Алкоголизм и созависимость

Некоторые вещества (материального мира) могут воздействовать на наше сознание (на более тонкую материю). Вот примеры этих веществ: спирт (по латыни от так и называется "дух" - spirit), дым (например, сигаретный или от костра), сахар, наркотики, деликатесы и пр. Все эти вещества расширяют наше сознание, вернее выводят нас в более широкие слои сознания. Из этих слоев каждодневные проблемы кажутся мелкими. А некоторые вещества способны выводить человека в настолько широкие слои сознания, где мелким кажется даже само земное существование. Во все времена, у всех народов во время праздников, обрядов и ритуалов использовали такие вещества для того, чтобы оторваться хоть на время от земного бремени и сделать свое сознание способным воспринимать божественное. Мы по-прежнему в праздники пьем и едим вкусную необычную (обрядовую) еду. Однако в будни все народы во все времена делали запрет на использование таких веществ (либо полный запрет, либо резкое сокращение). Почему? Мир, в который мы воплотились, очень плотный для наших душ. Души в таких мирах не живут, им здесь плохо, они все время хотят вырваться, улететь. И тем не менее они воплощаются в такие плотные миры, потому что только здесь они могут взять какой-то урок для себя. Только неся это земное бремя, мы можем научить свои души чему-то важному. И если ты хочешь взять этот урок, ты должен нести это бремя, не сбегать от жизни и не улетать (как это делают наркоманы). Однако многие, кто пробовал спиртное, сахар и подобные вещества привыкают именно таким образом решать свои проблемы. Кроме употребления таких веществ есть еще множество способов расшириться. Например, хороший фильм, книга, душевно поговорить. Эти способы имеют принципиальное отличие. Они расширяют сознание не временно, а навсегда. Долго объяснять почему, но если по-простому, они расширяют сознание за счет его очищения от мертвичины, от ненастоящего, они расширяют сознание за счет осознавания, понимания (а это есть создание из более плотных образов, образов более легких, что равносильно "подняться над собой прежним"). Поэтому для того, чтобы не впадать в зависимости от искусственных расширителей сознания, нужно трудиться своей душой, разумом. То есть нужно жить духовно, а не только телесно. Получилась небольшая лекция из курса русской традиционной школы самопознания. Надеюсь, она немножко расширила ваше сознание :)

Здраствуйте Светлана! есть анекдот, когда спрашивают человека как он расслабляется: секс? - нет, алкоголь?-нет,наркотики? - нет, А как же? он говорит: а я и ненапрягаюсь! не может расслабится по другому или нехочет? почему он так напрягается? вы видели плохие картинки - это варианты последствий употребления алкоголя. надо изучать то почему человек так в работе напрягается и с этим работать.

Альтернатива алкоголю есть, Светлана, - существуют специальные техники релаксации, которые просто надо не полениться освоить. Однако, бывают индивидуальные особенности, поэтому возможно, стоит обратиться к консультанту, который занимается стрессом и провести несколько сессий в очном режиме и тема закроется. Если только, конечно, вы оба не лукавите, и все договариваете. То есть, попросту говоря, нет ли чего-нибудь что очень хочется заглушить, здесь самим вам возможно справиться не удасться. Если бы это было раз-два в неделю в начале выходных – еще куда не шло. Но если это каждый день, и не менее бутылки вина, или от 200гр. чего-нибудь покрепче, есть опасность физиологической зависимости, которая может усилиться. Если, что пишите в личку.

Светлана! Ваше желание помочь любимому человеку вполне естественно. Только чем ему Вы можете помочь? Может ему надо, чтобы Вы были рядом, не осуждали его, поддерживали. Вы вроде бы так и делаете, судя по письму. Что еще можно сделать? Не знаю, наверное просто ждать, любить. Это женская доля. Однако надо определить некоторые границы для себя, чтобы знать, где кончаюсь «Я» и где начинается другой человек. Полного слияния быть не может, не должно! Потеряв себя, ВЫ потеряете все. И его. Его дело- пить для расслабления или не пить, но бесконечно это продолжаться не может, должны быть еще какие-то попытки. Если человек зрелый и решает таким образом свои проблемы, то проблемы эти глубоки. Но ВЫ человек молодой, только начинающий жить и должны определить для себя границу терпения. Есть опасность предположить, что Ваши отношения - это тоже своеобразное решение его проблем, а ваше самопожертвование – решение Ваших проблем, которые обусловлены Вашей семейной историей. Вот так и возникает зависимость. Ваши проблемы подходят друг к другу как ключ к замку.

Уважаемая Светлана! Существует множество примеров, когда подобный метод расслабления не приводит к плачевным последствиям (пример тому Кавказ) и есть множество примеров, когда расслабление с помощью алкоголя превращается в зависимость и с каждым разом увеличивается доза принятого. Здесь уже речь идет об алкоголизме. В вашем случае я бы предложила Вам поговорить откровенно со своим мужчиной. Что вы опасаетесь за его будущее. Иногда этого бывает достаточно. И поймите - разговор с ним должен не носить назидательный характер. Вы должны быть ему другом. Старайтесь находить интересные фильмы на вечер, занимайте его чем-нибудь, отвлекайте. Если и это не поможет, предложите сходить ему к психологу.

Светлана, причин (и всевозможных оправданий)для принятия алкоголя можно найти много. Можно и напрягаться именно для того, чтобы потом расслабляться, выпив вина. Причем очень часто это все делается не осознанно, человек сам не понимает того, что на самом деле происходит с ним. И признать, что у человека проблема, ему бывает очень трудно. Он может настолько отгонять от себя подобные мысли, что и догадываться не будет, что на самом деле, это уже зависимость. А зависимость возникает достаточно быстро. Существуют объективные физиологические (медицинские) методы распознавания стадии зависимости. Кроме того, помимо физиологической зависимости, есть еще и психологическая, которая подчас бывает намного сильнее физиологической (телесной). С этим надо работать комплексно: искать причины зависимости, устранять физиологическую основу, работать над внутренними конфликтами, стрессами и т.д. В любом случае, мы не может за третьего человека ничего говорить. Мы и понять-то многое не можем. Вы можете видеть эту ситуацию со своей точки зрения, а он - со своей. И не иначе. Поэтому было бы полезно либо Вам двоим , либо хотя бы для начала одному из вас обратиться к психологу. Почему Вам тоже это нужно? Потому , что жить с зависимым человеком (даже если он таким и не является, Вы ведь уже волнуетесь, уже сомневаетесь в чем-то и т.д.) - это уже стресс, уже определенная роль, влияющая на Вас, Ваше мироощущение, Ваши мысли и чувства. Это может перерасти в так называемую созависимость. Так что, если что, обращайтесь. Буду рада Вам помочь.

Здравствуйте. Я слышу вас так, что конфликт в вас самой - вы не знаете, кому доверять - себе или мнению окружающих, "социальным нормам", опыту других. И в этом смысле интересно другое - не определив для себя то, что нужно вам, не решив нечто про саму себя - вы пытаетесь "угадать", что нужно или было бы полезным вашему мужчине.

Светлана, если отвечать на вопрос: "как Вам к этому относиться?", то Вы уже имеете по поводу описанного поведения друга определенные чувства, определенное отношение, и пишете об этом. На мой взгляд, сложность здесь в том - что ваши чувства очень противоречивы. Что мешает Вам признать, что общение с "подвыпившим" другом доставляет Вам удовольствие, а знания о вреде алкоголя - вызывают опасения за его будущее. Если Вы хотите определиться с теми действиями, которые можете предпринять, то прежде всего задайте себе вопрос: Где проходит граница между Вашей ответственностью и ответственностью друга? Мне показалось, что Вы сильно озабочены проблемами, которые касаются его. Непонятно, беспокоится ли об этом он сам, и хочет ли что-то менять в своей жизни.

Здравствуйте, Светлана! Ваш друг расслабляется, ему это нравится, Вам тоже. Может ли это привести к большим неприятностям, зависимости, болезни? Может, еще как. Но ведь пока Вы не видете отрицательных последствий. Может быть, они появятся или станут заметными для Вас, но тогда это будет другая история. И у Вас появятся другие основания спрашивать и действовать, кроме того, что "считается в обществе".

Светлана, отрицательные последствия со временем обязательно появятся, если ваш друг будет и дальше выпивать большое количество вина. К алкоголизму надо относиться как к алкоголизму. Странно, что про то, как расслабитьося вашему другу спрашиваете Вы. Он, похоже, уже решил для себя этот вопрос.

Светлана, зависимость - чаще всего недостаток энергии по роду или следование за кем-то из умерших. Выяснить это можно с помощью техник с изменением сознания (медицаций, недирективного гипноза и т. д.) или с помощью расстановки. Но ответ на это вопрос знает только сам зависимый человек и ему надо обращаться к специалистам. Вы можете только подсказать ему это или решить для себя, готовы ли Вы жить с таким человеком. Меняться можете Вы сами, если хотите. И он вынужден будет измениться под Вас.