Добрый день.
У меня следующая проблема. Я являюсь довольно успешным и востребованным специалистом, с постоянным растущими доходами. При этом моя работа мне на самом деле нравится, я могу на протяжение рабочего дня заниматься ей не отвлекаясь ни на что и почти что забывая обо всем вокруг. Супруга же работает рядовым сотрудником в банке, ей не нравится ее работа, коллектив, невысокая зарплата, раздрожает отсутствие перспектив.
Я пытаюсь ей помочь, но что-то безуспешно. Мне кажется проблема в том, что она не доводит ничего до конца, бесконечно учит английский (без всякого ощутимого результата и с паузами во времени), что-то читает, начинает новое и бросает.
Хуже всего что когда-то я ей посоветовал (или возможно правильней даже сказать - настоял) на том чтобы она бросила какую-то заочную академию в которой она и не появлялась практически. Теперь меня обвиняет в том, что из-за меня не сложилась ее карьера.
Мне видеть это печально, ведь я свою работу люблю и увлечен, а она лишена радости в работе и думаю ее это угнетает. И дело не в деньгах, мне хочется чтобы она чем-то была увлечена, при том я же чувствую что интелектом как таковым она не обделена.
Пожалуйста, подскажите как помочь супруге.
Биржанова Жанат Амантаевна
Биржанова Жанат Амантаевна
Здравствуйте Николай!
Отрадно знать, что муж хочет поддержать жену. Это редко бывает, вы, наверное знаете. У меня появилось чувство уважения к вашему поступку и намерениям помочь.
Думаю, что ваша супруга все-таки сама выбрала свою работу - ее ведь никто туда не гнал? Те ощущения (все фоновые ощущения), которые она получает от работы - это "ксерокопии" ощущений, которые она получала в детстве от собственной активности и они связаны с реакцией отца (его оценкой ее активности). Поэтому прежде чем менять работу, важно разобраться с желаниями вашей жены. Чего она хочет и являются ли ее желания плодом ее настоящих потребностей? Иначе говоря, не является ли ее работа спасательным кругом в ситуации, когда есть дефицит внимания со стороны вас, к примеру? (Дефицит внимания не зависит от количества объективного внимания). Это то, к чему она привыкла. Новую модель поведения и новую самоценность она пока не выработала. Поэтому ей легче обвинять вас в "загубленной" карьере, чем делать и работать на желаемой работе (она н знает пока какая работа будет приносить ей удовлетворение - она не научилась кайфовать от собственной активности).
Вы можете ей помочь. Спросите ее про ее детские мечты - кем она хотела стать? Спрашивайте ее чаще о ее желаниях про работу. Но...подводите ее к тому, что кроме нее никто за нее это не сделает.
С уважением, Жанат
Елисеева Галина Михайловна
Елисеева Галина Михайловна
Здравствуйте, Николай!
Приятно. что проявляете заботу о любимой женщине.
Можно посоветовать супруге обратиться к психологу с целью исследования внутреннего мира и потребностей. Ведь если есть неудовлетворенность в жизни естественно возникает раздражение.
Можно исследовать сферу интересов и ценностей. Ведь дело не доводится до конца по разным причинам: недостаток воли, утрата интереса, или понимание, что человек пошел не туда.
Удачи. Галина.
Помочь супруге...?
Не мешать ей жить СВОЕЙ жизнью в Вашей общей.
И "платить" за свою жизнь самой.
Такое впечатление, что Вы "платите" за нее, и поэтому пока эта проблема - Ваша.
Вот с ней - с Вашей проблемой - и есть смысл поработать с профессионалом.
Обращайтесь.
Г.Идрисов.
Здравствуйте, Николай!
Вы и Ваша супруга "играете" в хорошо известную психологическую игру "Если бы не ты..." И неосознаваемый эмоциональный выигрыш в этой игре получаете вы оба. Но на уровне реальности - оба проигрываете.
Вы можете помочь супруге, если научитесь "выходить" из этой игры. Обращайтесь за консультацией. (Индивидуально или вместе).
Желаю удачи!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
