Кто я?

Вопрос прост. "Кто я?"

Девушка, 20 лет. Не знаю, для чего живу. Амебная жизнь - страдали встала с утра (обычно это в обед или позже). Умылась. Позавтракала. Сижу на кухне, слушаю музыку в телефоне, пребываю в соцсетях для получения новой порции смешнявок и прочей ненужной, отвлекающей от пустоты в идущем вперед времени, чтоли. "Убийство времени", подумала я, но в то же время поняла, что "мой единственный друг". 

Вечер. До 16:00 стараюсь перемыть посуду и навести порядок, дабы мама, пришедшая с работы, не вскипала и не отрабатывала на мне свой "заработанный на работе" пар. (Живем в одной комнате, но в разных сторонах кровати. Наши уголки, так сказать.)

16:00-17:00 - жду прихода мамы, обычно валяясь и слушая музыку или опять же сидя в соцсетях.

16:30-17:30 - приходит мама. Еще какое-то время лежу на кровати, пока мама умывается на кухне. (Ванны нет). Освобождает мне кухню - убираю после мамы беспорядок. Разогреваю для нее ужин, кормлю.

18:00-19:00 возвращаюсь либо к себе на кровать, либо сижу в закрытой кухни, музыка в наушниках, соцсети. И так до ночи. Иногда выхожу прогуляться на улицу (и покурить) сама ночью на полчаса-час.

Ложусь по-разному. Когда в 1, когда в 2, когда в 3, когда в 4.

С завтрашнего дня все по новой.

Скажете, почему бы вам чем-нибудь не заняться? Хороший вопрос. А я не знаю чем. Не знаю, куда идти работать, кем. На кого учиться (окончила 9 классов в 2011 году и все.) 

Кто я вообще такая? Я не знаю. Куда мне двигаться по жизни? Что мне нравится? Какая профессия? Я не понимаю, что со мной происходит. Мне от этого очень тягостно. Сижу на шее. Притом бессмысленно абсолютно. Вот что есть настоящее существование. Мне кажется, я схожу с ума. 4 года прожиты впустую, я за этот срок ни к чему не пришла.

Меня часто посещают мысли о самоубийстве. Но 

Я боюсь.

И в то же время, я хочу жить.

Но не так, как живу.

Мои родители в разводе с 2000-х тысячных годов- точнее не знаю. У меня также есть старшая сестра, на 9 лет старше. Когда ей было 22 года, она от нас уехала. Жили мы вдвоем с мамой в провинциальном городке, в 2-х комнатной скромной квартирке, но по-своему уютной.

После окончания 9-го класса, В 2011 году нам пришлось продать квартиру, а точнее ее часть (вторую комнату отсудили родственники, претендовавшие на жилье, квартира родительская от моего отца).продали квартиру вместе, деньги пополам, мы уезжаем на мамину родину (в России, но очень далеко от моего родного города - с юга в сибирь). Поселились временно у родственников. Там же с ними не сложились отношения (не буду вдаваться в подробности). И я плакала, просилась домой. Вернулись мы в ту область, в соседний город. С подругами связи постепенно стала терять, с псевдо-друзьями дляубийствавремени и замазыванияглаз,#тынеодинок, #тусикурибухай и подавно. Те обрадовались, что я уехала. 

В том городе, где живу сейчас,было очень много знакомств, но мало из них доводили до #вродебыдружбы. Но и то ненадолго. я много навязывалась, звонила, приглашала куда-то. Когда перестала это делать, просто осталась одна. 

И вот, сейчас 31 мая 2015 года. Завтра первый день лета. Сегодня дождь, но это только сегодня. Уже тепло и улица жива. Так хочется насладиться этим прекрасным временем года, прогуливаясь где-то. Но не с кем. Очень тяжело в выходные и праздники. Становится особенно больно. 

Не могу больше так жить, это невыносимо.

Кто я?