Зависимость и созависимость членов моей семьи.

Советы психологовЗависимость и созависимость членов моей семьи.

Вопрос психологу

Спрашивает: Рицка, 24 года

Категория вопроса: Зависимости

04.01.2019

Здравствуйте. Меня зовут Рицка. Мне 24, работаю учителем. Замужем. Пишу с целью узнать как помочь маме. Ситуация следующая.
Мой брат бывший наркоман. Употреблял какие-то психотропные вещества. Сейчас из этой зависимости перешел в алкогольную и никотиновую. Ему 32 года. Работает, не женат. Внутри, видимо, глубоко несчастлив, но проблемы не видит, обращаться к специалистам не собирается, а насильно его заставить я не могу. Живет отдельно в своей квартире (подарок родителей), но в 10 минутах ходьбы от нас. Отец тоже любил всегда выпить, в молодости был буйный, сейчас постарел (ему почти 60), помудрел, плюс уже проблемы со здоровьем давно поубавили его пыл. Он всё ещё выпивает, но уже не так.
Мама почти год назад пережила инфаркт, много болела по женски, и вообще, сколько себя помню, всегда часто была в плохом самочувствии, но жаловаться не любила. Очень часто слышала от неё фразу, что она болеет из-за них (её сына и мужа), т.е. любит в своих бедах со здоровьем обвинить их. В целом, очень тревожная, всегда за всё переживает, плохо спит. Хотя со стороны всегда храбрится. А потом на этом фоне соматические заболевания и инфаркты.
Мой брат (её сын) впадает в запои. В такие дни она всегда на нервах. Они с отцом иногда ходят к нему в квартиру (у них есть запасные ключи), чтобы проверить, как он там, жив ли вообще. Когда он выходит из этого запоя, то сначала долго мучается и страдает от похмелья и вреда, который нанес своему организму (я вижу, что у него уже серьезные проблемы со здоровьем), а потом на некоторое время становиться "лучшим сыном", видимо, чувствуя свою вину. Мама из раза в раз ему верит, что он исправится, а потом всё повторяется снова и снова. И так этот порочный круг идет раз за разом. У брата есть круг друзей, которые так же выпивают. Они, в отличие от него, почти все женаты, у некоторых есть дети. И квартира брата - для них как бар. Есть куда сходить и у кого потусить. А он и рад, он же алкоголик, ему такие друзья-собутыльники только за радость.
Я с братом беседовала много раз, тоже предлагала помощь, но поняла, что у меня не получается и я ничем ему не могу помочь. Поэтому смирилась и отстала, предоставив ему самому жить так, как он хочет. А с мамой, возможно, есть шанс. Мне бы хотелось, чтобы она избавилась от созависимости и жила свою жизнь свободно от его поведения. Отношения с мужем у неё хорошие. Они друг друга уважают и поддерживают, имеют общих друзей. Очень дружат с моими свекрами.
Была бы очень благодарна вам за помощь.

Ответы психологов

Волженина Лилия Михайловна

Психолог Новосибирск Был на сайте: 5 дней назад

Ответов на сайте: 2547     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Уважаемая Рицка!

Вы прекрасная дочь, желающая добра своим близким. Вы поняли, что не можете помочь своему брату, если он сам этого не хочет, почему же вы надеетесь помочь маме, если она этого не хочет? Обращаетесь за помощью для нее именно вы, а не она, значит ей так жить, как она живет, нормально. Если она пойдет заниматься с психологом своей созависимостью, психолог ей скажет, что своим поведением (покупка квартиры для сына наркомана-алкоголика, помощь ему после запоев) она продляет пьянство сына, ведь он в полной уверенности, что бы он ни натворил, родители его спасут. Ее это возмутит, ведь она так жила всю жизнь сначала с мужем алкоголиком, потом с сыном наркоманом. Выходит всю жизнь жила не так. Это очень больно осознавать. К теперешней своей жизни она приспособилась и худо- бедно справляется с ней, а начинать жизнь по-другому очень страшно, некоторым людям вообще не по силам. Поэтому вы можете посоветовать маме почитать о созависимости и предложить обратиться к психологу, но решение будет за ней. Если вы хотите лучше понять проблему зависимости и созависимости, почитайте мои статьи на этом сайте.   -Что делать, если в семье алкоголик, наркоман, игрок?     -В семье наркоман, игрок, алкоголик. Что делать? Пункт 1.    -В семье наркоман, игрок, алкоголик. Что делать? Пункт 2. Если остались вопросы, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, психолог по работе с зависимостями и созависимостью, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 720     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 33

Рицка, добрый день,

Я не уверен, что состояние вашей мамы стоит называть "созависимость". Беспокойство о судьбе своего сына - это естественное состояние любой матери. Перестать переживать из-за его пьянок и запоев она не может. Вычеркнуть его из своей головы и сердца тоже. 

Вы со своей стороны может стараться доставить ей побольше положительных эмоций, и это будет очень существенная помощь ей от вас. 

В жизни вашего брата есть две заботящиеся о его судьбе женщины - это вы и ваша мама. Так что даже не будучи женатым у него есть шанс сыграть по вашему семейному сценарию. То есть стать с возрастом мудрее и сдержаннее в своих зависимостях

Буренков Дмитрий Викторович

Психолог Краснодар Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 37     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 2

Здравствуйте Рицка. 

Рицка

Живет отдельно в своей квартире (подарок родителей), но в 10 минутах ходьбы от нас.

Я не вижу в покупке квартиры проявление созависимости. Это очень прекрасно, что Вы и мама осознаете, что брат зависим. Покупка квартиры это физическое отделение от зависимого. А это очень эффективно для всех членов семьи. (как начальный этап) 

Рицка

Пишу с целью узнать как помочь маме.

1. Осознание мамой, что её сын полностью несет ответственность за свои слова/мысли/действия/Жизнь - САМ! 

2. Информация о зависимости/созависимости. Группы Ал-анон. 
3. Консультация у психолога/терапевта. Обогощения знаниями, с чем именно столкнулась.
4. Выстраивание Здоровых границ:
Пример: а)Трезвого всегда поддержим. б) Употребляющего никогда.
5.Если мама скептически относится к информированию о созависимости, то лично Вы можете прочесть любопытный факт/случай/опыт, который кому то помог справиться в аналогичной ситуации. Это очень важно, если мама услышит работающий способ от Вас.
6. Эмоциональная поддержка мамы. Выражение своих чувств и выслушивание её. И это не обязательно должно касаться ситуаций с братом. Элементарная обратная связь. Поддержка.

Грубых ошибок у Вас я не увидел. Есть осознанность, что только брат может решить свою проблему. Живете раздельно. 

Побольше теории о том, с чем столкнулись, и я вас уверяю, туда дальше появятся способы решения и попытки конструктивного диалога с братом (сыном).


Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!