Измена жены. Что делать: разводиться, или простить?

Советы психологовИзмена жены. Что делать: разводиться, или простить?

Вопрос психологу

Спрашивает: Almaz

Категория вопроса: Семья

12.05.2013

Мне 29 лет, жене 28. 5 лет встречались и 5 лет в браке. Уже 10 лет как вместе. У нас есть сын 4 года. Я работаю в Банке график не нормированный, жена тоже работает в банке но в другом банке, но у нее график работы более менее нормированный выходит с работы раньше меня, так как участок работы у нее не такой сложный. В январе 2013 года мы поссорились из за сигарет, я узнал что она обманывала меня что не курит с тех пор как поженились потому что я ей поставил перед свадьбой ультиматум или я или сигареты, она вроде бы выбрала меня и бросила курить как мне казалось тогда. Я за здоровый образ жизни и беспокоюсь за здоровье будущих детей, но она этого не понимает потому что сигареты совсем ей мозг высушили. Но дело сейчас не в этом. Итак я узнал что она курила все это время скрывая от меня это, мне было очень больно то того что она способна на обман и лицемерно так врать все это время, хотя не раз ее в этом подозревал но так как за руки не ловил это заканчивалось моим прошением у нее прощения так как она обижалась на то что я ей не доверяю. В общем очередная ссора меня вывела из себя и я поднял на нее руки, она подала на развод и не хотела меня видеть в течение 3 месяцев, говорила что не хочет сомной жить что больше не любит меня из за того что я на нее поднял руки. Три месяца я убивался горем что потерял семью из за своей глупости и когда уже приходил в себя она вернулась ко мне говорила что сожалает что так произошло и хочет вернуться. Сейчас мы встречаемся по выходным так как я живу сейчас у родителей она с сыном у своих родителей но через месяц планируем снять квартиру и жить снова вместе. Не давно узнал что она за это время успела завести отношения с парнем младше ее на 3 года, начались разборки она мне клялась что она ни с кем не спала эти 3 месяца пока мы были в разлуке и с этим парнем она познакомилась только 2 мес назад после нашей ссоры и что она только с ним целовалась. Я полный лох поверил в это потому что очень ее люблю. Прошло 2 недели и я через знакомых выташил детализацию всех ее звонков по мобильному телефону, и выяснил что она уже с этим парнем год как встречаются и постоянно с ним трахалась на стороне когда я был на работе и поздно возврашался домой. Сейчас она не подазревает что я знаю всю правду про нее и про ее любовников и она сейчас ходит строит планы про наше совместное будущее. Я также знаю что она меня уже не любит сейчас потому что любит этого молодого парня, этому парню от нее ничего не нужно кроме секса. Она это понимает и хочет теперь вернутся в семью. Она не знает сейчас что я уже все про нее знаю, хочу поговорить с ней но этот разговор станет последним для нас, я не знаю что делать с одной стороны я ее очень люблю и хочу быть с ней но с другой меня терзают мысли что она трахалась все это время с чужими мужчинами делала им минет и на утро целовала моего сладкого сына и меня. Эти мысли убивают меня. Что делать разводииться или тихо промолчать что я знаю все про нее и постараться простить ее. я разбит мне не хочется больше жить.

Ответы психологов

Бекежанова Ботагоз Искракызы

Психолог Астана Был на сайте: 29 мая

Ответов на сайте: 2950     Проводит тренингов: 5     Публикаций: 43

Доброе утро Алмаз, ситуация конечно сложная, но как и всегда в браке  не бывает ,что виноват кто то один. Ваши отношения с женой начались с ультимата,что уже говорит о том,что вы ее принимаете не такую как она есть,а такую как вам хочется ее видеть. Может вы и беспокоитесь о ее здоровье, и ваш образ жизни  намного отличается от ее образа,но все же ультиматум говорит о  вашей не гибкости и о манипулятивном поведении,особенно когда вы ставите выбор -"Или я или сигареты". Вам может не нравится,что она курит, но курить или нет,это только должно быть ее решением и правом на это. Возможно между вами есть и другие разногласия, при этом считая,что только ваше мнение может быть правильным. Много у вас осуждения и непринятия жизни  с ее разнообразностью и каждый раз ваши глубинные убеждения и критика  поворачиваются к вам же наприятностями и разочарованиями. Я незнаю точно причину измены вашей жены, но скорее это ее протест против ваших постоянных упреков и подозрений.Она как бы чувствует,что не идеальна для вас, что вы ее стыдитесь ( курит) , и это  на нее влияет так,что хочется найти кого то ,кто,примет ее такой какая она есть на самом деле. Вы оказываете на нее давление , решая за нее как ей поступить и что делать, она в свою очередь уже начинает вам лгать, и пытается отдалиться от вас -критикующего . У нее нет свободы рядом с вами, отсюда все измены, обман, и ложь. Ей приходиться изворачиваться, ведь правда для нее хуже смерти. Вы опять начнете ее унижать, говорить разные слова, и вот уже подняли руку на нее. То есть все должно быть только как сказали вы, иначе  последует наказание. Может в вашей семье есть какие то примеры такого поведения и вы его перенесли в свою семью,это уже другая тема для обсуждения и разговора. Насколько я понимаю, вы ее любите, у вас есть сын, и ваша жена также желает сохранить ваши отношения.  Ошибки делает каждый из нас, и они  становится жизненным опытом, если сможете  изменить свое отношение к ней, принять такую какая она есть, сможете не упрекать в том,что уже было и начать двигаться дальше, многое может получиться, и даже  то,что она сама когда нибудь решит бросить курить, не потому что вы ее заставляете,а потому что вы ее приняли настоящую и это будет для нее стимулом прекратить курить. Подумайте, и примите решение. Всего доброго.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Алматы

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Алмаз! Ситуация неоднозначная, как всегда при измене. Судя по всему, такие  отношения с женой у вас сложились не вчера. Запретив ей курить, Вы нарушили ее границы и это то, что Вы, наверное, делали в своих семейных отношениях. В любом случае, когда Вы не слышите другого партнера, этот другой, вынужден лгать, чтобы сохранить отношения. Но я не собираюсь оправдывать ложь Вашей жены, это ее модель поведения. В том, что произошла измена, может быть много причин, которых Вы не видите и даже Ваша жена может не видеть их. Понятно, что Вашу жену не устраивала какая-то часть ваших отношений в семье, и по своей привычке, она Вас обманывала, по-своему решая свою проблему.

Что касается того, говорить или нет о ее измене, то однозначно -нужно говорить. Возможно, это единственный шанс для вашей семьи - услышать наконец друг друга. То, как Вы описываете ее встречи с парнем, больше похоже на Ваши фантазии, насколько я поняла, был один парень,  а не мужики и как именно они проводили встречи, Вы не можете знать наверняка. В любом случае, откровенный разговор необходим, только так Вы можете узнать, что руководило Вашей женой, сможете увидеть, умееет ли Вы слышать другого, уважать его границы и интересы. То же самое относится и к ней - ее желание слышать Вас и уважать Ваши границы. Обычно в семье партнеры зеркалят друг друга, если Вы не уважаете ее  и ставите ей ультиматумы, продавливая под себя,  она не уважает Вас , выбирая Вас обманывать, неосознанно наказывая Вас изменой. Как именно вы выстраивали свои отношения, что это привело к такой ситуации, лучше выяснять с семейным психологом. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Шумакова Марина Вячеславовна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Алмаз.

В отношениях всегда участвуют как минимум двое. И если один из супругов осмеливается изменять, то это говорит о трещине в системе отношений. Конечно, я ни в коем случае не оправдываю поступок вашей жены. Лучшее решение семейных сложностей, это диалог, но к сожалению это не легко и соответственно не все могут осмелиться прямо говорить о своих желаниях. Тем более не прибегая к претензиям. Чтобы определиться хотите ли вы строить дальше отношения с супругой, вам следует самому понять, а сможете ли вы её простить. Потому что если не простите, то ваши обвинения будут косвенно выскальзывать при каждом удобном моменте. Понимаю, что задето ваше самолюбие. Но возможно, поступки вашей жены обусловлены не только её испорченностью......, возможен какой то пробел в отношениях. Это может быть секс, это может быть и эмоциональный аспект, такой как страх, или еще что то. В любом случае сложно сейчас с уверенностью утверждать. Подумайте, если готовы попытаться простить и начать новые отношения, то приходите вдвоем. Если же не готовы, то решение за вами.

Удачи вам. С уважением, Марина.

Чиркова Элла Викторовна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Алмаз. Я сочувствую вашему состоянию это безусловно больно узнать об измене близкого человека. Я не знаю какая там была переписка, но все таки лучше как то перепроверить этот факт, возможно вы как то предвзято восприняли эту переписку. А по поводу того простить или нет решать только вам, но наверное нужно понять сможете ли вы действительно простить ее и не упрекать ее при каждом случае, сможете ли вы доверять ей, отпускать ее со спокойной душой и не подозревать, иначе если не сможете то ваши отношения будут мучительны для вас обоих. Попытайтесь извлечь урок из этой ситуации, все таки нарушать границы и права партнера путем такой манипуляции, я имею ввиду или я или сигареты это конечно разрушает отношения.

Всего хорошего, Элла.

Чиркова Элла Викторовна, психолог Алматы

Бондарева Светлана Павловна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте Алмаз!
Измена это знак того, что отношения не устраивают кого-то из партнеров и он добирает "на стороне" какую-то важную потребность, которую реализовать в браке он не может. Почему жена открыто не говорит Вам об этой потребности я не знаю. Возможно, она не была уверена, что Вы ее услышите или что Вы примете эту ее потребность. Ведь курение Вы не приняли и поставили перед ней ультиматум. А между тем, за курением тоже стоит какая-то важная потребность (и она тоже может быть связана с принятием в вотношениях), которую человек не может удовлетворить другим способом. Вы запретили жене этот способ использовать в открытую. Как видите, она продолжала все равно его использовать, только теперь уже втайне от Вас. И как раз таки эта ложь говорит о том, что она не хотела идти на открытый конфликт, который может привести к потере отношений.
Что Вы будете делать с изменой жены - Ваш выбор. Но в любом случае, вам обоим нужно открыто поговорить и услышать друг друга. Если вы не сможете организовать ваш диалог - обратитесь к семейному психологу, который специализируется на работе с семейными парами.
Удачи! 

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!