Постоянное чувство тревоги, подавленность, апатия

Здравствуйте! Меня зовут Анна и мне 23 года. Я студентка престижного вуза и у меня есть по-настоящему любимый молодой человек. Но я не могу отделаться от какого-то неприятного чувства: все не так и не то. Я имею в виду, со мной не так. Началось все с того, что у меня ни с того ни с сего появилась тревожность: я не могла ездить в автобусе, потому что боялась движения, ходила мимо трасс, слушала машины и думала, что это удручающе действует на психику, избегала грустного кино, философских книг ну и тд. Случались приступы беспричинного страха, и я стала думать, что у меня вообще что-то с психикой. И стала бояться еще и этого. Ну, то есть, непонятно, почему сходят люди с ума, нет гарантии, что со мной, например, этого не случится: я стала контролировать свои мысли, реакции, ощущения. И каждый раз отчаивалась, если ловила себя на чем-то со знаком минус. Я поняла, как сильно я себе могу все, что угодно, внушить, и стала бояться еще сильнее. Ну, то есть, перед тем, как посмотреть кино, я думаю о том, нет ли там чего, что может повлиять на мою психику. Перед тем, как спуститься в метро, настраиваю себя, что ни шум, ни скорость, ни люди не вызовут у меня плохих мыслей или страха. Я постоянно копаюсь в себе, ищу причину, но только сильнее запутываюсь и забываю жить. Совсем не могу оставаться одна, книги-кино-музыка и вообще все, что приносило радость, теперь - источник опасений, скуки и рефлексии. Я стала не жить, а проводить время жизни в погоне за отвлечением. И все равно не помогает. Просыпаясь теперь утром, я думаю не о том, как красиво, а "ну вот, опять весь день с собой бороться и мучиться" и можно ли мне кофе (вдруг это ВСД)... Одним словом, когда мне стали приходить мысли о бессмысленности и мучительности жизни, я испугалась. Такого со мной не было.. А теперь что ни делаю - только от себя убегаю. И подсознательно боюсь потонуть в своих страхах и апатиях. А жить так нельзя.

Спасибо за возможный ответ.