Не знаю как поступить: стоит мириться с отцом, или уже нет?

Лена, здравствуйте.

Я слышу, как сильно это болит до сих пор — слёзы при упоминании отца, ощущение вычеркнутости, и одновременно желание помириться и общаться «как нормальная семья». Это очень тяжело и то, что вы до сих пор это переживаете, не слабость и не «застревание», а след несправедливости и отвержения, которые вы перенесли в 18 лет. Мама тогда заняла нейтральную сторону, и это тоже оставило рану,  вы остались одна в момент, когда нуждались в защите.

Вы не обязаны решать прямо сейчас, мириться или нет. Важно сначала разобраться, что именно стоит за слезами и желанием помириться: боль о том, что отец не выбрал вас, надежда, что сейчас он сможет иначе, или страх окончательно потерять семью. И отдельно ваши чувства к маме,  её запрет на общение, её обида на приглашение. Всё это можно бережно распутать в терапии, чтобы решение пришло из вас, а не из вины или страха.

Приглашаю вас на консультацию. Мы вместе посмотрим, как отпустить обиду, не обесценивая её, как выстроить границы с родителями и как перестать плакать над песнями на утренниках. Вы можете записаться на онлайн консультацию.

Вы уже сделали важный шаг, рассказав об этом, не оставайтесь с этим одна. Я рядом и готова помочь.

Лена, я читаю Вас и вижу, как сильно болит эта история. В 18 лет, когда Вы только начинали взрослеть, отчим, который воспитывал Вас с двух лет, выставил Вас за дверь. И это не просто ссора. Это изгнание. А мама в тот момент не встала на Вашу сторону. И эта боль осталась с Вами на годы. Она не прошла, потому что Вы так и не получили ответа на главный вопрос: «Почему? За что? И можно ли меня всё ещё любить, если я поступила не так?».

Вы плачете, когда слышите о папе, видите его, говорите о нём. Это не слабость. Это Ваша душа до сих пор ждёт, что он одумается, признает ошибку и вернёт Вас. Вы хотите «общаться как нормальная семья». И это желание очень понятное. Но я хочу спросить Вас: какой он, этот «нормальный» папа? Тот, кто готов слушать и уважать Ваш выбор? Или тот, кто по-прежнему считает, что всё должно быть по его слову?

Вы пишете, что мама отговаривает Вас мириться. И при этом сама приезжает к Вам в гости. Это тоже сложно. Возможно, она боится, что если Вы помиритесь, то снова окажетесь в той роли, где её мнение не учитывается. Или она чувствует свою вину за то, что не защитила Вас тогда, и теперь ей проще держать дистанцию. Её реакция на приглашение папы на Новый год тоже говорит о том, что эта тема для неё болезненна.

Теперь про Новый год. Вы пригласили и маму, и папу. Мама злится. И это ставит Вас в центр конфликта. Вы пытаетесь собрать всех вместе, чтобы наконец почувствовать себя в нормальной семье. Но насильно мил не будешь. И если кто-то из них не готов к этому, праздник может превратиться в новую боль.

Что можно попробовать. Во-первых, отделить свою тоску по отцу от реального человека. Вы плачете не по нему. Вы плачете по тому отцу, которого у Вас не было. По принятию, по безопасности, по тому, кто скажет: «Я люблю тебя любой». И пока Вы ждёте этого от реального отчима, Вы будете страдать.

Во-вторых, попробовать поговорить с ним. Не для того, чтобы он извинился. А чтобы Вы сами услышали его ответ. Вы можете сказать: «Папа, я до сих пор переживаю ту ситуацию. Я хочу понять, как нам двигаться дальше. Ты готов общаться со мной и моей семьёй?». Если он скажет «да», Вы решите, готовы ли Вы к этому. Если он скажет «нет» или снова начнёт ставить условия, это будет его выбор. И тогда Вы сможете перестать ждать.

В-третьих, дайте себе право не мириться. Если Вы чувствуете, что это разрушает Вас, Вы не обязаны через силу строить «нормальную семью». Вы имеете право на свои границы. И имеете право на свою боль.

И самое главное. Вы уже взрослая. У Вас своя семья, свои дети. Вы можете дать им то, чего не получили сами: тепло, принятие и безопасность. И это не предательство по отношению к родителям. Это Ваша жизнь.

Я психолог с высшим медицинским образованием. Если захотите, мы встретимся и вместе разберёмся в этих чувствах. Без осуждения. Вы не одна.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать так честно и открыто о том, что с вами происходит, и поделились своей болью. Я слышу, как вам тяжело и как вы устали, и как остро вы переживаете ту ссору с отчимом, и как слёзы подступают, когда вы слышите о нём или видите его, и как вы хотите помириться и общаться как нормальная семья, и как мама отговаривает, и как ваши дети ни разу не видели дедушку, и как вы пригласили родителей на Новый год, а мама злится и обижается.

Давайте разберём это по слоям, потому что в вашей ситуации важно увидеть несколько вещей. Первое, что я вижу, это то, что в восемнадцать лет вы поссорились с отчимом, который воспитывал вас с двух лет, и он не пустил вас домой, и это было отвержение, которое ранило, и мама заняла нейтральную сторону, и это тоже больно, потому что вы не получили защиты. Второе, это то, что вы до сих пор остро переживаете этот момент, и слёзы при упоминании о нём, и это значит, что рана не зажила, и что вам нужно её прожить и, возможно, проработать с психологом. Третье, это ваше желание помириться и общаться как нормальная семья, и это естественное желание, потому что он был вам отцом, и вы хотите, чтобы дети видели дедушку, но мама отговаривает, и это создаёт конфликт. Четвёртое, это то, что мама приезжает к вам, а вы к ней не ездите, и это асимметрия, которая тоже может ранить. Пятое, это ваш вопрос, как отпустить обиду на отца и на маму, и стоит ли мириться, и я бы сказала, что отпустить не значит простить сразу, а значит признать боль и постепенно освобождаться от неё, и что мириться или нет это ваш выбор, и вы имеете право на него. Шестое, это то, что вы устали плакать, и это сигнал, что вам нужна поддержка.

Что касается того, что делать, я бы сказала, что первый шаг это признать, что ваша боль реальна, и что вы имеете право на слёзы и на обиду, и что это не делает вас слабой. Второй шаг это обратиться к психологу, потому что такая рана требует работы и поддержки, и это не стыдно. Третий шаг это поговорить с мамой честно и сказать, что вы хотите помириться с отцом, и что её отговоры ранят, и что вы хотите, чтобы она поддержала ваше решение, даже если не согласна. Четвёртый шаг это попробовать поговорить с отцом, если вы чувствуете готовность, и сказать, что вы хотите общаться и что вам больно от того, что было, но что вы хотите двигаться дальше, и посмотреть на его реакцию. Пятый шаг это принять, что не все раны заживают сразу, и что вы можете строить отношения постепенно, и что дети могут увидеть дедушку, если вы этого хотите. Шестой шаг это напомнить себе, что вы имеете право на свою жизнь и на свои решения, и что помощь доступна.

В терапии с таким запросом мы бы работали с вашей обидой и с болью отвержения, и с отношениями с отцом и мамой, и с границами, и с тем, что для вас значит семья, и как вы можете отпускать боль, и как вы можете строить отношения, в которых вам безопасно. Мы бы также разбирали, что стоит за вашим желанием помириться, и как вы можете поддерживать себя.

Вы не обязаны прощать сразу и не обязаны отказываться от желания общаться, потому что вы имеете право на свои чувства и на свою жизнь, и первый шаг это обратиться к психологу и поговорить с мамой. Я приглашаю вас на консультацию, и вы можете написать мне в СМС, Телеграм или Ватсап по номеру, который указан в моём профиле, чтобы договориться о встрече или задать вопросы. Если хотите, мы можем дальше разобрать, как поговорить с отцом, или как отпустить обиду, или как найти поддержку. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!