Бить, или не бить?

Советы психологовБить, или не бить?

Вопрос психологу

Спрашивает: Анна

Категория вопроса: Дети

13.03.2014

Здравствуйте! У меня большая сложность со старшим сыном - ему 6,5 лет. У меня абсолютно не получается с ним договориться, чтобы он слушался. У меня муж не работает, я работаю (сейчас в декрете) и получается, что в целом занимается воспитанием старшего муж. Но для него не проблема наорать и отшлепать сына. Как только мужа в видимости нет, а я прошу вести сбея спокойно за столом, кушать, одеваться, делать уроки - сын ни в какую: устраивает клоунское представление, если рядом сестра, или просто упирается, занимается своими делами. Как только появляется муж, то все делается... Я потив телесных наказаний и не скрываю этого.. в моей семье это было не принято, а вот свекр сейчас твердит, что только порка сына исправит.. я не верю... что делать?

Ответы психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Анна! порка сына не исправит - он лишь привыкает к тому, что его поведение корректируется со стороны отца ударами - поэтому на Ваши просьбы реакции не будет никакой - так как наказание для него - порка. Пока Вы с мужем между собой не решите в каком русле вести стиль воспитания, то поведение ребёнка НЕ БУДЕТ корректироваться - он будет проявлять себя при Вас, ждать пока придет отец, НО ничего по сути  меняться не будет - отца будет бояться, Вас ни во что не ставить! Проблемное поведение ребёнка всегда говорит о нарушении во взаимоотношениях с родителями - когда нет единого стиля реагирования между родителями на его поведение. Пока Вы с супругом не договоритесь о системе наказаний, так и будет продолжаться подобное поведение у ребёнка -к  тому же он привыкает к тому, что нормально использовать физическую силу, применять насилие к людям, для него это входит в жизненные установки - а  нормально ли это?

Анна, если решитесь разобраться как можно выстраивать отношения с сыном без насилия - можете смело обращаться ко мне звоните  - буду рада Вам помочь! (можете написать мне на почту - вышлю Вам книгу по методам воспитания и проблемному поведению детей)

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Карамян Карина Рубеновна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Анна, вы абсолютно правы - порка не поможет. Более того, одна из причин того, что сын ведет себя плохо - это как раз физические наказания. Ребенок по своей природе зависит от окружающих взрослых и всегда приспосабливается к ситуации, как умеет!... Сейчас в его голове уже сформировалась картинка о том, что слушаться необходимо только, когда есть угроза физического наказания и, оказываясь в ситуациях, где этой угрозы нет - ребенок поступает вопреки требованиям взрослых. Если ситуация в семье не поменяется, то в школе тоже будут возникать проблемы - ведь учителя не смогут его бить и ребенок попросту не будет слушаться их тоже... Более того, вы также никогда не станете для него столь же "опасны" как папа, поэтому будете испытывать трудности с воспитанием все время... 

Природа детского непослушания всегда кроется в семейных отношениях! И чтобы исправить непослушание - нужно поменять что-то именно в отношении к ребенку!..

Естественная потребность ребенка - это чувствовать любовь и внимание родителей, и при этом отстаивать свое право на самостоятельность. Наказывая ребенка за то, что он пытается быть самостоятельным (именно в этом основа непослушания - "я поступлю так, как хочу Я!"), вы, с одной стороны, транслируете ему "не-любовь" (а тогда вопрос: зачем вас слушаться? все равно "меня никто не любит" - думает ребенок), а с другой стороны - боретесь с ветряными мельницами! Все равно он будет пытаться отстоять это право - это заложено в его природе, как потребность дышать и кушать.

Очень важно не противостоять этому, а научиться управлять этим, запускать это "в нужное русло". Иначе - ребенку просто не будет оставаться иного выбора - он не будет слушаться все равно. А отношения между вами и малышом будут портиться день ото дня...

Более того, последствием физических наказаний является увеличение уровня агресси ребенка! Он и сам научится решать вопросы "силой". Ребенок имитирует действия родителей, а значит сталкиваясь со сложностями будет поступать так же - лезть в драки и "бить" обидчиков, вместо того, чтобы решать вопрос конструктивно. И даже если вы, Анна, высказываетесь против "порки", стараетесь его защитить, но при этом все же не защищаете - у ребенка формируется представление о том, что ваша позиция "слабая", а значит - это не то, на что стоит равняться. А главное - вы не тот человек, которому он может доверять и на которого он может положиться... А это еще сильнее усугубляет ситуацию его развития - ведь рядом с маленьким ребенком нет ни одного взрослого, который действительно "на его стороне до конца", который и правда может его защитить!.. Как следствие, ребенок воспринимает этот мир, как небезопасный, внутри него растет тревога, а значит - он становится еще более агрессивным (потому что агрессия - это наша основная защита...).

Анна, я много лет работаю с детско-родительскими отношениями, и хочу сказать, что из описанной вами ситуации действительно есть конструктивный выход! Я много раз видела детей, которые не слушались родителей ВООБЩЕ, но за несколько месяцев работы ситуация менялась - потому что менялись родители в отношении детей, и дети по-новому подстраивались под ситуацию... Если бы физические наказания могли что-то исправить, Анна, они давно бы помогли вам, но похоже - ситуация только усложняется с каждым днем. В той ситуации, которую вы описали МОЖНО изменить очень многое. А главное - изменить поведение ребенка и ваши чувства при общении с ним - сделать отношения такими, которые приносят удовльствия, а не мучают и истязают и вас, и его...

Кроме того, стоит отметить, что и вашем ребенку сейчас не просто... Он не умеет вести себя по-другому, не знает как выйти из этого "замкнутого круга", с каждым днем все меньше верит в себя, вашу любовь к нему и безопасность этого мира в принципе...

Анна, не откладывайте поход к специалисту - вашему ребенку нужна помощь, чтобы измениться! Очень скоро вы сможете убедиться, что он умеет вести себя "послушно". Именно задача родителя - научить ребенка послушанию. Прото пока что вы не знаете КАК это сделать. Но работа с психологом поможет это исправить! 

Можете рассчитывать на меня, Анна, когда решитесь на этот шаг. Кроме того, можете обращаться с любыми дополнительными вопросами!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Чугуева Алла Михайловна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Доброе время суток!

Радует, что вы такой вопрос психологам задаете, вероятно, Вы хорошая мама, раз беспокоитесь о ребенке. Многие этим вопросом аже не задаются и считают это нормой.

Однозначно НЕ БИТЬ.

Клоунское представление - это попытка обратить Ваше внимание. Возможна ревность к сестре или кризис 7 лет. Битье кризис не поможет преодолеть, а доверительные отношения с ребенком порушит напрочь.

Готова оказать курс системной семейной психотерапии для вашей семьи по теме воспитания сына и укрепления контакта с ребенком. Работа строится так: Первоначально следует прийти вам и мужу (родителям) либо вам одной как маме (если муж не хочет или не может), затем пригласим детей вместе с вами, затем снова вас двоих. Системный подход предполагает влияние всех членов семьи, и , как правило, за плохим поведением ребенка вскрываются также и другие проблемы семьи, которые можно проработать.

Чугуева Алла Михайловна, психолог Москва

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!