В рубрике “Четыре книги” я хочу поделиться впечатлениями о прочитанном. Первый текст написан мной несколько лет назад после долгой отлучки из дома..

"Вы знаете, Claude посоветовал мне найти психотерапевта. Я искала несколько недель, но всё казалось страшным. А потом я прочитала ваши статьи про ИИ в терапии и поняла — вот тот человек, который меня поймет", — написала мне Галина.

Что стало самым трудным в процессе отказа - тяга, окружение, привычки или что-то ещё? Самым трудным было признать, что алкоголь и сигареты мне ничего не дают. Не помогают, не расслабляют, не украшают жизнь. Всё остальное - просто следствия: тяга, привычка, давление извне.

Представьте, что наша психика — это легкие. Она должна "дышать" чистым воздухом — то есть перерабатывать опыт, мысли, чувства, чтобы оставаться здоровой. "Чистый воздух" — это способность выдерживать и осмыслять аффекты, рефлексия, искренний диалог, признание своей субъектности. Теперь представим, что слова, эмоции, проекции и неосознанные конфликты других людей — это психический дым.

Мы с детства усвоили простое правило: зависть — это плохо, а благодарность — хорошо. Первую нужно маскировать и подавлять, вторую — демонстрировать как можно чаще. Социальные сети и популярная психология превратили благодарность в подобие духовного фитнеса: веди дневник благодарности, говори «спасибо» вселенной, и жизнь наладится. Но почему же тогда искренне сказать «благодарю» порой так тяжело?

Одна чувствует себя покинутой, другой — загнанным в угол. Она догоняет, потому что боится остаться одна. Он убегает, потому что боится, что его полностью поглотят. Эти роли в паре могут меняться и по-разному распределяться в разные периоды.

Сексуальность и любовь — две фундаментальные силы, которые глубоко переплетаются в человеческом опыте, формируя основу наших отношений и самоидентификации. Часто их рассматривают как отдельные сферы: одна — сфера физического влечения и удовольствия, другая — сфера эмоциональной близости и заботы.

С одной стороны, обстоятельства действительно бывают сильнее человека. Каждый из нас способен на поступки, о которых впоследствии будет жалеть, особенно под давлением внешних условий. Однако крайне важно отделять понимание мотивов от разрешения подобным действиям происходить. Именно поэтому фразы вроде “тебя/их/его/ее можно понять” часто становятся способом распространять насилие, абьюз и хаос.

Каждая женщина в сердце хранит особую, незримую шкатулку, наполненную бесценными сокровищами души. Это не ювелирные украшения, а то, что составляет нашу внутреннюю суть, нашу духовную ДНК. В этой метафорической шкатулке бережно хранятся дары, которые мы, часто неосознанно, собираем по крупицам на протяжении всей жизни.

У каждого человека своё понимание того, что такое успех в профессиональной сфере — для кого-то это высокий доход, для кого-то — профессиональный рост, признание, возможность заниматься любимым делом или помогать другим. Чтобы справиться с назойливыми мыслями о своей неуспешности или некомпетентности, важно разобраться, какие критерии успеха наиболее значимы для вас лично.

Сколько раз это было: ты сидишь с блокнотом или открываешь ноутбук, думаешь «ну всё, сейчас начну», и… вместо этого идёшь заваривать чай. Потом включаешь сериал «на фоне». Потом вдруг срочно нужно помыть посуду или перебрать шкаф. А потом уже поздно, и день закончился. Знакомо?

Предостерегая читателя от скорых поверхностных выводов о работе психики и желая показать, что в психологии и культуре есть явления кажущиеся не тем, чем они являются на самом деле, я хочу обратиться к тексту мифа о Нарциссе, изложенному Публием Овидием Назоном в “Метаморфозах”, и поразмышлять нарцисс ли Нарцисс.

Наверняка вы часто сталкиваетесь в своем окружении с людьми, о которых говорят «токсик», «токсичный». Это те самые персонажи, которые одним своим присутствием способны испортить атмосферу и настроение всем окружающим. Но давайте посмотрим на эту тему глубже и серьезнее.

В последнее время в социальных сетях активно обсуждается критика психологов за то, что будто бы они подталкивают своих клиентов к осуждению и обвинению родителей. По мнению критикующих, акцент на обидах, якобы, мешает людям брать на себя ответственность за свою жизнь. Формируется позиция жертвы - «это не я, это моя травма».

Рассказать незнакомому человеку о своих проблемах зачастую бывает очень непросто и это может вызывать массу разных вопросов и тревог. «Как ко мне отнесётся психолог?», «а вообще нормально ли то, что со мной происходит?», «а у других тоже есть проблемы?», «а если я всё забуду, что хотел сказать», «а вдруг меня не поймут или будут осуждать», «а можно ли плакать… а точно можно?», «А злиться можно? А матом ругаться тоже можно?»..