Советуюсь по поводу отношений с подругами

лли, здравствуйте. Спасибо, что написали. Обида на подругу понятна: вы делитесь радостью и тревогой, а в ответ слышите резкие советы бросить человека, которого любите. И то, что другая подруга назвала это поддержкой, тоже может ранить, потому что поддержка не обязана быть удобной, но она должна оставлять вам место для собственного решения. Ваши чувства имеют право быть.

Смотрите, что здесь важно. Когда вы в тревоге спрашиваете чужое мнение, вы можете терять контакт с собственной позицией. В гештальт-подходе мы смотрим, как вы строите контакт с другими и с собой, где ваши чувства, а где чужие голоса. Подруга может говорить из своего опыта и страха, но её слова не являются истиной о вашем парне или о вас. Её совет бросить — это её реакция, а не факт. Вы можете признать, что она хочет как лучше, но решение остаётся за вами. Полезно в момент тревоги сначала заметить, что вы чувствуете в теле, чего хотите, и уже потом решать, нужен ли вам чужой совет. И если вы всё же спрашиваете, вы можете сказать: «Мне важно твоё мнение, но я не прошу решать за меня». Это граница, которая защищает и вас, и отношения с подругой.

Про чувство обиды. Оно не требует немедленного действия. Вы можете позволить себе злиться и грустить, не разрывая отношения. Если хотите, скажите подруге, что её слова вас ранят, и попросите поддерживать вас иначе. Её реакция покажет, готова ли она слышать. Но не ждите, что она изменится. Ваша задача — вернуть себе опору и не позволять чужим советам управлять вашими решениями.

В своей работе я помогаю разобраться, как отделять свои чувства от чужих ожиданий, как выстраивать границы и как принимать решения без тревоги. Я работаю в гештальт-подходе и приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы спокойно, без спешки, шаг за шагом будем разбираться, что вы чувствуете, и как поступить так, чтобы не потерять себя. Напишите мне, чтобы записаться. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Вы заслуживаете бережного отношения к себе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Спасибо, что доверились и описали так честно, по Вашему обращению видно, что рядом с Вами одновременно живут три вещи, тепло к партнёру и уверенность в общих планах, болезненные моменты, когда он отдаляется, и недоумение от реакции подруг, которая вместо разделения вашей радости советует расстаться. Это действительно непростое сочетание, и обида здесь выглядит очень естественной реакцией, когда человек делится хорошим, он надеется, что за него порадуются вместе с ним, а получает вместо этого предупреждение об опасности. Это называется нарушением ожиданий в близких отношениях, и чувство обиды в такой ситуации сигнал, что для Вас важны и поддержка, и признание Вашего права самой судить о своей жизни.

Про подруг хочется сказать, что иногда такие «предостережения» исходят из заботы, из собственного опыта или тревоги за Вас, иногда из неумения различать, когда человеку нужна поддержка, а когда оценка. То, что Вы ожидаете сочувствия, а слышите советы «бросить», конфликт не обязательно в чьей-то злой воле, а скорее в несовпадении того, что каждая из Вас считает помощью, это не отменяет того, что Вам от этого больно. Одновременно верно и то, что Вы, живя в этих отношениях изнутри, видите больше деталей, чем человек со стороны, слышащий только фрагменты. Обе правды могут существовать одновременно, подруга может искренне волноваться, и Вы можете быть вполне способной оценивать своего партнёра сами.

Здесь стоит заметить и вторую тему, которую Вы сами обозначили, в моменты тревоги Вы склонны спрашивать чужое мнение. Это понятный механизм, тревога усиливает неуверенность, а обращение к другим даёт краткое облегчение, но со временем такой способ может усиливать саму неуверенность, решение как будто всегда нужно искать вовне, и каждое новое «он тиран» от подруги ложится на уже тревожный фон и раскачивает Вас сильнее. Полезнее не заменять чужие мнения своими мгновенно, а постепенно наращивать внутренний ориентир, что я знаю о наших отношениях из собственного опыта, какие факты я вижу, а какие только предположения и опасения. Тревога на дистанции партнёра это, кстати, тоже сигнал, о котором можно говорить с ним прямо «когда ты отдаляешься, мне тревожно, мне важно знать, что мы на связи», такой разговор часто даёт больше ясности, чем анализ со стороны.

Предлагаю несколько вопросов, если Вам откликнутся, для самостоятельного размышления. Что именно в словах подруг задевает Вас сильнее всего, само содержание или то, что Вам не поверили в Вашу радость? Когда в прошлый раз Вы приняли важное решение, опираясь на себя, как это было и что Вы чувствовали? Чего Вы на самом деле ждёте от подруг в трудные моменты, совета, сочувствия или просто присутствия рядом? И если бы Вы были уверены в своих отношениях на сто процентов, изменилось бы что-то в том, как Вы реагируете на их комментарии?

Попробуйте перед тем, как делиться с подругами радостью или тревогой, сначала обозначать, что Вам нужно «мне не нужен совет, просто хочу поделиться», это простая фраза, которая часто меняет сам разговор. А при вспышке обиды дайте себе паузу и назовите чувство словами, уже само проговаривание снижает накал. Если тревога в отношениях будет продолжать сильно мешать Вам жить, стоит подумать о консультации психолога, потому, что разбирать такое лучше в безопасном пространстве, где никто не торопит с выводами.

Я могу пригласить Вас на консультацию, где мы спокойно разберём и обиду, и Вашу тревогу, и то, как опираться на собственные решения. 

С теплом и заботой,
Кристина Попова!