Зачем общаться с родственниками?

6259 3 ответов

Полина 20.10.2013

Добрый день! Ситуация следующая: у меня плохие отношения с родственниками мужа и с моими собственными. Свой характер не считаю невыносимым. Вполне веселый и спокойный человек, вне семьи довольно много общаюсь, есть близкие друзья, которыми очень дорожу. Из недостатков — наверное — только негибкость, медлительность и упрямство. Но и с этим можно жить, и чудесно ладить с окружением. Семья же для меня — всегда тюрьма. Там много давления, принуждения и стереотипов, которые не переношу даже на физческом уровне. А еще патологически не выношу глупости, и особенно — когда ее навязывают в качестве правил. Этого слишком много в семье мужа. В общем, скоро мы переездаем на отдельное — слава Богу — жилье, близится день нашей свадьбы… И вот не знаю — как себя вести. Родственников звать не хочу -ни на свадьбу, ни в гости, ни даже по телефону говорить. А зачем? Одни морчат голову критикой, есть и те — кто вообще нашей любви не рад. Зачем тогда эта повинность в виде общения? Многие мне говорят, что так нельзя. Открыла интернет — там подобных моей историй тоже много… И все — главное — что — то терпят, ищут способ, как поладить. А зачем? Я вправду не понимаю, что такого магического в слове «родственник», что ты с ним ладь вопреки своим нервам и здоровью? А хотят ли того же самого те, что по ту сторону баррикад? Объясните — это норма приличия? Традиция? Какое — то святое правило, которого не знаю я одна? Почему мне кажется естественным забить на родню, которая портит кровь? Почему остальные думают иначе??

Получено 3 совета от психологов

Полина, здравствуйте!

Конечно, Вы имеете полное право общаться или не общаться с кем хотите. НО, Вы должны четко понимать, что это Ваш выбор, и осознавать и нести ответственность за последствия для Вас и Вашей с мужем семьи. В связи с этим возникает вопрос - что Ваш муж думает по этому поводу. Вы ничего об этом не пишете, а, если Вы с ним строите семью, то такое Ваше решение не может быть абсолютно независимым от него. Такое решение может быть только совместным. Другой момент.

Семья же для меня — всегда тюрьма. Там много давления, принуждения и стереотипов, которые не переношу даже на физческом уровне. А еще патологически не выношу глупости, и особенно — когда ее навязывают в качестве правил.

(Может быть Ваше упрямство и негибкость как раз оттуда, из родительской семьи) Когда чье-то поведение, личные качества вызывают у нас сильную и не очень адекватную реакцию, это говорит о том, что мы сами эти качества в себе не принимаем, не видим (не хотим видеть), не разрешаем себе. Настораживает Ваша жесткость и непримиримость. Поэтому, для саморазвития наверное, стоило бы поразмышлять на эту тему.

Почему люди в такой ситуации Вас не понимают. Действительно есть некие представления распространенные в нашей культуре, социально принятые нормы, которые воспринимаются из общества и семьи. И люди их принимают и следуют им. Не всегда это отвечает внутренним потребностям, но люди часто им следуют. И, конечно не стоит тупо терпеть, но и резко рвать отношения тоже надо с осторожностью, надо сначала разобраться, что именно так выводит из себя, а также подумать, для чего эти люди, родственники с той и другой стороны, случились в Вашей жизни, какие уроки Вы можете для себя извлечь.

Что касается последствий, то Вы должны понимать, что люди, следующие традициям Вас и Вашу семью будут отвергать, ну и все последствия с этим связанные. И это Ваша ответственность.

Так что прежде чем предпринимать какие-либо действия, соответствующие Вашей позиции (Вы безусловно имеете на нее право) Вам необходимо поразмышлять над тем, что я написала выше, обсудить это с мужем, потому, что это будет сказываться не только на Вашей, но и на его жизни и жизни Ваших будущих детей, которых Вы лишаете бабушек и дедушек.

Когда сможете это урегулировать в семье и внутри себя, если будете готовы взять эту ответственность, тогда поступайте так, как считаете нужным.

С уважением,Грандилевская Анна Борисовна, психолог Санкт-Петербург

Полина, здравствуйте.

Да, действительно вам очень сложно, ведь общение с родственниками может быть очень неприятным. А если кто-то не рад вашей любви и только критикует, то, может быть и "звать их не стоит"?

Хотя, с другой стороны...

Если не найти общий язык с родственниками мужа, то он окажется в достаточно непростой ситуации. Ему будет сложно. Может быть поэтому "остальные думают иначе"?

С уважением, психолог Алексей Богинцев (Санкт-Петербург)

Зачем тогда эта повинность в виде общения?

Ни зачем. Не стоит вестись на чужое мнение, полагаю, если у вас есть собственное. Часто привязанность к родственникам (не искренняя привязанность, которая продиктована общностью интересов и понимания, а вот такая формальная, "повинность") - вызвана страхом. Нам же с дества внушают - "ты больше никому не нужен, кроме родных". И человек, не успев в детстве критически это осмыслить, верит в это потом всю жизнь. Он боится, что если вдруг в его жизни случится что-то плохое, то все от него отвернутся, и никому кроме родственников он не будет нужен.

Но это все "приветы" из времен общинного строя. Человек уже давно может жить, не нуждаясь в постоянной поддержке родственников, особенно если он это общение может заменить на адекватное общение с друзьями. И иные дружеские узы бывают покрепче родственных.

Почитайте вот эту статью, возможно, вам станет более понятно, на чем построены те правила, которые не до конца вам понятны: http://psyhelp24.ru/parents-children/

А касательно мужа - думаю, вы с ним можете договориться. Если у него есть потребность общаться со своими родными - он может делать это без вас, вы имеете полное право не стремиться к общению с его семьей. Главное - не проявлять открытой агрессии, просто отговариваться благовидными предлогами. А если он тоже не хочет - поддержите его в этом.

Думаю, со временем, когда вы переварите некоторые обиды, вы сможете более спокойно относиться к их глупости или заштампованности, но сейчас вам нужно наладить свою жизнь, и сосредоточиться лучше пока на ней, отдельной от родственников, особенно если кто-то не рад вашей любви и критикует ваши отношения. Какими бы они ни были - вы разберетесь в них сами, а вот сторонняя критика может только навредить.

С уважением,
Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург

Похожий вопрос

Психология и юмор в нашем Instagram