать. Дети, свадьба и прочее не интересует вовсе, с трудом могу представить, что живу с девушкой в одной квартире, как уже говорил, люблю одиночество, с ужасом представляю момент знакомства с ее родителями.
Хобби, думаю, понятно, люблю читать, смотреть фильмы, играть на компьютере, если куда и иду, то просто хожу по улицам бесцельно, люблю ходить по магазинам одежды, на это тоже могу потратить чуть ли не целый день.
Общение, как ни странно, легче удается с противоположным полом, почему-то всегда было больше подруг, чем друзей. "Мужские" темы меня не интересуют (футбол, автомобили, спорт или выпивка), вообще в новом коллективе для меня проще заговорить с девушкой, чем с парнем. При этом я вовсе не "мачо", те отношения, что были, иницировала именно девушка, я как бы "соглашался".
По характеру я довольно неуверенный в себе, надо сказать, хотя могу конечно говорить на умные темы, но не более.
С людьми особо не умею общаться, стараюсь вообще избегать таких ситуаций, по работе пользуюсь почтой вместо телефона, первым начать разговор целая проблема, или на публике выступить. Хотя если уж совсем не избежать, то делаю.
Итог:
Во-первых, социальные связи: многие вопросы решаются "звонком другу", у меня же все общение в основном, с девушками, а попросить о какой-то помощи некого (элементарно в аэропорт отвезти-встретить). Сам я, кстати, помогаю, когда кто просит, и что в моих силах, думаю и мне бы помогли даже, но стесняюсь спросить, поэтому делаю сам.
Во-вторых, отношения: мне нечего предложить девушке, кроме интересных разговоров, как мужчина, грубо говоря, "гвоздь забить" - не пригоден, защитить ее от пьяного быдла - тоже, драться никогда не умел, думаю, на фоне других я смотрюсь невыигрышно.
В-третьих, я избегаю ответственности, любой и нет желания ее на себя брать. Возможно, поэтому отношения ни к чему не привели, девушки наверно это почувствовали. Например, думал, насчет покупки машины, но опасаюсь разговоров с гаишниками, агрессивных водителей и необходимости обращения в ремонт, где нужно уметь общаться "как мужик".
Беспокоит меня, что я не понимаю, нормально ли такое состояние и надо ли с ним что-то делать? Или "все люди разные, тем и интересны", не заморачиваться и жить, как живу? Тогда почему же это беспокойство?
Перечитал как-то сумбурно получилось, но надеюсь понятна суть, буду очень признателен за совет.

Ответы психологов

Бирюкова Анастасия Евгеньевна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 3755     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 66

Илья, здравствуйте. 

Вы правы в том, что все люди разные. Если вам комфортно пребывать в одиночестве, то зачем себя заставлять быть там, где вам не надо. 

Тревожитесь вы скорее всего, так как пытаетесь сравнивать себя с другими. Но если это сравнение вас удручает, и если вы хотите другого от жизни, но не можете это получить по какой-то причине (тревожность, неуверенность и так далее) тогда есть смысл обратиться к психологу и поучиться справлять со своей проблемой. 
Хотеть жениться как можно раньше, хотеть детей, хотеть машину... это в большей степени стереотипы общества. Отсюда, как вы сами написали, разводы и распады тех самых семей, что поспешили сыграть свадьбу.
Желание иметь близкого человека вполне естественно. Ищите его. Близкий человек, этот тот, с кем будет комфортно, а не тот ради которого надо жить против своей воли и ломать себя. Может быть вы его никогда не найдете. Такое тоже бывает. Если вы вполне согласны с тем, чтобы оставаться одному, будьте один - это ваш выбор. Абсолютно подходящих нам людей на свете скорее всего нет, все ровно потребуется некая адаптация при сближении и развитии отношений. Так уж устроен мир.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Розанова Ирина Сергеевна

Психолог Санкт-Петербург

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Илья, здравствуйте.

Илья


Беспокоит меня, что я не понимаю, нормально ли такое состояние и надо ли с ним что-то делать?

Ну точно это не психическое отклонение. Это естественное состояние, в той или иной степени свойственное большинству наших соотечественников.

Надо ли что-то делать? Если мешает жить, ограничивает вас, то да, надо делать.

Илья


Или "все люди разные, тем и интересны", не заморачиваться и жить, как живу? Тогда почему же это беспокойство?

Раз беспокоитесь, значит, не устраивает.

Илья, основную вашу трудность вижу в том, что себя самого, такой какой вы есть, вы не цените. А сформировали себе образ "привлекательного мужика", заранее за девушек решили, что он им ценен, сравнили себя с ним. И "ушли в себя".

По сути когда-то вы научились хорошо сравнивать себя с другими не в свою пользу. И этот механизм присвоили. До сих пор сравниваете и проецируете на других свои оценки. Формируются эти механизмы в детском опыте. Тут и отношения с родителями, и со сверстниками-мальчиками, и с учителями. Нужно разбираться глубоко.

Основная задача консультирования будет такая: научиться ценить и уважать собственную личность. А уж затем, если захочется, что-то в ней менять.

Просто, пока учитесь принимать себя, вы уже меняетесь до неузнаваемости. Вырастает самооценка, уважение к себе, появляется уверенность и смелость.

Илья, будете готовы, приходите. Курс долгий, но результат того стоит.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Авдеев Сергей Николаевич

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Илья, добрый день.

Вопрос в том, чего именно вы хотите. Вот представьте, что если в обществе то, как вы живете считалось бы приемлемым и нормальным, и рядом с вами было много таких как вы людей. Вы бы себя ощущали легче? Вы бы перестали хотеть изменить свою жизнь? Если Да, то вас беспокоит конфликт между общественным Надо, Должен и вашими собственными желаниями. Бежать за общественным признанием бесполезно, этот горизонт постоянно отдаляется, тут лучше начать укрепляться в своих желаниях.

Если же вы сами (а не общество в вашей голове) хотите семью, детей, другую жизнь, значит, это ваши желания, и стоит вслед за ними идти. Постепенно становясь самостоятельнее, смелее, увереннее в себе, ответственнее. Этому можно научиться, было бы желание. Если нужна будет в этом поддержка - обращайтесь.

Успехов!

Авдеев Сергей, психолог, skype - любой город, очно - Екатеринбург.

Карамян Карина Рубеновна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Илья, здравствуйте!

По вашему письму становится очевидно 2 вещи:

1) вы не очень-то довольны собой (а это явно про проблемы с самооценкой и принятием себя);

2) есть некоторые свойства/ качества вашей личности, которые вас не устраивают.  Однако не совсем понятно готовы ли вы их менять?

У каждого из нас есть качества и свойства, которые нам не очень в себе нравятся. Однако, далеко не все готовы что-то делать, чтобы меняться. По вашему письму не совсем понятно чего хотите вы, Илья? Похоже на то, что вас тревожит внутреннее беспокойство, а не все те особенности, которые вы описали в письме. Но одновременно с этим, чувствовалось, что вы не очень-то довольны собой (что как правило говорит о желании изменений)...

Первое, что вам необходимо понять, - что вы хотите, Илья! Жить, как живете, но разобраться с внутренним беспокойством? Или все же изменить свою жизнь? Только вам решать в какую сторону двигаться, но я хочу, чтобы вы понимали, что второй путь значительно сложнее первого! Более того, возможно ваше беспокойство и есть проявление желания изменений. Как будто бы внутри вас проснулась та часть, которая больше не может как прежде. Хочет перемен. И теперь именно она отдается беспокойством внутри и заставляет вас начинать предпринимать действия... И если это так, лишь шаги к изменениям смогут помочь унять это беспокойство!..

Заниженная самооценка зачастую является одной из основных причин социальных трудностей. Сложности в построении коммуникации, отсутствие близких друзей - все это может быть следствием того, что вы не умеете себя любить и принимать таким, какой вы есть! А это значит, что для изменений вам потребуется проработать тему "отношения к себе".

Однако, не только самооценка, но и коммуникативные навыки, могут быть причиной трудностей в построении социальных контактов. Возможно, тот стиль общения, который вы используете сейчас, действительно не дает возможности выстроить крепкие и конструктивные отношения. А это значит, что для изменений вам придется не только поработать со своей самооценкой, но и учиться новым коммуникативным стилям, освоить новые навыки общения!

Все это - непростая работа над собой, Илья. И если вы готовы ее начать, вам необходимо обратиться на очный прием к психологу / психотерапевту. В работе со специалистом вы сможете не только разобраться с тем, что вам не нравиться в себе и каких коммуникативных навыков вам не хватает, но и понять откуда растут корни вашей неуверенности и заниженной самооценки. Только поняв причины, можно найти способ изменить ее!

Но начинать эту работу или нет, сможете решить только вы, Илья!..

Удачи вам! Смело обращайтесь, если будут вопросы или потребуется помощь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Федоренко Галина Александровна

Психолог Москва Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: 1961     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 106

Илья


я избегаю ответственности, любой и нет желания ее на себя брать. Возможно, поэтому отношения ни к чему не привели, девушки наверно это почувствовали.


 Илья, если у Вас,  появится желание обратиться к психологу, обсудите с ним тему ответственности.

  Ответственность - это про взросление.

  Предполагаю, что Вам не хочется,  не брать на себя ответственность, а взрослеть.  

   Если это Ваш осознанный  выбор, то, имеете право.

  Но если он не сознательный и мешает жить, лучше обратиться к специалисту.

Федоренко Галина Александровна, психоаналитик, арт-терапевт, Москва

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!