Стоит ли разводиться с мужем?

Советы психологовСтоит ли разводиться с мужем?

Вопрос психологу

Спрашивает: Наталья

Категория вопроса: Семья

09.04.2014

Добрый день, уважаемые специалисты!
С мужем живем порядка 6 лет, из них 3,5 года гражданским браком, 1,5 года в официальном, детей нет. Разница в возрасте 11 лет, он моложе. Познакомились в интернете, он гражданин другого государства. Общались порядка 6 месяцев, после чего он переехал жить в Москву, ко мне. Сначала все было замечательно, готова была адекватно воспринимать все проблемы связанные с его возрастом и переездом в другую страну. Устроила на работу, чтобы хоть как-то поднять его самооценку, потому что он без профильного образования, да и без документов не устроишься официально. Так он проработал практически 3,5 года, после чего уволился. Причем все это время и до сегодняшнего дня у него есть одно пристрастие, онлайн-игры, соответственно проведение всего свободного времени за компьютером. На начальном этапе смотрела на это нормально, т.к. сама имела такую слабость. Но в какой-то момент я наверное переросла этот интерес и перестала проводить за компьютером время. Муж же продолжал сидеть, не реагируя на просьбы уделять мне побольше времени. В итоге мы отдалились друг от друга. Секс перестал присутствовать в нашей жизни, в последние года полтора он происходит раз в полгода, в лучшем случае.... Я перестала его хотеть. Мы уже давным давно не целуемся, хотя некоторая теплота в отношениях все равно есть. Присутствует стойкое ощущение, что я отношусь к нему как к сыну.... После увольнения, муж целый год сидел дома, в полном состоянии депрессии и с диким нежеланием что либо делать. Я пыталась вызвать в нем чувство ответственности за семью и желание делать что-то для этой семьи, но безрезультатно. Он вообще очень ленивый, как птичка, которую пока не пнешь не полетит. В итоге спустя год, мы оформили все документы дл официального трудоустройства и он снова вышел на работу. Теперь вот работает, но без особого энтузиазма, т.е. вроде пытается себя развивать, но серьезных изменений я не наблюдаю. 4 дня назад я подняла вопрос о разводе, в довольно ультимативной форме. Просто сказала, что приняла решение развестись. В итоге шок, слезы... Все эти 4 дня он ходит вокруг меня с обещаниями измениться, в чем я очень сильно сомневаюсь... Просит прощения, за то, что возникла такая ситуация, которая привела к принятию подобного решения. Хочет все вернуть, возобновить отношения, но я не верю, что что-то может измениться. Более того, около недели назад я встретила мужчину своей молодости, которого не видела 16 лет и меня накрыло чувствами, может от той ситуации, которая сейчас происходит в моей семье, а может и правда любовь осталась и спала во мне все 16 лет. Этот мужчина тоже твердит о любви и хочет создать со мной семью, говорит, что любил меня всю жизнь и очень счастлив от того, что мы снова встретились. Меня разрывает на 2 части... С одной стороны муж, который не отходит, ластится и просит не рушить семью. С другой стороны человек, которого я почти не знаю, 16 лет прошло. Запуталась совсем... Посоветуйте что делать в такой ситуации, да и можно ли что-то сохранить?

Ответы психологов

Исаева Ирина Владимировна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Наталья! На мой взгляд, в отношениях с мужем для Вас всё понятно - будущего нет. Проблема в том, чтобы устоять перед его обещаниями измениться и не поддаться им. И в отношении мужчины, которого Вы не знали 16 лет, Ваша разумная часть адекватно сомневается. 

Я Вам могу порекомендовать только одно - довериться своей разумной женской части, с которой Вы, похоже, не всегда в контакте. Чтобы восстановить доверие к себе, обратитесь за консультацией к психологу.

Исаева Ирина, психолог Москва

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:

 Устроила на работу, чтобы хоть как-то поднять его самооценку, потому что он без профильного образования, да и без документов не устроишься официально. 

у него есть одно пристрастие, онлайн-игры, соответственно проведение всего свободного времени за компьютером. 

он как был инфантильным,  так и продолжается им оставаться. Тем, что вы устраивали его на работу, стимулировали его - тем самым Вы показывали и себе и ему, что он всего лишь ведомый, Вы хотели спасти его самооценку, но спасли лишь его незрелость! а зачем ему куда-то двигаться, что-то делать, его все утстраивает и так  - ОН ТАКОВ! а Вы же хотите его изменить, сделать его таким,к аким бы Вы ХОТЕЛИ бы, чтобы он был и цепляетесь всего навсега за надежду и закрываете глаза на то, что есть - а что есть? НЕТ НИЧЕГО - ни семьи, ни мужчины, лишь Вы в роли матери и рядом Мужчина-Ребёнок!

Присутствует стойкое ощущение, что я отношусь к нему как к сыну.... После увольнения, муж целый год сидел дома, в полном состоянии депрессии и с диким нежеланием что либо делать. Я пыталась вызвать в нем чувство ответственности за семью и желание делать что-то для этой семьи, но безрезультатно. 

Вы и сами это осознаете, НО почему не вырываете себя сами из этого круговорота отношения? НЕ надо ждать чуда - что он изменится, станет другим, ВЫ УЖЕ ЗНАЕТЕ ЕГО! принимайте решение! жалеть его - опять поощрять его незрелость!

С одной стороны муж, который не отходит, ластится и просит не рушить семью. С другой стороны человек, которого я почти не знаю, 16 лет прошло. Запуталась совсем...

возможно, стоит себе позволить пока остаться одной и присмотреть к тому мужчине, который появился снова в Вашей жизни - узнать его получше, а потом уже принимать решение о том, будут ли отношения с ним или нет. Но - сначала разобраться с мужем - что решили? развестись, тогда разводитесь, оставайтесь одна и ищите СВЕОГО мужчину, а не пытайтесь его сделать себе из имеющегося!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Чугуева Алла Михайловна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте!

Что немного напрягает: образование треугольника: не разобравшись до конца с мужем и все не прояснив, Вы уже почти собираетесь в новые отношения. Скорее всего, мотивация здесь именно побыстрее уйти ОТ мужа. Мотивация "ОТ" редко бывает конструктивной, намного лучше, мотивация "К". Часто в таких случаях, как только задача выполнена (уйти от мужа), то отношения перестают быть нужными. Фактически Вы просто используете того мужчину чтобы он помог уйти от мужа. Нормально ли это по отношению к человеку - строить такие отношения с использованием? Решать вам.

Предлагаю отделить:

1) Вначале все прояснить в отношениях с мужем. Что именно он готов менять? Как? Сроки? Нужно обсудить все четко, построить договоренности. Затем подумать: Вы готовы все это пройти и подождать его изменений? Готовы помогать в изменениях? Если да, то надо подождать и после окончания намеченного периода подвести итоги. Если все ок, тогда дальше можно не читать и ничего не выполнять.

2) А вот уже после этого, если все не ок, и Вы приняли твердое решение расстаться, то расстаньтесь.

3) КАкое-то время побыть одной, пережить расставание, восстановиться.

4) А вот теперь и задуматься о новых отношениях. Если туда хочется, то это уже не потому, что хочется побыстрее закончить прежние отношения.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Бадамшина Екатерина Николаевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Наталья, доброго времени суток!

Безобидное на первый взгляд увлечение вашего мужа онлайн играми - это
"уход от реальности" в более предсказуемый и управляемый мир. Так называемое инфантильное поведение, поведение маленького ребенка, поэтому ваше чувство относительно того, что "я отношусь к нему как к сыну", не такое уж неправильное.

Отношения предполагают некоторую обоюдность, ваши отношения в какой-то момент превратились в "игру в одни варота" с вашей стороны, немудрено, что на этом фоне вы перестали чувствовать влечение к вашему мужу. 

Вы постоянно пытались его стимулировать, но сколько не воздействуй на человека, если это НЕ ЕГО ничего кроме открытого сопротивления или ухода в себя (что и происходило) вы не получите. 

Что касается новых отношений, не прячьтесь в новых отношениях от неразрешенных проблем старых отношений.

Бадамшина Екатерина Николаевна, психолог в Москве

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!